L'humour noir et les blagues méchantes les plus drôles - page 13

Quel est le meilleur moyen de retirer un bébé d’un blender ?

L’aspirer avec une paille.

A Lourdes, un aveugle plonge dans la piscine. 

Alors un grand bouillonnement se produit et il ressort en criant : 

- Je vois ! Je vois !

  Un muet lui succède.

Un grand bouillonnement se produit, et il ressort en criant :

  - Je parle ! Je parle ! 

Saisi par l'euphorie générale, un paralytique se précipite dans la piscine avec sa petite voiture. 

Alors un grand bouillonnement se produit...  Et il ressort avec des pneus neufs....

  Une jeune femme arrive, en pleurs, chez sa mère. Celle-ci demande :

- Mais, que t’arrive-t-il, ma chérie ?

- C’est terrible, maman ! Il y a une heure, mon mari m’a dit qu’il avait toujours un corps de 18 ans. Alors j’ai rigolé !

- Ah ? Et alors, il s’est vexé, et il t’a crié dessus ?

- Pas du tout. Il a ouvert le congélateur, et il m’a montré les morceaux !

Michael Jackson avait le syndrome de Peter Pan.

Il a tellement eu peur d'entrer dans l'âge adulte, qu'il s'est encore plus enfoncé dans l'enfance.

Quelle est l'expression la préférée des prêtres ?

La vérité sort de la bouche des enfants

Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une femme distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines.

Le pauvre homme lui dit d’un air implorant :

- Madame, je n’ai pas mangé depuis une semaine !

La femme le regarde et lui dit :

- Mon Dieu ! Je vous félicite… Si seulement j’avais votre volonté.

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le Pit Bull qui est dehors.

Le camionneur gueule : - C’est MON chien ! T’as un problème ?

Le petit mec répond : - Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre …

Le camionneur se lève d’un coup et dit : - QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?

L’autre type répond : - Un Caniche nain …

- Un Caniche ! hurle le camionneur, putain comment un caniche peut-il tuer un Pit Bull ?

- Eh bien, répond le type, je crois qu’il s’est étouffé avec…

Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelque temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel… 

Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :

- Mon chéri, que c’est bon de te revoir ! 

C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond :

- Ne me fais pas suer  Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !

Halloween : Livraison à domicile pour pédophiles.

Le prince Charles dit à la reine :

- Tu sais Maman, Diana est beaucoup trop bavarde.

La reine lui dit :

- Sois patient mon fils, elle finira bien par s’écraser.

Un petit garçon avant d’aller dormir dit à sa maman :

- Maman, pourquoi on vit à Hiroshima ?

- Ferme tes 3 yeux et dors.

Parfois je regarde certaines personnes et je me dis qu'un petite capote aurait pu éviter un tas de choses.

Dans quel endroit un enfant de huit ans est-il capable de faire 3 000 pompes en 16 heures ?

Dans une fabrique de chaussures en Chine.

C’est une femme qui rentre chez elle totalement paniquée :

– Chéri ! Le chauffeur a essayé de me rouler dessus ! Il a voulu m'éliminer ! Il faut absolument le renvoyer !

– Mais voyons ! Laisse-lui au moins une seconde chance !

Comment les enfants de Tchernobyl comptent-ils jusqu'à 33 ?

Sur leurs doigts.