Un homme se retrouve seul dans une ruelle. Il a la frousse mais continue d'avancer. Après 15 minutes de marche, il aperçoit un autre homme. Il fait alors vite de l'interpéler:
-Hey, ça fait plaisir de voir quelqu'un. J'avais très peur de marcher seul ici!
-Moi aussi, de mon vivant...
Pourquoi les skiso ne peuvent pas avancer en voiture ?
Parce que les skisos freinent.
Pourquoi les personnes qui habitent au Nord ne peuvent pas avancer en voiture ?
Parce qu'ils n'arrêtent pas de Calais.
Quelle est la différence entre un esclave et un vélo ?
Ils ont tous les deux besoin d'une chaîne pour avancer !!!!
Deux gars discutent, le premier :
- Moi, si la fin du monde était dans 15 minutes je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi je ne bougerais pas !
Ta mère elle est tellement grosse que quand elle va dans sa voiture elle est obligé de noter "convoie extrême" pour pouvoir avancer
Après une soirée, un homme invite une femme à boire un verre chez lui. Après être arrivé il lui dit:
- Ma montre magique me dit que tu ne portes pas de sous-vêtements.
- Bien-sûr que j'en porte.
- Oh, excuse ma montre elle doit avoir 15 minutes d'avance...
Un soir dans le noir, un policier cours après une prostituée en fuite quand elle s'arrete et lui dit:
«Attendez, ne m'arrêtez pas ! Je vous ferai une gâterie en plus je suis sûr que vous avez une grosse matraque monsieur l'agent. Venez allons dans cette ruelle noire...»
Et quelques seconde plus tard on entend :
«AIE! MAIS PAS CELLE LA CONNARD!»
Et le flic répond :
«Ben quoi je l'avais jamais utilisés pour ça, fallait bien essayer...»
Si une femme te dit qu'elle n'en a que pour cinq minutes, c'est qu'elle n'en a que pour cinq minutes!
Ce n'est pas la peine de le lui rappeler tous les quarts d'heure!
- Hé, les filles. J'ai un nouveau mec!
- Super! Tu l'as rencontré comment ?
- Lors d'un speed dating. Deux minutes seulement pour faire connaissance!
- Ah ? Et...tu es heureuse ?
- Euh...moyen. Pour la baise...deux minutes également!
Un évêque descend du train, avec une dizaine de bagages. Il appelle un porteur qui, inquiet devant le nombre de valises et de sacs, lui dit :
- Je vous demande deux minutes, Monseigneur. Le temps d'aller chercher le diable!
-Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes, qu'est-ce que tu ferais ?
-Moi? Je baiserais tot ce qui bouge . Et toi,
-Moi, je bougerais pas
Une femme observe son mari en train de planter un clou. Quelques minutes après, elle lui dit :
– Tu me fais penser à la foudre.
– Parce que je suis rapide hein ?
– Non, parce que tu ne frappes jamais au même endroit !
Si une femme vous dit qu'elle est prête dans 2 minutes, c'est qu'elle sera prête dans 2 minutes ! Et c'est pas la peine de le lui rappeler tous les quart d'heure !
Un homme décide de coucher avec une pute:
-C'est combien?
-25€ les 15 minutes!
-Bon je n'ai que 100€ sur moi mais ça devrais le faire!
15 minutes plus tard, l'homme commence à se chauffer!
Au bout de 30 minutes il n'a toujours réussis à finir son affaire et décide d'y aller plus violament!
Au bout de 45 minutes toujours rien mais la prostitué se fatigue de plus en plus!
Au bout de 55 minutes l'homme desespère et ce dit qu'il n'aura pas assez d'argent pour continuer.. et donne un coup de rein violent!
La femme fatigué et surprise s'écroule sur le sol avant de mourir d'une crise cardiaque
L'homme l'a relève, lui demande si elle va bien mais pas de réponse, elle est déja morte, il s'écrit alors:
-Yes une deuxième heure gratuite!
Internet ne marchant plus pendant 5 minutes, je suis donc aller voir ma famille. Ils ont l'air sympa