Un gar莽on surprend sa m猫re sortant de la douche:
-Ma...Maman c'est quoi cette feinte entre le haut de tes jambes ???
-C'est le coup de hache de Jesus.
-Pas de bol en plein dans la chatte!!!
Deux amis se retrouvent dans un caf茅:
-Sens聽mes doigts!
*snifff*
-Beurk quelle odeur atrosse!
-H茅 oh! t'as vu comment tu parles de ta m猫re?! sale gosse
Un cerveau dit 脿 un coeur humain :
"La prochaine fois que tu tombes amourreux, Je te d茅fonce la gueule!!!!!!"
Un homme s'est inscrit sur un site qui permet de maigrir聽rapidement pendant un mois :
- 脟a fait maintenant un mois que je fais mon r茅gime sur ce site !
- Cool et tu as perdu combien ?
- Eh bas j'ai perdu 200 balles!!!
Un homme va au mariage de son meilleur ami et s'appercoit que la mari茅e est vraiment moche. Il s'approche de son ami et lui demande 脿 voix basse :
- Tu l'茅pouse parce qu'elle est riche ?
- Non pourquoi ?
- Mais enfin ! Tu ne vas quand m锚me pas l'茅pouser ! Elle est moche, elle est vieille, elle a une jambe plus courte que l'autre et en plus de 莽a il lui manque un 艙il !
- Tu peux parler plus fort, elle est sourde !
Dans le nord comme tous les soirs, le fermier d'une ferme se rend dans la basse-cour dans le but de satisfaire ses besoins.
Il commence ainsi par la chevre, il baissa son pantalon et commen莽a son affaire mais il fut surpris par la r茅action de celle-ci qui se mit 脿 rire de plus en plus fort!
vex茅 il changea d'animal et saisit le chat!
Mais idem, celui-ci lui rit au nez!
Le fermier, 茅nerv茅 entra dans le poulailler et attrapa une toute petite poule mais celle-ci aussi 茅clata de rire!
Humili茅 par ces animaux, le fermier rentra chez lui en pleurant! sa femme lui demanda:
-Que se passe-t-il papa?
-Sniff chaque soir je pars enculer mes animaux, ils crient, ont mal et je me sens puissant, si puissant que je jouis mais ce soir ils n'avaient pas l'air d'avoir peur de moi, ils ont rican茅 comme s'ils se moquaient de moi...
-Oh Tonton... je crois savoir pourquoi ils agissent comme 莽a! cette apr猫s-midi, le cheval 茅tait tout excit茅 et il a saut茅 tous les animaux de la ferme
Police : Bonjour monsieur, 聽nous avons vue que vous rouliez trop vite.
Conducteur : Qui 锚tes vous ?
Police : Bah la Police ( peau lisse )!
Conducteur : Ah d茅sol茅 moi j'ai la peau dur !
聽
聽 Dans une boutique de v锚tements f茅minins, un homme demande 脿 une jolie vendeuse :
- Pourriez-vous m'aidez, mademoiselle ? Je voudrais acheter une paire da gants pour ma femme, mais je ne聽connais pas la taille.
聽 La vendeuse lui montre ses mains et lui dit :
- Pensez-vous que ses mains soient comme les miennes, monsieur ? Auquel cas je vous montrerai ce qui convient.
- Oui, elles sont 脿 peu pr猫s comme les v么tres!
聽 La fille enfile plusieurs mod猫les et le gars en choisit une paire. L'employ茅e demande alors :
- Vous faut-il autre chose, monsieur ?
- Euh...oui...Je vais prendre 5 ou 6 soutiens-gorge et une douzaine de culottes. Mais je ne connais pas la聽taille non plus!
La毛titia demande 脿 Johnny Halliday ce qu'il pense offrir 脿 No毛l 脿 ses deux neveux.
Johnny r茅pond : "Ah que je pensais offrir de l'argent. Ah que l'argent 莽a fait toujours plaisir."
- Et tu penses donner combien ?
-Ben ... je sais pas, 5000 euros au grand.
-Et au petit ?
- OPTIC 2000 !!!!
聽
Un gars envoie des messages 脿 son pote :
-R茅ponds !聽
-R茅ponds bordel !
-R茅pond je vais mourir encul茅 !!!!聽
Le mec lui r茅pond :
-C'est pas une belle mort 莽a
Tu connais la blague du diable, elle est d'enfer.
聽
Tu connais la blague de la feuille, elle est pliante.
Bon, je me pr茅sente:
-J'aime beaucoup mon cardiologue.
-Je partage les go没ts de mon stomatologue.
-J'ai une dent contre mon dentiste.
-Mon radiologue 茅coute R.T.L.
-Je suis fou de mon psychiatre!
Deux amis discutent 脿 la gare :
Le premier : Je t'attend ok ?
Le second : Quel voix ?
Deux vagins discutent, l'un dit 脿 l'autre :
- Il para卯t que tu n'as pas tr猫s bon go没t ?!
- Il n'y a que les mauvaises langues qui disent 莽a !
Un enfant demande 脿 sa m猫re en montrant un pr茅servatif :
- Maman, c'est quoi ?!
- Euh, 莽a c'est un emballage pour g芒teau...
- Ah, alors j'ai bien fait de manger la cr猫me !
Une jeune femme rentre chez elle et annonce 脿 ses parents qu'elle a couch茅 avec un homme et qu'elle est enceinte. Le p猫re, furieux, d茅croche le fusil pour r茅gler son compte au mec en question.
Mais la fille le rassure :
- Papa c'est un homme d'honneur, il assurera !
Un peu plus tard un homme arrive dans la cour de la ferme avec une grosse bagnole.
Il frappe, entre dans la ferme et dis :
- Bonjour monsieur ! J'ai eu une relation avec votre fille mais mes obligations familiales m'interdisent de les prolonger ! Cependant, comme je suis un homme d'honneur, je tiens 脿 ce que son enfant ne manque de rien. Si c'est un gar莽on, je lui ouvre un compte avec un million d'euros et cinq concessions " Alfa Romeo ". Si c'est une fille, je lui donne un million d'euros et dix salons de coiffure. Par contre, si elle perd l'enfant...
- Si elle perd l'enfant, tu reviens et tu la rebaises...
Deux amis discutent:
-Mec, j'ai le hoquet.
-Ok.
Dans une intervieuv:
聽
-Bonjour
-Bonjour monsieur.
- Maintenant, imaginez si, vous 锚tes dans un immeuble de 8 茅tages, vous 锚tes en 8eme 茅tage, et il y a le feu de 1茅r au 7茅me 茅tage, que feriez vous pour s'echape?
-C'est simple, j'arreterai d'imaginer.
Un groupe d'enfants est en visite dans une ferme, un enfant dit 脿 la fermi猫re :
- Qu'est-ce qu'ils sont beaux vos chiens !
- Oui, tu veux caresser mes Saint-bernard ?!
- Oui, 莽a me ferait plaisir !
L'enfant se jette sur la fermi猫re et lui murmure 脿 l'oreille :
- Je m'appelle Tom pas Bernard...
Le Chasseur Marseillais...
Tony est au comptoir du bar et raconte ses exploits de chasse 脿 ses amis... (avec un gros accent Marseillais) : Putain con ! la derni猫re fois je suis all茅 脿 la chasse, 茅coute moi, je me prom猫ne tranquille dans les bois et l脿 qu'es ce que je vois?! oh putain un sanglier ! un monstras de sanglier ! une b锚te 茅norme fada ! tout affol茅 jme dis putain vite vite ! un sanglier ! je charge le fusil... je vise...聽je tire ! PAHH entre les deux yeux ! et l脿脿脿脿, la bete s'effondre BOUAHHH!!!!, le sol en tremble, la poussi猫re s'envole, bref... Je m'approche et putain con, je vais jamais pouvoir rapporter tout 莽a 脿 la maison, alors je sors l'opinel, je coupe une cuisse et je me la met sur l'茅paule et je continue mon chemin tranquille... Et l脿 d'un coup, 茅coute moiiii !! Putain de con ! kesque je vois?! un Cerf, mais un cerf 茅norme ! Un monstras de cerf avec des bois immense !! Jme dis putain !! Un putain de cerf con ! qu'est ce que je fais, je charge mon fusil....聽Je vise.... et聽PAHHH entre les deux yeux !!!! Et聽l脿脿脿 la b锚te de 700kg s'茅ffondre, le sol en tremble, 莽a fait fuit tous les oiseaux con ! bref, je m'approche et merde jme dis que je pourrais jamais rapporter tout 莽a 脿 la maison, alors qu'est ce que je fais? et beh pareil, je sors l'opinel, je me coupe une cuisse et je me la met sur l'autre 茅paule et je continue mon chemin...
Et l脿 je patron du bar, l'int茅rompt et il lui dit : Ohhh Tony !! Quand est ce que tu vas payer l'ardoise de Patis con ! Parce que l脿 elle est aussi longue que la canebi猫re con !
Tony lui r茅ponds : Ohhhh D茅d茅 !! 脡coute c'est bon, t'inqui猫te, et c'est bon, tu comprends, me casse pas les couilles fada, demain jte jure, jte聽paye, j'attends le RSA qui tombe tu vois, arrete de me casser les couilles putain, tu me vois tous les jours fada !聽
Perturb茅 dans son recit, Tony se tourne 脿 ses amis et leur dis : Putain ! alors j'en etais聽o霉 fada, l'autre encul茅 il m'a fait perdre le fil de l'histoire?!聽
Son pote lui r茅ponds : Bah tu avais les deux cuisses sur les 茅paules...
Tony : Ohhhhhhhh putain ou茅茅茅茅茅茅茅茅茅茅 c'est vrai ! Alors 茅coute moi ! je lui ai聽bouff茅 la chatte con !!!!
聽