Police : Bonjour monsieur, 聽nous avons vue que vous rouliez trop vite.
Conducteur : Qui 锚tes vous ?
Police : Bah la Police ( peau lisse )!
Conducteur : Ah d茅sol茅 moi j'ai la peau dur !
聽
聽 Dans une boutique de v锚tements f茅minins, un homme demande 脿 une jolie vendeuse :
- Pourriez-vous m'aidez, mademoiselle ? Je voudrais acheter une paire da gants pour ma femme, mais je ne聽connais pas la taille.
聽 La vendeuse lui montre ses mains et lui dit :
- Pensez-vous que ses mains soient comme les miennes, monsieur ? Auquel cas je vous montrerai ce qui convient.
- Oui, elles sont 脿 peu pr猫s comme les v么tres!
聽 La fille enfile plusieurs mod猫les et le gars en choisit une paire. L'employ茅e demande alors :
- Vous faut-il autre chose, monsieur ?
- Euh...oui...Je vais prendre 5 ou 6 soutiens-gorge et une douzaine de culottes. Mais je ne connais pas la聽taille non plus!
La毛titia demande 脿 Johnny Halliday ce qu'il pense offrir 脿 No毛l 脿 ses deux neveux.
Johnny r茅pond : "Ah que je pensais offrir de l'argent. Ah que l'argent 莽a fait toujours plaisir."
- Et tu penses donner combien ?
-Ben ... je sais pas, 5000 euros au grand.
-Et au petit ?
- OPTIC 2000 !!!!
聽
Tu connais la blague du diable, elle est d'enfer.
聽
Tu connais la blague de la feuille, elle est pliante.
Bon, je me pr茅sente:
-J'aime beaucoup mon cardiologue.
-Je partage les go没ts de mon stomatologue.
-J'ai une dent contre mon dentiste.
-Mon radiologue 茅coute R.T.L.
-Je suis fou de mon psychiatre!
Deux amis discutent 脿 la gare :
Le premier : Je t'attend ok ?
Le second : Quel voix ?
Deux vagins discutent, l'un dit 脿 l'autre :
- Il para卯t que tu n'as pas tr猫s bon go没t ?!
- Il n'y a que les mauvaises langues qui disent 莽a !
Un enfant demande 脿 sa m猫re en montrant un pr茅servatif :
- Maman, c'est quoi ?!
- Euh, 莽a c'est un emballage pour g芒teau...
- Ah, alors j'ai bien fait de manger la cr猫me !
Une jeune femme rentre chez elle et annonce 脿 ses parents qu'elle a couch茅 avec un homme et qu'elle est enceinte. Le p猫re, furieux, d茅croche le fusil pour r茅gler son compte au mec en question.
Mais la fille le rassure :
- Papa c'est un homme d'honneur, il assurera !
Un peu plus tard un homme arrive dans la cour de la ferme avec une grosse bagnole.
Il frappe, entre dans la ferme et dis :
- Bonjour monsieur ! J'ai eu une relation avec votre fille mais mes obligations familiales m'interdisent de les prolonger ! Cependant, comme je suis un homme d'honneur, je tiens 脿 ce que son enfant ne manque de rien. Si c'est un gar莽on, je lui ouvre un compte avec un million d'euros et cinq concessions " Alfa Romeo ". Si c'est une fille, je lui donne un million d'euros et dix salons de coiffure. Par contre, si elle perd l'enfant...
- Si elle perd l'enfant, tu reviens et tu la rebaises...
Deux amis discutent:
-Mec, j'ai le hoquet.
-Ok.
Dans une intervieuv:
聽
-Bonjour
-Bonjour monsieur.
- Maintenant, imaginez si, vous 锚tes dans un immeuble de 8 茅tages, vous 锚tes en 8eme 茅tage, et il y a le feu de 1茅r au 7茅me 茅tage, que feriez vous pour s'echape?
-C'est simple, j'arreterai d'imaginer.
Un groupe d'enfants est en visite dans une ferme, un enfant dit 脿 la fermi猫re :
- Qu'est-ce qu'ils sont beaux vos chiens !
- Oui, tu veux caresser mes Saint-bernard ?!
- Oui, 莽a me ferait plaisir !
L'enfant se jette sur la fermi猫re et lui murmure 脿 l'oreille :
- Je m'appelle Tom pas Bernard...
Un homme rentre de voyage tr猫s enrhum茅. Sa femme lui demande :
- Comment as-tu attrap茅 莽a ?
- C'est simple. Durant tout le voyage en chemin de fer, j'茅tais 脿 c么t茅 de la fen锚tre du compartiment qui fermait mal.
- Il fallait demander 脿 un voyageur de changer de place avec toi !
- Impossible, j'茅tais seul dans le compartiment !
Deux gars discutent :
- Mec, il faut que je t'avoue quelque chose... J'ai couch茅 avec ta femme.
- Voil脿, maintenant on est quitte.
Deux amis ch'tis discutent :
- Tu savais que ma fille s'est trouv茅 un copain et que mon fils s'est mari茅 ?聽
- Mon pauvre, tu devais vraiment 聽avoir une trop petite bite ! 聽