Un vieux baoule de passage voit un petit senoufou qui pleure. Le vieux baoule dit :
- Petit pourquoi pleures-tu ?
Le petit senoufou répond :
- Ma maman m'a donné deux pièces de 100f et dit d'acheter huile 100f et sucre 100f, mais je ne sais pas quelle pièce je dois prendre pour acheter huile et quelle pièce pour le sucre.
Un aveugle dit à sa femme :
-Chéri le dentifrice a vraiment un goût de merde !!!
-Normal, tu utilises la brosse à chiotte !!!
Un manchot discute avec un cul de jatte.
Tu sais on me dit souvent "pas de bras pas de chocolat"
Le cul de jatte lui réponds : Ben moi on me dit pas de guibolle pas de bol"
Le manchot : Ah oui ah nous deux ça crains, parce qu'il faut un bol pour boire du chocolat.
Un aveugle pilote une moto à 200km/h
Boum !!!
Un aveugle pilotait une moto à 200km/h
Une dame que je connaissais bien avait tellement les seins qui pendent qu'elle avait des cors au pied au mamelons.
M. et Mme Pabienlairsolidecesdeutour ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
Oussama.
Oussama Pabienlairsolidecesdeutour (Ouh ! Ca m'a pas bien l'air solide ces deux tours !)
Patient : Docteur, j'ai un gros problème, je couche tous les jours avec ma voisine...
Docteur : Vous êtes marié ?
Patient : Non...
Docteur : Et votre vosine est mariée ?
Patient : Non...
Docteur : Il est où le problème alors ?
Patient : Ca fait 2 ans qu'elle est morte...
Un homme sans pouce faisait du stop la semaine dernière sur la route nationale 15.
Il est toujours sur place.
Un monsieur d'une extrême obésité vient consulter son médecin.
"Docteur, je n'en peux plus j'ai tout essayé je voudrai maigrir"
Le médecin : "Oui, écoutez vous tombez bien, un nouveau médicament révolutionnaire vient de faire son apparation, mais attention il est encore en phase expérimentale, donc je ne peux garantir ni résultats probants ou autres effets indésirables"
Le patient : "Au point ou j'en suis je veux bien tester"
Le médecin : "Ok signer moi cette décharge de responsabilité."
Le patient s'exécute.
Le médecin : "Bien 1 cachet par jour chaque matin, revenez dans un mois nous ferons le point"
Le patient : "Merci Docteur, au mois prochain alors".
Un mois passe, et oui notre gros monsieur a bien fondu comme glace au soleil, mais sa peau est toute détendue au point de trainer par terre, il a des plis partout ses joues tombent sur sa poitrine...
Il retourne chez son médecin et celui ci :
"Oh mon Dieu, oh la en effet, bon déshabillez vous entièrement et allongez vous sur le ventre".
Le médecin examine et tire la peau dans tout les sens, il ramène la peau de son dos vers la nuque du patient et met le doigt sur le un grain de beauté entre les épaules, il s'exclaffe : "Ouh la en plus de ça vous avez un vilain grain de beauté là mon ami, je ne veux pas vous inquiétez mais c'est pas beau à voir".
"Mais non Docteur c'est pas un grain de beauté là vous mettez votre doigt sur mon trou de balle".
Un français : Si chien aboit, alors il est content.
Un chinois : Si chien aboit. alors chien pas bien cuit.