Il eacute tait une fois un gars...

Il était une fois un gars de 17 ans qui a invité sa blonde de 15 ans chez lui pour dormir. Le gars couchait dans un lit à deux étages avec son petit frère. Une fois les deux amoureux couchés le gars dit à sa blonde:
-on va attendre que mon frère dorme pour faire l`amour.
Une fois que le plus jeune commença à dormir le gars dit :
-tu diras tomate : quand tu voudras que j'arrête et laitue pour changer de position.
la fille dit :
- tomate. Laitue puis tomate et laitue puis tomate encore une fois
Le petit gars ce réveille et dit
-arrêter de faire des sandwich c'est moi qui ait la mayonnaise coller à la figure !

Un homme dit à son épouse :

- Tu sais chérie, il y a 35 ans, nous n'avions qu'un petit deux-pièces, une vieille voiture poussive, et nous dormions sur le canapé en regardant des films en noir et blanc sur un tout petit écran de télé. Mais au moins, je couchais avec une belle blonde de 25 ans! Aujourd'hui, nous avons une magnifique maison de douze pièces, une Mercédès et une BMW, un écran plat de 150 cm, mais je dors avec une vieille de 60 ans!

- Ecoute, lui répond-elle, trouve-toi une jolie blonde de 25 ans. Pour le reste, mon avocat et moi allons faire le nécessaire afin que tu retrouves ton petit deux-pièces, une vieille voiture pourrie et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé en noir et blanc!

C'est une blonde qui dit à son amie brune :

-Hey j'ai réussie à faire un puzzle en 15 jours !

-Ouais et...?

-C'était marqué "De 3 à 5 ans" ! J'suis tellement la meilleure ! J'vais faire un record !

Un blond discute avec son pote:

- L'autre jour, j'ai fait l'amour à ma femme dans la baignoire.

- Et c'était comment?

- Bien, jusqu'à ce qu'elle me dise "Fais-moi mal!"

- Pourquoi? Qu'as-tu fait?

- Ben je lui ai balancé le savon dans la gueule...

On demande à 4 hommes d'âges différents 20, 30, 60 et 75 ans de faire chacun une phrase avec le mot "BANDE"t
Celui de 20 ans dit :
-Je bande même quand je ne veux pas!
Le second de 30 ans dit:
-Je bande quand je veux!
Celui de 60 ans dit
-Je bande quand j peux!
et celui de 75 ans les regarde et leur dit
-Bande de cons!!!!

Un roux lance une insulte à un blond.

Le blond lui répond : "Vas-y ! Y'a même plus de rouspect !"

  Une femme se confie à sa meilleure amie :

- Mon mari est vraiment le roi des connards !

- Ah ? Pourquoi dis-tu cela ?

- Hier, je lui ai fait remarquer qu'on ne sortait jamais. Que je ne lui demandais pas la lune, mais des

  choses simples, par exemple aller à la plage et faire des dessins dans le sable comme il y a 25 ans !

- Et...alors ?

- Ce matin, avant d'aller acheter ses cigarettes, il a dessiné un cœur, dans la litière du chat !

Tu est tellement moche que quand tu passe à la télé :

Il est marqué " déconseillé au moins de 18 ans "

Un gars demande à son copain:

- Dis-moi, quel est le secret de longévité de ton couple ? Ca fait vingt ans que vous êtes mariés et vous avez l'air de toujours bien vous entendre.

- A vrai dire, il y a dix ans, ça marchait plutôt moyennement avec ma femme. Alors, on a pris les choses en main. Depuis, on va régulièrement dans une boîte-restaurant. On commence par un dîner aux chandelles, puis on descend au sous-sol, et là, whisky, lumières tamisées, séries de slows... On fait le plein de bonne humeur pour la semaine.

- Mais, vous y allez souvent ?

- Une fois par semaine. Elle le mercredi et moi le samedi !

Pourquoi les fans de l'OM ont-ils les mains lisses ?

Réponse : Ça fait 6 ans qu'ils se les frottent en disant "le prochain match on l'gagne !"

Une femme très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses deux gamins très laids et très méchants.

A la caisse, l'hôtesse lui dit :

"Bonjour Madame ! Charmants vos enfants ! Ce sont des jumeaux ?"

Très irritée, la dame répond :

- Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5 ans !

L'hôtesse lui répond :

- Je ne suis pas conne. J'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser deux fois !

Qu'est-ce qui est blond mais qui n'a pas de dents ?

Un pissenlit

- Elle a quel âge ta meuf ?

- Elle a 45 ans.

- Aïe, elle vielle, elle pourrait être ta mère.

- Oui, mais c'est la tienne.

 

l'âge
"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

Un couple, un homme de 27 ans et une femme de 23 ans dînent. Entre la salade niçoise et le gigot d'agneau, la femme dit à son homme:

- Tu veux une olive?

- Oh non, pas encore!!!

Un adolescent de 14 ans decide de ne plus se laver. Le lendemain, sa mere le depose a l'ecole et un policier arrive en lui donnant une amende pour pollution.