Un gars fait visiter son studio à un pote. Celui-ci s'étonne :
- C'est mignon chez toi. Mais il n'y a aucun meuble ?
- Oh, pas besoin!
- Comment ça, pas besoin ? Comment fais-tu pour manger, par exemple ?
- C'est simple! Je demande à ma copine de se mettre à quatre pattes, et je mange sur elle!
- Ah ? Et pour dormir, Il n'y a pas de lit!
- Ben, je retourne la table!
Deux potes déjeunent au restaurant. L'un prend une photo de son assiette. L'autre demande :
- Tu photographies ce que tu manges ?
- Oui. Toujours. Et toi ?
- Non, moi je photographie seulement ce que ma femme mange!
- Tu peux me montrer ?
- Ben pourquoi ? Tu veux voir des photos de ma bite ?
3 mecs veulent jouer au golf mais ne sont pas équipés.
Le 1er dit : Je veux bien qu’on utilise mon pénis en tant que club.
Le 2eme répond : Je veux bien qu’on utilise mes couilles en tant que balles.
Restant à trouver une solution pour le trou, le 3eme dit : Moi je ne joue pas.
Un Anglais, un Allemand et un Français discutent.
L'Anglais : En Angleterre, on a trouvé une blonde sans cerveau. On lui en a greffé un, et dans les jours suivants, elle a trouvé un job!
L'Allemand : En Allemagne, on a trouvé un homme sans couilles. On lui en a greffé une paire, et dans les jours suivants, il avait du travail!
Le Français : Nous, on a trouvé un homme sans cerveau, sans couilles et sans cœur! On l'a élu Président, et maintenant tout le monde cherche du boulot!
Deux adeptes du golf se rencontrent. L'un demande à l'autre :
- Tu sais que Maurice est en prison ?
- Non. Mais...qu'a-t-il fait ?
- Il a tué sa femme avec son révolver!
- Ah ? En combien de coups ?
Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :
« C’est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar. »
Un homme se fait stopper par un voyou dans la rue:
Voyou: Vas-y file moi ton portable !
Homme: Non s’il vous plaît... en plus je n’ai plus de crédit...
Voyou: Je te dis de me le filer!
Homme: D’accord!
L’homme donne son portable au Voyou qui tapote quelque chose dans le téléphone.
Voyou: Tiens!
Homme: Vous me le rendez?
Voyou: Ouais... c’est mon 06. Tu m’appelle?
- Salut Marc. Je n'ai pas vu Michel depuis plus de six mois. Tu crois qu'il me fait la gueule ?
- Rassure-toi, aucun de ses potes ne l'a vu depuis son accident!
- Un accident ? Que lui est-il arrivé ?
- Il s'est coincé un doigt dans une alliance!
Grande annonce pour les gars
Nous avons créé des prix pour les naissances de vos enfants
Si vous faites un gars et par la suite une fille vous gagner la kekette d’or
2 gars une fille ou l’inverse kekette d’argent
2 gars et 2filles kekette de bronze
3 garcons ou 3 filles kekette de merde
Voila pour les prix et félicitations pour votre enfant
- Salut! Comment tu vas ?
- Mal! Je me suis quasiment ruiné, avec mes conneries de jeux! Mais j'ai compris maintenant. Pour moi, finis les casinos, le tiercé, le poker, le loto et les jeux de grattage! J'arrête de jouer!
- J'aimerais te croire, mais je te connais, tu n'y arriveras pas!
- Tu paries combien ?
- Salut Maurice. J'ai appris que Robert avait vendu sa Ferrari et aussi qu'il avait divorcé de Muriel!
- Tiens ? Et tu sais pourquoi ?
- Oui, l'une suçait trop, et l'autre pas assez!
Un gars passe sa main sur le crâne chauve de son copain. Il lui dit :
- C'est rigolo, quand je passe ma main sur ton crâne, j'ai l'impression de la passer sur les fesses de ma femme!
- Oui, moi aussi j'ai la même impression!
Un gars raconte:
Un jour, on m’a donné le choix entre avoir une petite bite et une bonne memoire ou une grosse bite et une mauvaise mémoire. Je peux vous dire, j’ai oublié mon choix.
Une femme explique à son amie:
- Mon mari a été interviewé pour le journal. Il a expliqué comment il s'était inscrit aux alcooliques anonymes.
Son amie lui demande:
- Et il est guéri ?
Elle répond:
- Non mais au moins il n'est plus anonyme !
C’est l’histoire d’un homme qui se rends au mariage de son ex-femme. Celui-ci, un peu jaloux, demande au nouveau marié :
- Qu’est-ce que ça te fait de passer dans un stock usagé ?
- C’est incroyable ! Passé les cinq premiers centimètres, c’est flambant-neuf !