Les meilleures histoires drôles - page 76

Un homme a ouvert un magasin où il vent des trompettes et des fusils. Curieux de ce commerce insolite, un ami vient le voir et lui demande:

- J'ai une question à te poser. Tu vends plus de fusils ou de trompettes ?

Le commercant lui répond:

- Je vends le même nombre de chaque.

Étonné, son ami lui dit:

- Impressionant ! Mais comment cela se fait-il ?

Alors le commercant lui explique:

- C'est très simple. Quand un client m'achète une trompette, un de ses voisins vient m'acheter un fusil.

Je me suis levé ce matin avec l'envie de tout changer. Alors j'ai commencé par changer d'avis, et tout est rentré dans l'ordre!

C'est un auteur de bande déssinée qui a envie de faire un strip...

TEASE !!!

Un géographe revenant d'un voyage en amérique du sud, entamme une conversation avec son ami belge:

-Aime-tu le Chili?

-Oui j'adore le Chili, surtout avec du poulet!

-...

-Parce que le "Chili con carne"!

Quand tu manges un ferrero rocher, tu as envie d'en manger 2,3,4,5,6 etc 16 et après...

Tu rachètes une boîte!

C'est l'histoire d'un dragon pendant un combat, il est dans le feu de l'action !

Deux gars sont perdus au milieu de nulle part. Cela fait des heures qu'ils marchent. 

Soudain, ils apercoivent une chaumière où ils se précipitent pour frapper à la porte.

Une vieille femme leur ouvre et ils lui expliquent leur situation. La vieille leur dit:

- Je veux bien vous héberger et vous nourrir, mais il faudra d'abord me faire l'amour.

L'un plus courageux que l'autre entre dans la maison et il commence à se déshabiller. 

Comme il est malin, il se dit qu'il pourrait pénétrer la vieille avec un épi de maïs pour éviter un vrai contact sexuel.

Et ça marche. L'acte dure pendant 30 minutes et la vieille semble apprécier.

Lorsqu'ils ont fini, le gars lance ni vu ni connu l'épi par la fenêtre, se rhabille et sort voir son ami. Il lui dit:

- C'est à ton tour.

L'autre lui répond:

- Pas besoin. Dieu a entendu mes prières et m'a donné un épi de maïs que j'ai mangé.

Un indien arrive à la mairie car il veut changer de nom. Il explique à l'adjoint:

- Moi avoir nom trop long. Pas aller. Moi vouloir raccourcir nom.

L'adjoint lui demande:

- Très bien, quel est votre nom ?

L'indien répond:

- Moi m'appeller "Petit train qui descend tranquillement la colline sans peur de dérailler".

L'adjoint est bluffé:

-Ah oui effectivemment. Et comment voulez-vous vous appeller ?

L'indien répond:

- Tchou Tchou.

Deux mecs sont sur une île déserte. Pour passer le temps, l'un deux fait des devinettes à l'autre:

- Je suis une star de cinéma, belle et blonde. J'ai une généreuse poitrine et de belles jambes. Je suis toute bronzée et je porte souvent des strings. Qui suis-je ?

L'autre répond:

- Je me fous de savoir qui tu es ! Allonges-toi tout de suite sur le sable que je te baises !

Savez-vous quelle est la signification de la barre horirontale du chiffre 7 ?

C'est simple...

Quand Moïse lu les dix commandements au peuple, il est arrivé au septième : "Tu ne commettras pas le péché d'adultère ! " 

Et à ce moment-là, la foule a crié : " Barre le 7 ! Barre le 7 ! "

Une fesses dit a l'autre :

- Pourquoi en s'embrouille tout le temps ?

- Parce qu'il y'a de la merde entre nous.

C'est l'histoire d'un français, un magrébin, un belge, un anglais, le pape, super-man et toto qui rentrent dans un bar. 

Le serveur les voit rentrer et dit :

- Ho c'est une blague c'est ça ?!

À quel temps sont les verbes ?

J’ai baisé avec une capote mais j’ai eu des enfants. Je ne comprend pas 

Reponse: Presarvatif imparfait

Le feu de circulation passe au jaune

Que dois-je faire ?

A) Je ralentis

B) Je m'arrête 

C) Jacques Seiler (J'accélère)

Faut pas guérir le mal par le mal, faut guérir le mal par la femelle!!!!!!!!!!!