Les meilleures histoires drôles - page 70

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison où il est accueilli par un vieux chinois :

- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit?

- Bien-sûr! À une condition. Si vous toucher à un seul cheveux de ma fille je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

- Ok! Répond l'homme pensant que de toute façon la fille devait être bien vieille.

En fait, au dîner il se rend compte que la fille et superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'œil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard il préfère s'abstenir de quoi que ce soit.

Cependant au milieu de la nuit, il n'en peux plus. Il sort de sa chambre et rejoins la fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain ils se réveille sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note :

- "Premier supplice chinois. Grosse pierre posé sur poitrine."

Le gars un peu déçu ce dit que si c'est ce que le vieux à put trouver de mieux, ce n'est pas vraiment terrible. Il prend le bloc marche vers la fenêtre et le balance par dessus bord.

À ce moment là il aperçoit une autre note disant:

-" Deuxième supplice chinois. Grosse pierre relié à testicule gauche."

Pris de panique il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration il saute par la fenêtre. C'est en tombant qu'il voit une pancarte sur le sol avec écrite :

-" Troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit."

Mon ami disais que l’oignon était le seul aliment qui fesait pleurer, je lui ai balancé une pastèque dans la gueule et il a changé d’avis.

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie: 

-Putin, moi je suis poète, poète provençale, un troubadours quoi!

Le fermier accepte de l'héberger dans sa grange puis va voir sa fille et lui dit: 

- Oh y a un type bizzare dans la grange, il dit qu'il est poète.

- Je vais voir ça, dit la fille.

Elle se pointe dans la grange :

- Alors comme ça vous êtes poète?

- Bhen ouais, je fais des rimes et des vers, c'est quoi ton nom?

- Moi c'est Genève.

- He bien Genève viens ici que je te baise!

Il l'a prend la couche dans le foin et lui fait son affaire, bim-bam-boum! Ravie la fille retourne voir son père et lui dit:

- Il est super ce gars il fait des supers poèmes.

La mère dit alors: 

- Bon beh je vais aussi voir ça 

Elle se rend donc à la grange et dit au type: 

- Alors comme ça vous faites de la poésie ? Demanda-t-elle.

- Ouais, je suis un barde, un troubadours, c'est quoi ton nom?

- Moi c'est Pauline.

- Pauline vient là que je te pine!

Il se rue sur elle et rebelote, bim-bam-boum. La mère retourne à la ferme:

- Extra il m'a fait un poème génial

- Ah bon? Dit le mari, Il faut que j'aille voir ça aussi alors!

La mère et la fille se jette alors sur lui en criant : 

- NON! N'Y VA PAS HERCULE!

Trois clients s'attablent dans un restaurant. Quand le patron vient prendre leur commandante, l'un d'eux lui lance: 

- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes.

-Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyer.

- Je n'en doute pas mais j'ai un odorat exceptionnel.

- C'est impossible, si vous y arrivez je vous offre à tous les 3 le repas.

L'homme commence donc à renifler les 3 assiettes puis dit : 

- Escalopes milanaise... Rouget à la provençale... Choucroute alsacienne.

- Monsieur,fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'est bien ce que nous avons servis dans ces 3 assiettes hier. Je vous offre le repas.

Le lendemain les 3 clients reviennent: 

- On fait quitte ou double ?

- D'accord dit le restaurateur.

Il va chercher 3 assiettes puis va voir sa plongeuse : 

- Josette, ne cherchez pas à comprendre et frotter cette assiette contre votre foufoune.

La dénommée Josette s'exécute et le patron amène les 3 assiettes. Le clients se met à sentir la première :

- Boeuf bourguignon.

Puis passe à la deuxième assiette :

Canard au poivre vert.

Et enfin sent la troisième. Il a l'air surpris, il l'a renifle une deuxième de nouveau puis dit au patron:

- Josette travail chez vous?

Un homme rentre chez lui. Sa femme lui demande en hurlant :

-T'étais où espèce de sac a patates !

-Tu te souviens de la bijouterie il y a très longtemps, tu avais vu une belle bague ? Tu l'adorais et je t'avais dit "Un jour elle sera a toi" 

Sa femme qui pense qui va la lui donner lui répond :

-Oui mon bébé je m'en souviens...

-A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir...Eh bien j'étais au bistro juste a côté !

Plus tard...

-Je suis célibataire !!!hurle t-il en pleurant.

Un journaliste demande a un joueur de foot français après leur match :

-Quels sont les resultats ?

-Nous avons marqué un but magnifique.

-Et vos adversaires ?

-Quatre buts minables.

Le grand shtroumph  a été capture par Gargamel. Il dit:

-Mais comment as tu trouvé notre village ?!

Gargamel répond en montrant son téléphone:

-Google Maps !

Une femme qui est allé voir une voyante lui demande:

-Quel est mon avenir?

-Que vous allez me payer 500€ pour la consultation !

Une joli femme va consulter un médecin:

-Docteur j'ai un gros problème, lorsque je voit un homme j'ai tous de suite envie de lui faire l'amour. Comment s'appelle cette maladie?

-Une opportunité !!!

Un vendeur de piscines reçoit trois clients dans son magasin,il leur dit alors celle-ci est un peu particulière ; quand avant de sauter vous faite un veux,il se réalise sur le champ.Alors le premier client essaye en disant "DOLLARDS!"et la piscine se remplie automatiquement de dollards,le deuxième essaye aussi en disant "GÂTEAU!"et la piscine se remplie de gâteaux,et le dernier des clients avant de sauter trebuche et sans le vouloir dit"OH MERDE!!!"

Un gars arrive dans hôpital avec le bras bandé et un medecin lui demande :

 - Qu'est ce qu'il vous est arrivé ?

 - J'ai voulu éviter un enfant... Répond le blessé ;

 - Ha, vous avez percuté dans un arbre ?!

 - Ha non pas du tout... je suis tombé du lit !

Un martien arrive sur terre. Il veut apprendre le français. Il va dans un opéra et entend: MOI MOI MOI MOI MOI! Après, au resto, il entend: couteau fourchette! couteau fourchette! Après dans une rue: Il m'a volé ma sucette! Finalement dans un parc: Superman! Puis dans un centre de police, le policier dit :

-Qui l'a tué?

-MOI MOI MOI MOI MOI ! Réponds le martien

-Comment ?

-Couteau fourchette ! couteau fourchette !

-Pourquoi ?

-Il m'a volé ma sucette !

- Pour qui vous vous prenez ?

- Superman !

Quelle est la différence entre un barman et une pute ??

Le barman débite des chopes et la putes chope....(des bites)

Qu'est ce qui est petit bleu et qui crache des copeaux ? 

La schtroumfette qui a taillé une pipe a Pinocchio

  Un très, très vieux monsieur, aborde une prostituée et lui fait comprendre qu'il voudrait monter avec elle. Elle lui fait  signe de la suivre, et ils montent dans la chambre. En se déshabillant, elle lui dit :

- Ne le prenez pas mal, monsieur, mais à votre âge...vous pouvez encore ?

- Hein ?

- Je me demandais si, à votre âge, le sexe c'est pas fini ?

- Comment ?

- Je dis, pour vous le sexe, C'EST PAS FINI ?

- Quoi ? Parlez plus fort. Je suis un peu dur d'oreille!

- MAIS BORDEL, À VOTRE ÂGE, C'EST PAS FINI ?

- Ah ? C'est fini ? Combien je vous dois ?