Un gars demande son copain Dis moi...

Un gars demande à son copain:

- Dis-moi, quel est le secret de longévité de ton couple ? Ca fait vingt ans que vous êtes mariés et vous avez l'air de toujours bien vous entendre.

- A vrai dire, il y a dix ans, ça marchait plutôt moyennement avec ma femme. Alors, on a pris les choses en main. Depuis, on va régulièrement dans une boîte-restaurant. On commence par un dîner aux chandelles, puis on descend au sous-sol, et là, whisky, lumières tamisées, séries de slows... On fait le plein de bonne humeur pour la semaine.

- Mais, vous y allez souvent ?

- Une fois par semaine. Elle le mercredi et moi le samedi !

  Deux potes se revoient après 25 ans.

- Putain, ça me fait plaisir de te revoir!

- Oh, à moi aussi!

- Dis-moi, je me souviens que tu avais épousé une blonde sublime! Tu es toujours avec elle ? Elle est toujours aussi belle ?                                  

- Oui, elle n'a pas bougé.

- A l'occasion, tu m'expliqueras ton secret pour garder une femme magnifique aussi longtemps.

- Ben, y a pas de secret...C'est le formol!

Après une soirée entre amis, alors que la maîtresse de maison est partie préparer le café, l'invité demande à son hôte :

- Dis-donc, tu m'épates! Vingt-cinq ans de mariage et tu continues à appeler ta femme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé". Vraiment, je t'admire !

Et son ami de lui répondre :

- Pour être honnête, j'ai oublié son nom...

Deux frères jumeaux, relativement âgés, discutent :

- Ouh, là,là ! Cela devient vraiment très dur de supporter nos vieilles douleurs ! Ils sont déjà loin, nos vingt ans !

- Et encore, ne te plains pas trop. Tu verras quand tu auras mon âge, dans un quart d'heure !

Que risque t’on à traité François Hollande d’incompétent ?

5 ans de prison pour divulgation de secret d’État !

  Un fonctionnaire explique à un jeune embauché :

- Ça fait vingt ans que je travaille ici. Je suis très professionnel, alors tous les matins je mets un point d’honneur à être le premier arrivé !

- Ben…Pourquoi ?

- Ça m’embêterait beaucoup d’être le dernier à ne rien foutre !

  Le commissaire dit au suspect :

- Maintenant que vous avez avoué le crime, vous allez nous dire où vous avez caché le cadavre.

- Ah non ! Jamais de la vie !

- Eh bien, pourquoi donc ?

- Chacun a droit à son petit jardin secret, merde !

Monsieur et Madame "Time" ont 1 fils comment s'appelle t'il

Vincent (Vingt cen"times")

Que dit Jacque Chirac quand on lui confit un secret?

Ne t'inquiète je suis une tombe

Une actrice d'un certain âge est interviewée :

- Quel est le secret de votre éternelle jeunesse ?

- C'est simple : je ne bois pas, je ne fume pas, je suis un régime crétois et je mens effrontément sur ma date de naissance.

- Sais-tu garder un secret?

- Oui pourquoi?

- Moi aussi

  Le doyen de l'humanité est un Corse. On fête ses 135 ans ! Un journaliste lui demande :

- À quoi attribuez-vous votre incroyable longévité ?

- Oh, je crois bien que c'est parce que j'ai fait 14-18 !

- Ah ? Vous êtes un héros de la première guerre mondiale, alors ?

- Mais non, pas du tout. Toute ma vie j'ai fait la sieste de 14 à 18 heures !

Cinq potes gars se racontent des secrets...

Le premier : - Je suis un charo.

Le deuxième : - Je suis toujours puceau.

Le troisième : - Je suis gay. 

Le quatrième : - Je suis zoophile. 

Le cinquième : - Je ne sais pas garder les secrets...

Quatre amies se racontent leurs secrets : 

La première dit : - Je suis une prostituée. 

La deuxième dit : - J'ai jamais couché avec quelqu'un. 

La troisième dit : - Je suis lesbienne. 

Et là, la quatrième dit : - J'sais pas garder les secrets... 

Comment s'appelle un agent secret qui a le front plat, les oreilles décollées et qui est con comme un balais ? 

C'est James Blonde