Humour noir

Quelle différence y a t il entre une prostituée et une panthère ?

Vous avez déjà vu une panthère avec un string en peau de prostituée ?

Ce n’est pas l’habit qui fait le chinois mais le chinois qui fait l’habit.

Savez-vous pourquoi les hôpitaux disposent de systèmes de climatisations ?

Pour que les légumes restent toujours au frais.

J’ai trouvé un travail dans une bibliothèque, malheureusement, il n’a duré qu’une quinzaine de minutes. Il semblerait que les livres sur les droits de la femme ne doivent pas être classés dans la catégorie science-fiction ou fantastique.

Dans un McDonald’s, un prêtre pour passer sa commande s’adresse à un serveur :

- Bonjour, j’aimerais un menu enfant s’il vous plait. Une portion de frites et du coca ?

- Non, l’enfant est suffisant, merci.

Au cours d’un procès, le juge demande à l’accusé :

- N’avez-vous rien ressenti pendant que vous découpiez votre femme juste avant de la faire cuire ?

- Bien sûr que oui à un moment j’ai pleuré.

- Ah quand même ! Quand ?

- Pendant que je coupais les oignons.

Un prêtre demande à un tueur condamné à la chaise électrique :

- Avez-vous un dernier souhait ?

- Oui, pouvez-vous me tenir la main ?

Un homme déclare : il est très important d’avoir une bonne base en vocabulaire. Si j’avais su différencier anecdote et antidote, l’un de mes meilleurs amis serait sûrement encore vivant.

Un petit juif joue avec du sable dans un camp de concentration. L’un des soldats vient vers lui et demande :

- Gamin, tu joues avec tes parents ?

Quelle est la raison pour laquelle on ne voit jamais un myopathe conduire une automobile ?

Parce qu’il n’arrive jamais à l’âge requis pour avoir le permis.

Quel est le meilleur moyen de retirer un bébé d’un blender ?

L’aspirer avec une paille.

Comment reconnaitre un courrier envoyé par un lépreux ?

Sa langue reste collée au timbre.

A Lourdes, un aveugle plonge dans la piscine. 

Alors un grand bouillonnement se produit et il ressort en criant : 

- Je vois ! Je vois !

  Un muet lui succède.

Un grand bouillonnement se produit, et il ressort en criant :

  - Je parle ! Je parle ! 

Saisi par l'euphorie générale, un paralytique se précipite dans la piscine avec sa petite voiture. 

Alors un grand bouillonnement se produit...  Et il ressort avec des pneus neufs....

  Une jeune femme arrive, en pleurs, chez sa mère. Celle-ci demande :

- Mais, que t’arrive-t-il, ma chérie ?

- C’est terrible, maman ! Il y a une heure, mon mari m’a dit qu’il avait toujours un corps de 18 ans. Alors j’ai rigolé !

- Ah ? Et alors, il s’est vexé, et il t’a crié dessus ?

- Pas du tout. Il a ouvert le congélateur, et il m’a montré les morceaux !

Michael Jackson avait le syndrome de Peter Pan.

Il a tellement eu peur d'entrer dans l'âge adulte, qu'il s'est encore plus enfoncé dans l'enfance.