Qu est ce qu un enfant de...

Qu'est-ce qu'un enfant de chœur encore puceau ? : 

Un enfant qui court plus vite que le prêtre

- Quoi de neuf Puceau!

- Rien de spécial…je ne suis plus puceau au fait.

- Hahahaha ! Vraiment ?

- Et oui ! T’as qu’à demander à ta sœur !

- Je n’ai pas de sœur !

- Tu l’auras…dans 9 mois !

Toto rentre à la maison:

-Bonsoir papa, bonsoir maman! j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer

-(En choeur) C'est quoi la bonne nouvelle?

-J'ai  eu un 10/10 à mon devoir de math!

-(En choeur) Supeeeeeeeeeeerrrrr! et c'est quoi la mauvaise?

-C'est même pas vrai!

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons, elle demande conseil à sa mère :
- Si les garçons insistent trop, tu leur demandes de suite, quel prénom vont-ils donner à l’enfant. Comme ça ils abandonneront immédiatement.
Elle s’en va donc à la fête.
En plein milieu d’une danse, un parisien, lui dit :
- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
- Quel prénom allons-nous donner à l’enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus. Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais… Exactement pareil, elle lui demande quel prénom ils donneront à l’enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un Martiniquais… il l’emmène directement dans le jardin. Il commence par un bisou par c,i un bisou par là, et lui touche les seins…
Et elle lui demande :
- Quel prénom va-t-on donner à l’enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe…
Elle demande à nouveau
- "Quel prénom donner à l’enfant."
Il lui prend les seins…
- Quel prénom va-t-on donner à l’enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan !…
- Quel prénom… ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l’enfant… Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel prénom…ahhhhhh vazy ne t’arrête passss va-t-on donnerr ahhhhhh l’enfant ?????
Après avoir terminé, elle lui redemande…
- Et maintenant, quel prénom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Martiniquais fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple nœud et lui dit :
- S’il arrive à sortir de là dedans il s’appellera MacGyver !

Pourquoi la girafe a t'elle fait croire à son copain quelle avait un enfant?

Parce-qu'elle a fait un cou montée

Quand vous punissez votre enfant ne lui confisquer pas son téléphone, ça ne sert à rien! Prenez lui plutôt son chargeur !

Un couple s'engueule :

Elle : Si tu me dit encore une fois que je suis grosse, je te quitte !

Lui : Ne fait pas ça, pense à notre enfant.

Elle : Quel enfant ?

Lui : Bah tu n'es pas enceinte ? Lol

- Chef ! On a trouvé un enfant espagnol en sanglots, il dit que vous êtes sont père !

- Oh non ! Bon, petit ne pleure pas ...

.... Papaëlla....

  Un jeune annonce à son pote :

- Je ne suis plus puceau.

- Je ne te crois pas !

- Eh bien…tu demanderas à ta sœur.

- Mort de rire ! Je n’ai pas de sœur

- Tu lui demanderas dans neuf mois, quand ta mère aura accouché !

Cinq potes gars se racontent des secrets...

Le premier : - Je suis un charo.

Le deuxième : - Je suis toujours puceau.

Le troisième : - Je suis gay. 

Le quatrième : - Je suis zoophile. 

Le cinquième : - Je ne sais pas garder les secrets...

- Coucou mamie, bon anniversaire ! 

- Merciii ! 

- Alors ma vieille, ça fait quoi d'avoir 80 ans ? 

- Alors sale moche, ça fait quoi d'avoir 21 ans et d'être toujours puceau ? 

Pourquoi évacue-t-on les femmes et les enfants en premier lors d'une catastrophe?

Pour pouvoir réfléchir à une solution en silence!

Deux blondes discutent à un arrêt de bus :
- Quel numéro tu attends?
- Le N°3. Et toi?
- Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en choeur :
- Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !!

C'est un ingénieur qui dit à son patron en quittant les lieux du travail: "Au revoir m'sieur, saluez votre femme et mes enfants de ma part!"

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :

- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !

Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :

- Qu'en penses-tu ?

- Ce film est archinul !

- T'as raison, secoue donc le petit.

Une crotte vient se placer à côté d'une autre, la première demande :

-Je m'suis bien garé ?

-Ben, comme une grosse merde

Les deux crottes,en choeur :

-Ha ha ha ha ha ha ha ha !

La première crotte dit :

-Ha ha ha, snifff, je m'en passerai jamais !