Une fois, j'ai fait l'amour pendant...

Une fois, j'ai fait l'amour pendant une heure et cinq minutes. C'était le jour du changement d'heure !

C'est un professeur de sport qui dit à son élève chinois:

-Chang fais moi 20 pompe!

-Ok m'sieur ; nike ou adidas

En cours d'histoire, Toto demande:

- Maîtresse y a Jonas il est raciste.

- Ah bon? Qu'a-t-il dit ?

- Il a dit que Chang Chang est raciste

- Bas non, sinon il se dévalorise lui-même.

- Quoi ?

Un homme voit un chinois manger un rat vivant et lui dit

-Tu es fou!

-Non je suis son frere Chang

Une fille à sa mère:

-Tu crois que si les 27 pays de l'Union Européenne se réunissaient, ils pourraient décider que Prague est, désormais, la capitale de la Hongrie?

-Euh... À quoi ce changement servirait?

-À ce que j'ai des bons points à ma dernière interro de géographie.

"Je suis persuadé que 2022 sera l'année du changement !"

"C'est vrai, y aura pleins de nouveaux variants."

Un homme décide de coucher avec une pute:

-C'est combien?

-25€ les 15 minutes!

-Bon je n'ai que 100€ sur moi mais ça devrais le faire!

15 minutes plus tard, l'homme commence à se chauffer!

Au bout de 30 minutes il n'a toujours réussis à finir son affaire et décide d'y aller plus violament!

Au bout de 45 minutes toujours rien mais la prostitué se fatigue de plus en plus!

Au bout de 55 minutes l'homme desespère et ce dit qu'il n'aura pas assez d'argent pour continuer.. et donne un coup de rein violent!

La femme fatigué et surprise s'écroule sur le sol avant de mourir d'une crise cardiaque

L'homme l'a relève, lui demande si elle va bien mais pas de réponse, elle est déja morte, il s'écrit alors:

-Yes une deuxième heure gratuite!

Pour la première fois en cinq ans de mariage, un Espagnol se dispute avec sa femme, il lui dit :

- Pour toi, je rêvais d'être un conquistador. Finalement, je ne suis qu'un con qui t'adore!

J'ai changé de sonnerie de réveille et j'ai mis Jul :

 - Wesh alors...

Maintenant je me lève tout les jours cinq minutes plus tôt pour ne pas l'entendre...

C'est un gars qui joue sur son pc.

Internet bug 5 minutes.

Il descent de sa maison.

Et il voit sa mère et dit: elle a l'air sympa.

  Avant une opération, l'anesthésiste demande au patient :

- Je vous fais l'anesthésie à cinq euros ou à cinq cents euros ?

- Euh...à cinq euros.

- Très bien...Fais dodo Colas mon p'tit frère, fais dodo...

À l’école, une maîtresse fait étudier les cinq sens à ses élèves:

– Avec quoi entend-on?

– Avec les oreilles, répondent les enfants en chœur

– Bien, avec quoi voit-on ?

– Avec les yeux !

– Excellent, avec quoi goûte-on ?

Une petite fille lève la main:

– Avec du pain et du chocolat !

J'ai trois nez,

deux bouches,

quatre yeux,

et cinq oreilles.

Que suis-je?

Horrible!

Un journaliste interroge un chirugien de renomée mondiale:

-À quel âge avez-vous effecué votre première opération ?

-À cinq ans !

- Incroyable ! Et de quoi s'agisssait-il ?

-D'une addition !

Un évêque aide le pape pour son déménagement.

- Dis-donc, ça sent le neuf ici !

- C'est normal, l'intérieur n'a que cinq ans ! 

A votre avis, qu'est-ce qui a trois patte cinq yeux et quatre têtes ?

Un menteur