Trois potes discutent au comptoir d'un bistro.
Ren茅 : Vous avez vu 莽a ? Le tabac et le carburant ont encore augment茅! Les salopards...
Paul : Oui, et y a pas que 莽a, le pain et les timbres aussi ont augment茅! Les enfoir茅s...
Ren茅 : Et puis les taxes sur les alcools, les parkings, les autoroutes! Les fumiers...
Paul : Et 茅galement les places de cin茅ma, la carte de p锚che, le permis de chasse, la redevance t茅l茅, tout, tout, tout augmente! Les encul茅s! Mais toi, Louis, tu ne dis rien ? T'es pas en col猫re ?
Louis : Oh moi, je serre les dents. Car avec tout 莽a, ils vont encore bien nous augmenter le diam猫tre de notre anus!
C'est un homme qui se commande une soupe au restaurant, tout 脿 coup il s'exclame:
-Gar莽on, il y a un mouche dans ma soupe
Le Gar莽on affol茅 r茅pondit:
-Chuuuuut, moins fort, tout le monde va vouloir en avoir une!
聽
Deux amis discutent, l'un dit 脿 l'autre:
-Hey, sais tu qu'est-ce que 莽a veut dire "I don't know"?
L'autre r茅pond:
-Je ne sais pas.
Un biker rentre dans un bar et dit d'une voix virile , qui a repeint ma moto en rose !
Un gars beaucoup plus baraqu茅 que lui se leva et lui dit : C'est moi !
Le biker, 聽effray茅 r茅pondit : euh , c'est pour savoir quand je pourrais mettre la deuxi猫me couche .
Que font des brosses 脿 dents le 14 juillet ...
Un feu dentifrice (d'artifice) .
Une dame est au restaurant. Alors qu'elle boit tranquillement son verre, le serveur arrive et lui dit:
- Madame, aujourd'hui le chef vous propose de la langue de boeuf en plat du jour.
La femme r茅pond alors d'un air 茅coeur茅:
- Ah non ! Quand je pense que 莽a sort de la bouche d'un animal. Donnez moi plut么t un oeuf !
Deux amis sont dans bar. Ce sont John et Jack. Jack laisse John commander, et s'en va acheter le journal. Puis il revient avec le journal et s'assoit dessus, 茅tonn茅, John lui demande:
-Mais pourquoi tu t'assoit sur le journal ?!
Et Jack lui r茅pond:
-Car j'aime rester en contact avec l'actualit茅...
Pourquoi les chats ont ils les babines humides?
Car ils lechent des chattes
聽 Une prostitu茅e demande 脿 son expert-comptable :
- C'est combien la t.v.a. sur les pipes ? 10 ou 20 % ?
- Ben 莽a d茅pend. Si vous avalez, c'est 10 %, car c'est consid茅r茅 comme de la restauration rapide!
Certains scientifiques pr茅tendent que nous n'utilisons que 50% de notre cerveau.
Je n'y crois qu'脿 moiti茅...
Un Marocain a une t锚te vraiment grosse. Si grosse que tous les jours en se rendant sur son lieu de travail, il entend un gamin dire 脿 ses copains : 芦聽hey les gars, heureusement que ce type n鈥檈st pas notre roi!聽禄
Un jour, exc茅d茅 par ces remarques persistantes聽il attrape le gosse et il lui demande : 芦聽Dis moi ce qui se passerait si j鈥櫭﹖ais le roi?聽禄
Le gamin r茅pond : 芦聽Heu, rien! Sauf que le dirham serait aussi grand qu鈥檜ne assiette聽禄.
聽 Dans un h么tel-restaurant, un client m茅content s'adresse 脿 un employ茅 :
- Dites-moi, savez-vous que les toilettes sont remplies de mouches ?
- Oui, monsieur. Je conseille 脿 monsieur de faire comme tout le monde, c'est-脿-dire聽de se rendre aux toilettes aux heures des repas!
- Ah ? Parce qu'il n'y a pas de mouches dans les toilettes aux heures des repas ?
- C'est cela, monsieur. 脌 cette heure-l脿, elles sont toutes aux cuisines!
C'est un homme聽qui se rend dans聽un restaurant pour d茅jeuner. Arriv茅 sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant. Quand le serveuse vient prendre se commande, il lui demande:
-S'il vous pla卯t, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi?
-Mangez d'abord, monsieur.
Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux. Apr猫s avoir fini de manger, il redemande 脿 la serveuse:
-脟a y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant?
-Mangez d'abord.
Le monsieur se sentant un peu g锚n茅, commande un second plat. Apr猫s s'锚tre gav茅 avec, il s'en va directement demander le mot de passe au g茅rant:
-Excusez-moi monsieur, mais vos serveuses me font du chant芒ge. Elles veulent que je commande d'abord 脿 manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi. Pouvez-vous me le donner, s'il vous pla卯t?
-C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.
Un cultivateur Breton demeurait juste 脿 c么t茅 de la fronti猫re normande et son voisin 茅tait un Normand. Les deux gars s'茅taient toujours bien entendus, jusqu'脿 ce qu'un 茅v猫nement f芒cheux vienne troubler cette harmonie.
Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son d茅jeuner. Un beau matin, le Breton aper莽oit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a 茅t茅 pondu sur sa propri茅t茅 et lui appartient donc.
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'脿 ce que le Breton propose une solution:
- Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas r茅gler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la m茅thode des couilles dures.
Le normand demande:
- C'est quoi 莽a ?
- C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps 莽a te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps 莽a me prend pour me relever. Celui qui s'est relev茅 le plus vite a gagn茅.
Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un 茅lan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement r茅ussi 脿 se relever, il dit:
- A mon tour maintenant.
Le Breton r茅pond:
- Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf !
C'est l'histore d'un mec qui vendait des portes dans un magasin de portes. Et un jour son patron l'a mit 脿 la porte lol.
C'est l'histoire d'un mec qui vendait des portes dans un magasin de portes, et qui faisait du porte-脿-porte lol.
C'est un homme qui demande 脿聽son pote:
-Tu veux un quart de 4 quart?
-Volontier
-Ok voila la farine
Un mec avec un poil sur la langue rentre dans un barre, et demande 脿 la serveuse " Une seize svp "
Serveuse : Une 1664 ?
Non une seize...
Serv: Heu... Une 16 %
NAN UN SEIZE POUR M'ASSOIRE PETASSE !!!聽
聽
Un homme chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique :
" Qu'as-tu dans ton sac 脿 dos l'ami ? "
Et le bossu r茅pond d'un ton cynique :
" Des peignes connard ! "
Il y a un party dans une fromagerie, le DJ s'exclame:
-Faite du brie!
Fifi, Loulou et D茅d茅 jouent au Djam. Fifi exlique les r猫gles 脿 Loulou et D茅d茅:
-Alors, le principe est simple: il faut lancer des d茅s mais...
-AAARRRRGGGHHH !!!
-Mais que se passe-t-il Loulou ?
-Ben, tu m'avait dit qu'il fallait lancer D茅d茅 !!!