Connais tu la blague du chauffeur de...

Connais-tu la blague du chauffeur de bus?

Non?Moi non plus,j'étais a l' arrière du bus!

Toto et le bus

Toto veut absolument prendre le bus mais il n'as pas d'argent.

Il voit donc un panneau sur le bus qui dit:Les enfants de 10 ans et moins ne payent pas leur tiquet de bus.

Le problème c'est que Toto a 11 ans; il va  donc se faire passer pour un enfant de 10 ansauprèes du chauffeur de bus.

Chauffeur de bus : Bonjour petit quel âge as-tu ?

Toto : J'ai 10 ans.

Chauffeur de bus : A bien pour toi le tiquet de bus est gratuit, mais quand auras-tu 11 ans ?

Toto : Dès que je saurais sortis du bus monsieur.

Comment faire entrer 20 juifs dans 1 voiture ?

3 à l'arrière, 2 devant, 2 dans le coffre et les autres dans le cendrier.

(cette blague provient d'un surveillant de collège)

  Une dame d'un certain âge s'essaye à l'ordinateur. Au bout d'un moment elle s'écrie :

- Oh flûte, je me suis trompée. Chéri, comment fait-on pour revenir en arrière ?

- Je ne peux pas te répondre. Ça fait trente-cinq ans que je me pose la question!

Deux randonneurs chevronnés montent le long de la route qui mène au sommet du Puy-de-Dôme. Soudain, ils voient une petite décapotable qui monte la pente en marche arrière, avec deux blondes à l'intérieur. Un des randonneurs demande :

- Hé, les filles, pourquoi vous montez en marche arrière ?

- Parce qu'on nous a dit qu'il était impossible de faire demi-tour au sommet.

Alors, comme ça, nous serons dans le bon sens pour redescendre! Ce n'est pas parce qu'on est des blondes, que nous sommes des nulles!

Les deux gars se fendent la poire tandis que la voiture continue sa montée en marche arrière. Trente minutes plus tard, les randonneurs voient la voiture redescendre, toujours en marche arrière.

- Oh, les filles pourquoi vous descendez en marche arrière ?

- Ben, on nous a raconté des conneries. On peut parfaitement faire  demi-tour là-haut!

Comment peut-on faire rentrer 60 juifs dans une voiture ?

3 à l'arrière, 2 à l'avant et le reste dans le cendrier

- Quand le cœur d'un grand homme cesse de battre, on donne son nom à une artère.

Pierre Daninos

- Prenez un cercle, caressez-le, il deviendra vicieux.

Eugène lonesco

- Qui sème le vent court vraiment très très vite.

Jean-Jacques Thibaud

- Dans son arrière-boutique, la fleuriste cultivait ses arrière-pensées.

René Fallet

Un monsieur boit paisiblement un Pepsi lorsqu'il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe. Il proteste : 

- Enfin, voyons tu en as déjà acheté trois ce mois-ci... ça commence à me coûter beaucoup trop cher !  

- C'est le diable qui m'a tentée. 

- Tu n'avais qu'à lui dire : «Arrière, Satan!»  

- C'est ce que j'ai fait. 

- Et alors ?  

- Alors, il est passé derrière moi et m'a dit : «De dos, elle vous va encore mieux...»

Quel est le point commun entre conduire une voiture et un gang bang?

Dans les deux, tu peux te faire rentrer dedans par l'arrière.

Un mec marche avec son Iphone 6S dans sa poche arrière tout d'un coup il tombe et entend "CRACK"! Il dit :"j'espère que c'est ma colonne vertébrale"!

À quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ?

- À ne pas se geler les mains quand on la pousse.

C’est une femme qui rentre chez elle totalement paniquée :

– Chéri ! Le chauffeur a essayé de me rouler dessus ! Il a voulu m'éliminer ! Il faut absolument le renvoyer !

– Mais voyons ! Laisse-lui au moins une seconde chance !

Pour l'anniversaire de sa veille mère. Le policier dire a sa maman pourquoi le fetiche a avertire papa plusieurs fois avant de le tué .

Maman en répondant dire  " LE FÉTICHE QUI N'AVERTIR PAS NE TUE PAS " étonner de ses mots le policier alla chez un marabout et lui disa si mon arrière arrière arrière arrière arrière arrière Grand Père  n’étais pas un féticheur j'allais te coller une baffe .

C'est l'histoire d'un ragondin qui sodomise sa femme parce qu'elle rentre en arrière dans son terrier, mais non ! En fait c'était son fils