- C'est quand arrive la soixantaine que l'on commence 脿 voir la vie en rose !
- Ah bon ?
- Ben oui : cirrhose, ost茅oporose, arthrose, n茅vrose, art茅rioscl茅rose, fibrose...
Allez, 莽a s'arrose !
Un m茅decin, un peu v茅nal, s'arrange pour faire revenir ses clients deux ou trois fois, m锚me pour des affections b茅nignes.
Un patient, visiblement en bonne sant茅, vient le voir pour un simple rappel de vaccination. Le toubib l'ausculte et dit :
- Toussez un peu, pour voir!
- Heum...heum...
-Encore.
- Heum...heum...
- Encore...encore...encore...
-Heum heum...heum heum...heum heum...
- Ben dites-donc, vous, il 茅tait temps que vous veniez me voir! Elle dure depuis quand cette toux persistante ?
Un Martiniquais vient en France m茅tropolitaine pour la premi猫re fois. Il est tellement heureux de se trouver聽脿 Paris, qu'il se prom猫ne en lisant 脿 voix haute tout ce qu'il peut lire sur son passage : Porte Maillot, boucherie-charcuterie,聽salle聽 Pleyel, Palais des Congr猫s, boulangerie-p芒tisserie Tartempion, Espace Wagram, m茅tro Charles de Gaulle-Etoile.聽
Puis, en passant devant une pharmacie, il lit : hom茅opathie. Alors il fait : Oh, pauv' Juliette !
A l'h么pital, une infirmi猫re martiniquaise court vers un m茅decin, tout affol茅e :
- Docteu', docteu', venez vite. Il y a un monsieur qui a de gwands boutons tout wouges. Et 莽a le gwatte, 莽a le gwatte !
Le m茅decin qui a le diagnostic rapide, dit :
- Ah! Imp茅tigo, sans doute!
- Non, non, docteu', pas un petit gwos, c'est plut么t un gwand maigue!
C'est un ordinateur qui s'appelle Nabilla et qui plante聽
Un jeune couple viennent de s'installer ensemble, et les deux couples on un pr茅nom compos茅.
-Donc Jean-Luc (le mari) propose 脿 Marie-Anne (la femme) de s'茅changer de pr茅nom, et d'inverser le deuxieme pr茅nom.
-Marie-Anne dit <<c'est une super id茅e mais le probl猫me c'est que je serait oblig茅 de me travestir pour pouvoir t'enculer>>.
Pour ceux qui aurait pas compris la blague:
Si on 茅change le pr茅nom,et on inverse le deuxieme pr茅nom 聽le mari s'apelle Marie-Enna et la femme Jean-Cul.
Dans la gare d'une petite ville de province, un gars a deux heures 脿 tuer en attendant sa correspondance. Comme il a聽des probl猫mes de vessie, il ne s'茅loigne pas des toilettes. Malheureusement, il n'y a que trois urinoirs, dont deux en聽panne. En attendant son tour, il constate que le type qui est en train de faire pipi, a deux jets bien distincts. Il demande :
- Excusez ma curiosit茅, monsieur, mais comment se fait-il que vous ayez deux jets ?
- Oh 莽a, c'est une vieille blessure de guerre!
Trente minutes plus tard, le gars attend de nouveau la place. Le type qui occupe l'urinoir a quatre jets, lui.
M锚me question, m锚me r茅ponse : c'est une vieille blessure de guerre!
Plus tard, le gars retourne encore au w.c., et le type avant lui pisse en pluie, comme s'il faisait pipi dans une pomme聽d'arrosoir.
- Pardon monsieur, vous aussi vous avez une vieille blessure de guerre pour pisser comme cela ?
- Pas du tout, j'ai un probl猫me de fermeture-茅clair coinc茅e!
Pourquoi les hommes聽inteligents聽ont ils un penis plus petit que les d茅biles?
Je n'en sais rien, j'ai redoubl茅 5 fois le cp
Un gars vient voir un copain, accident茅 de la route, 脿 l'h么pital.
- Salut vieux. Comment 莽a va ?
- Oh, 莽a va de mieux en mieux. Avec une bonne r茅茅ducation, je vais m'en sortir.
- Mais...tu peux te lever ?
- Je ne sais pas. D'apr猫s mon m茅decin,oui. Mais d'apr猫s mon avocat, non !
Elle est belle, notre langue fran莽aise...
Un individu qui donne un coup de main 脿 un malfaiteur avant qu'il ne commette un forfait est un ...complice.
Un individu qui donne un coup de main 脿 un malfaiteur apr猫s qu'il ait commis un forfait est un ...avocat !
L'histoire se passe en Alg茅rie...
A 8h30 du matin, une file de personne attends l'ouverture d'un magasin pour y rentrer.
Un homme, voyant la file, d茅cide de doubler toute le monde聽et se place en premier. Manque de bol, le premier ne se laisse pas faire et le tabasse violemment. Les autres suivent et le rue de coup jusqu'a que l'homme retourne en fin de file.
Determin茅, il recommence a redoubler tout le monde et se refait聽tabasser par tout le monde....
Plein de haine et d茅pit茅, il se l猫ve , regarde la file et leur dit :" ben Wallah que j'ouvre pas le magasin aujourd'hui!!"
Un gar莽on vient de sortir d鈥檜ne maison hant茅e. Il dit聽: C鈥檈st de la fausse publicit茅! Elle n鈥櫭﹖ait pas du tout en forme de T!
Un homme dit 脿 son m茅decin:
- Docteur j'ai des pertes de m茅moire depuis un temps
- Ha bon? Depuis quand?
- Depuis quand quoi?
Un 茅tudiant demande 脿 son professeur :
- Monsieur, pouvez-vous m'expliquer clairement ce qu'est un dilemme, svp ?
- Eh bien, jeune homme, imaginez-vous un instant au milieu d'un grand lit. A votre droite se trouve une聽magnifique jeune femme blonde, et 脿 votre gauche un l茅gionnaire homosexuel! A qui allez-vous tourner le dos ?
Un suspect聽 vient d'锚tre 茅crou茅 pour un meurtre 脿 l'arme blanche. Il clame son innocence, mais聽personne ne le croit. Son avocat vient le voir en prison et lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je commence par la mauvaise. Il semblerait que la victime ait聽tent茅 de se d茅fendre, et d'apr猫s le test ADN r茅alis茅, c'est bien des taches de votre sang qui ont 茅t茅 retrouv茅es sur elle !
- Ah ? Et la bonne ?
- Votre glyc茅mie et votre cr茅atinine sont nickels !
Un voleur s'introduit dans une maison. Il prend la t茅l茅vision, des bijoux, de l'argent et s'appr锚te 脿 partir. C'est alors聽qu'une voix enfantine lui demande :
- Monsieur, vous pourriez pas prendre mon bulletin scolaire aussi ?
P茅tomane s'a猫re.
Il va faire un tour voir son ancien chef de travail chez esso.
-Salut 莽a gaz? Lui demande p茅tomane apr猫s avoir p茅t茅 un coup.
Et alors Pierrot, son ex chef lui r茅ponds alors tout en finissant de remplir son bidon d'essence:
-Non, c'est de l'茅thanol!
Un inconnu: Petit tu est fort en g茅ographie?
L'enfant:Ca peut aller.
L'inconnu:Alors tu dois savoir quel pays entoure ta m猫re.
L'enfant:Non je ne sais pas.
L'inconnu:Bah la gr猫ce!
Deux amis discutent :
- Hier j'ai mang茅 un steak bien saignant !
- Il 茅tait bon ?
- Mon fils ? Oui oui, bien saignant j'ai dit.
Chaque fois que je聽manges une c么te de boeuf, il y a toujours la famille du d茅funt se trouvant dans mon assiette qui d茅boule et mugit pour faire signifier son m茅contentement, la tuile !