Patient : Docteur, j'ai un gros problème, je couche tous les jours avec ma voisine...
Docteur : Vous êtes marié ?
Patient : Non...
Docteur : Et votre vosine est mariée ?
Patient : Non...
Docteur : Il est où le problème alors ?
Patient : Ca fait 2 ans qu'elle est morte...
Un médecin dit à son patient en fauteuil roulant:
- Je vous promet, monsieur, que vous allez marcher.
Le patient, fou de joie, demande:
- C'est vrai ? C'est génial ! Quand ça docteur ?
Le médecin répond:
- A l'instant.
Le patient ne comprend pas:
- Comment ça docteur ?
Le médecin explique:
- Je vous faisais marcher.
C'est une jeune dame qui va chez son docteur et qui dit:
- C'est bizard docteur, à chaque fois que je monte des escaliers, je pète, mais heureusement, ils ne sentent pas mauvais!
- D'accord. Alors montez ces quelques marches pour voir.
La jeune dame s'éxecute, puis le docteur annonce:
- Alors on va régler votre problème de pets, mais avant, on va regler votre problème de nez!
Un patient dis à son docteur :
-Docteur j'ai perdu la mémoire ...
-Depuis quand ?
-Je ne sais pas...
Un homme arrive chez le médecin un couteau planté dans le dos:
- Docteur ! S'il vous plaît aidez-moi à enlever ça !
Le docteur est embarrassé:
- Le problème c'est qu'il est 18h et c'est l'heure où je ferme.
L'homme le supplie:
- Mais docteur enfin ! J'ai un couteau planté dans le dos vous allez quand même pas me laisser comme ça.
Alors le médecin lui demande de se tourner puis lui retire le couteau du dos. L'homme crie de douleur mais le voilà soulagé.
Il n'a pas le temps de remercier le médecin que celui-ci lui plante la lame dans l'oeil.
L'homme hurle et dit:
- Mais qu'est-ce que vous avez fait ?! Vous êtes cinglé ?!
Et le docteur répond:
- Allez chez mon collègue ophtalmo en face, il ferme à 19h.
Dans un hopital psychiatrique, un visiteur demande à un infirmier sur quel critère il se base pour savoir si un patient est guéri, celui-ci répond :
- C'est très simple, nous remplissons une baignoire puis nous mettons à disposition du patient une cuillère, une tasse et un seau en lui demandant de vider la baignoire.
- Ah oui je comprend ! Le patient choisira le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère et la tasse !
- Oh non pas du tout ! Si le patient est guéri il retirera tout simplement le bouchon du bain !
Un patient, inquiet, montre ses résultats d'analyses à son médecin.
- Alors, docteur ? Vous croyez que je survivrai ?
- Oui, mais franchement je ne vous le conseille pas !
Un élève-infirmier commence un stage d'une semaine en milieu hospitalier. Deux jours plus tard, il revient à l'école d'infirmiers. Un pote lui demande:
- Mais...tu ne devais pas faire un stage d'une semaine?
- Si, mais j'ai commis une petite erreur et j'ai été viré!
- Ah? Tu as fait quoi comme erreur?
- Ben, au lieu de faire un lavement au patient de la chambre numéro 15, j'ai fait 15 lavements au patient de la chambre numéro 1 !
Un médecin va voir son patient :
-J'ai une mauvaise nouvelle...
- Quoi?
- Vous allez devoir arrêter de vous masturber.
- Oh non! Pourquoi ?
- Parce que je suis entrain de vous parler.
Un médecin explique à son patient:
- Comme vous le savez, vu qu'on vous a opéré d'un cancer de la gorge, vous ne pourrez plus vous alimenter par la bouche mais par l'anus. Je vous propose de vous montrer.
Le patient dit:
- Pourquoi pas docteur.
Le repas commence avec, en entrée, du céleri que le médecin bourre bien dans l'anus du patient. Puis il lui propose:
- J'ai du hachis parmentier, c'est facile à rentrer.
Puis c'est au tour du fromage avec du St-Marcelin et enfin il lui propose un café:
- Volontiers docteur. répond le patient.
2 mois plus tard, le docteur se ballade et croise le patient qui se dandine. Il lui demande:
- Que se passe-t-il ? Vous avez des démangeaisons ? Vous êtes irrités ?
Et l'homme lui répond:
- Non, non tout va bien. Je mâche du chewing-gum.
C'est un médecin qui dit à son patient :
-"Je pense que vous devriez arrêter la branlette."
-"Pourquoi?"
-"Parce que je suis en train d'essayer de vous examiner fils de pute !"
Dans un EPAD une infirmière demande au fils d'un patient
-Votre père est il fan de tuning?
-Non
-Alors dites lui d'arrêter de laisser des traces de pneu dans son slip!
Docteur: - Vous pensez que notre monde est en constante évolution ?
Patient: - Absolument.
Docteur: - Et qu'est-ce qui vous amène à croire cela ?
Patient: - Quand j'était petit, j'ai avalé une pièce d'un franc. Lorsque votre collègue m'a opéré de l'estomac la semaine dernière devinez ce qu'il a trouvé ?
Docteur: - Je ne sais pas... une pièce d'un franc ?
Patient: - Non, une pièce d'un euro !
Un médecin dispute son patient:
-Bon,il va falloir parler de votre conduite, j'essais de vous guerir contre le jaunisme et c'est MAINTENANT QUE VOUS ME DITES QUE VOUS ETES ASIATIQUE?!?!?!
La Chine vient de donner le nom du patient zéro du Coronavirus.
Il s'agit d’Haht Chu
Qu'est-ce qui est jaune et attend?
Un citron très patient.