Un monsieur boit paisiblement un Pepsi lorsqu'il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe. Il proteste :
- Enfin, voyons tu en as déjà acheté trois ce mois-ci... ça commence à me coûter beaucoup trop cher !
- C'est le diable qui m'a tentée.
- Tu n'avais qu'à lui dire : «Arrière, Satan!»
- C'est ce que j'ai fait.
- Et alors ?
- Alors, il est passé derrière moi et m'a dit : «De dos, elle vous va encore mieux...»
Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :
- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L'homme commence à manger sa partie d'hamburger. Autour d'eux on murmure :
- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.
Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n'a encore rien mangé... Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame.
- Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?
Elle répond :
- J'attends les dents...
Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées. Que faire ?
- Essaye d'arriver à l'heure…
Une femme dit à son mari :
-Avec toi, rien ne peut m’arriver.
- Ah ? C’est parce que tu te sens en sécurité avec moi ?
- Non, c’est parce que je me fais chier !
Deux escargots se baladent :
- Si on allait manger des cerises ?
- On est en hiver, banane !
- Ouais, mais le temps d'arriver, ce sera l'été !
En pleine polémique, Pierre Ménès est convoqué chez Vincent Bolloré pour le déjeuner. Lorsqu'il arrive, le propriétaire de Canal s'exclame :
"J'avais demandé du jambon sans couenne, bande d'incapables !"
Il y a le feu chez moi ?
- Calmez vous madame, dites moi comment arriver chez vous
- Ben, avec un camion qui fait pinpon
Des voleurs cambriolent un appartement, ils entendent la police arriver:
-On a plus le choix, il faut qu' on passe par la fenêtre.
-Mais tu es fou, on est du 13eme étage
-C'est bon, pas le moment d'être supersticieux!!
Toujours aucune trace du Boeing disparu. A la SNCF on dédramatise :
- Oh, il devrait pas tarder à arriver...
Retraite a 64 ans, attention, les cheminots menacent de faire arriver les trains à l'heure
Une femme voit un homme arriver en tong en haut de l'Himalaya.
-Mais comment êtes vous monté ?
- Comme un cheval!
-..