Deux amis accoudés au bar discutent :
-Je n'arrive pas à faire jouir ma femme.
-Mais,tu lui fait les préliminaire au moins ?
-Euh... non...
-Ah je comprends maintenant. Alors, un conseil d'ami. N'oublie surtout pas la prochaine fois et tu verra la différence...
-Et je fais comment ?
-Eh ben, tu lèches là où elle fait pipi... dit l'ami, un peu dépité .
Le lendemain, au même comptoire :
-Alors, ça a marche ?
-Euh...non ! J'ai beau lécher les chiottes , y'a rien a faire.
C'est l'histoire d'un homme bleu
Il tombe et se fait bleu
Dans le nord, un homme donne des cours d'anglais à son fils:
-Where is Brian?
-Brian is in a kitchen!
-No my son! "Brian is in a chicken"!
En cours je demande à un élève qui a crée la Tour Eiffel il me répond "Gustave Eiffel !" très bien et qui a inventé l'ordinateur "monsieur clavier !"
Le maître est en retard, alors les élèves qui s'ennuient décident de jouer à un p'tit jeu. Le jeu consiste à donner son prénom et tous le reste de la classe t'en donnent la transformation greco-romaine (Ex: Paul=>Paulus). Barth commence:
- Barthelemy!
- (Le reste de la classe) : Barthelemus!!!
- David!
- (Le reste de la classe) : Davidus!!!
- Chloé!
- (Le reste de la classe) : Chloésius!!!
- Laure!
- (Le reste de la classe) : Laurus!!!
- Anne!
-(Le reste de la classe) : ...?!
Un homme se retrouve seul dans une ruelle. Il a la frousse mais continue d'avancer. Après 15 minutes de marche, il aperçoit un autre homme. Il fait alors vite de l'interpéler:
-Hey, ça fait plaisir de voir quelqu'un. J'avais très peur de marcher seul ici!
-Moi aussi, de mon vivant...
Les potes de la salle de bains discutent:
- Mouchoir: Je souffre énormément, vous pouvez pas imaginer. Entre sueur et larmes, j'suis dégouté.
- Serviette: Moi j'en peux plus. Les mauvaises odeurs d'aiselles, de fesses et de pieds me donnent la nausée. Je vous parle même pas des microbes qui me sont transmis.
- Brosse à dent: Mauvaise halène, reste d'épinards...les gens n'ont aucun respect pour moi.
- Papier toilette: Vraiment? Vous êtes sérieux là?
Deux hommes discutent:
-C'est quoi ce jeu avec un taureau qui court partout?
-Une corrida. Lorsque l'homme gagne, il a le droit aux oreilles et à la queue de l'animal.
-Et quand c'est le taureau qui gagne, lui aussi a le droit?
Un bel étalon traverse la route. Soudain surgit une voiture qui pile juste avant de lui rentrer dedans, mais l'effleure quand même.
Un peu plus loin, une seconde voiture manque de l'écraser à nouveau, et cette fois-ci le bouscule un peu plus violemment. Le cheval continue sa route, et, arrivé sur un parking, insère son sexe gigantesque dans un pot d'échappement.
- Tu vois ma fille, dis Roger le fermier, si jamais tu veux séduire quelqu'un, il faut lui rentrer dedans, ça marche à tous les coups !
- Merci papa pour cette leçon !
C'est Julien qui va voir son pote Hayamoto à l'hôpital. Quelques minutes après son arrivée, son pote lui dit: "馬鹿、私の酸素マスクから足を離してください!!!", puis il rend l'âme. À l'enterrement, Julien rencontre la grand-mère du défunt. Il lui présentre ses condoléances puis luis dit:
- Vous savez, votre petit-fils a dit "馬鹿、私の酸素マスクから足を離してください!!!" avant de mourir. Ça signifie quoi? Je suppose qu'il voulait que je vous dise au revoir de sa part...
Et la grand-mère s'évanouit.
Julien demande alors à la fille qui assistait la grand-mère:
-Mais qu'est-ce qui lui arrive??
-Ça signifie "Enlèves-ton pieds de mon masque à oxygène, Idiot!!!"
La dernière foix j'ai raconté une blague à un parisien....
Sauf qu'il à pas rit.. (Paris)
-Papa, pourquoi ma petite sœur s'appelle Florence?
-Parce que nous l'avons conçue en Italie, dans la ville de Florence.
-Ah ok. Merci papa!
-De rien Banquette-Arrière!!!
Deux hommes discutent dans la cellule de leur prison :
- Qu’est-ce que tu as fait pour te retrouver là ?
- J’ai trouvé un portefeuille.
- Ah les salauds ! Ils t’ont mis en taule juste pour ça ?
- Ben oui ! Le mec l’avait pas perdu !
Une femme appelle son médecin pour un rendez-vous qu'elle souhaite rapide. La secrétaire lui dit :
- Désolée, madame, mais je n'ai vraiment plus de place avant trois semaines!
- Mais d'ici là, je serais peut-être morte! Que va-t-il se passer ?
- Dans ce cas, votre mari n'aura qu'à téléphoner pour annuler!
Deux potes discutent. L'un demande :
- Dis, tu sais, toi, comment on sait si on est un bon coup ?
- En général, tu es un bon coup quand la fille que tu viens de baiser s'endort paisiblement, tout de suite après.
- Ah ? Je dois être un super coup, alors! Parce que ma femme s'endort toujours avant la fin!
Un gendarme arrête un automobiliste et lui demande de souffler dans le ballon. Le gars s'insurge :
- Il est hors de question que je souffle dans votre machin, là!
- C'est comme vous voulez. Mais si à trois vous n'avez pas soufflé, c'est moi qui le ferais à votre place, et je vous garantis que vous allez en perdre des points!
Deux amis discutent :
-Alors ta tante ça va ?
-Oui , elle va mieux merci..Mais pourquoi tu me parles de ma tante ?
-Bah on la laissé dans un sale état...On a fini à 4 dedans...Les un sur les autres c'était galère...
-O_____O QUOI ???!
-TA TENTE* !!!
-...Je vais mettre du temps à oublier cette image horrible...
C'est Hulk qui va chez un ami ; il sonne à sa porte et son ami lui dit :
-Entre ! C'est ouvert ! (C'est - tout - vert)
-Quelle souris marche sur ses deux pattes?
-Je sais pas.
-Mickey, et quel canard marche sur ses deux pattes?
-Donald.
-Bah non gros con tout les canards marchent sur leurs deux pattes.
-Hier j'étais à la bibliothèque et j'avais envie de péter.
-Oui et...
Bah vu que la musique était forte je me suis lâché...
-D'accord et donc?
-Je me suis aperçu que j'avais des écouteurs.
-Ahah !