Les meilleures histoires drôles - page 44 😂

Le 01/12/2018 à 21:15

  Dans un compartiment de train, un homme lit son journal. En face de lui , une jeune femme se met à éternuer.

- Atchoum! Oh! Ah! Ouiiiii! Oh, là, là! Ooooooohhhhhh! Ah ouiiiiiii!

  Intrigué, le gars la dévisage. Soudain, cela recommence.

- Atchououoummmm! Oh, mon Dieu! Oh oui! Aaaaaaah là là! Ouillouillouille! Aaaaaahhhhh!

- Vous n'allez pas bien, madame ? Je suis médecin. Peut-être puis-je vous aider ?

- Merci, docteur. Mais cela n'est pas grave. J'ai une maladie très très rare! Chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme!

- Bon sang! Et vous prenez quelque chose pour ça ?

- Ouiiiiiiiiii! Du poiiiiiiiiiivrrreeeeeee!

lolMetre : 514

Le 01/12/2018 à 21:01

  Une femme est au lit avec son amant, chez elle, au huitième étage. Soudain, elle entend la clé qui tourne  dans la serrure. Elle dit au gars :

- C'est mon mari. Pas de panique, reste debout sans bouger, je gère!

  Le mari entre dans la chambre :

- Coucou, ma chérie. La réunion s'est terminée beaucoup plus vite que prévu. Mais, c'est quoi ce truc ?

- C'est mon robot-esclave. Je viens de l'acheter, puisque tu rentres toujours très tard. C'est quand même mieux  que de me taper le facteur ou le voisin, non ?

- Oui, je veux bien! Mais ce soir, je suis en forme, alors prépare-toi!

- Oh, non! Je m'étais couchée de bonne heure parce que j'ai une grosse migraine!

- Bon, d'accord! Alors, va dans la cuisine me préparer une omelette au jambon.

  La femme s'exécute, et le mari réfléchit. Il se dit que ce qui est bon pour son épouse, peut être bon pour lui aussi.

  Il baisse son pantalon et se place derrière le pseudo-robot. Inquiet, celui-ci s'écrie :

- Erreur-Système. Emplacement réservé USB!

- Saleté de robot!

  Fou de rage, le gars soulève le robot et ouvre la fenêtre pour le balancer. Terrorisé, l'amant hurle :

- Windows 10 réinitialisé. Veuillez réessayer!

 

lolMetre : 535

Le 01/12/2018 à 19:23

  À cinq minutes de quitter leur travail, deux collègues discutent :

- Tu as regardé l'émission médicale hier soir ?

- Non, répond le jeune marié. C'était bien ?

- Michel Cymès a dit que si l'on se masturbe quatre heures avant de faire l'amour à sa copine, cela augmente le plaisir de 50% au moment de l'acte!

  Intrigué, le gars a hâte d'essayer cette astuce. Mais, où faire la première phase de l'expérience. Aux  toilettes ? Non, il y a des cadres qui travaillent plus longtemps. Sachant que sa jeune épouse aime bien  se coucher tôt, il faut trouver une solution rapidement. Il gare son 4X4 sur le côté de la route, au sommet  d'une petite côte. Il s'allonge en-dessous du véhicule, ne laissant dépasser que ses pieds et ses genoux, afin  de faire croire qu'il répare quelque chose. Puis il commence sa petite affaire, en fermant les yeux. Quand la sève commence à monter, il a l'impression qu'on le tire par le bas du pantalon. Il augmente la cadence et sent  toujours cette pression sur son pantalon. Puis il entend demander :

- Qu'est-ce que vous faites ?

- Je vérifie un cardan. Je crois qu'il est niqué. Vous êtes qui ?

- Gendarmerie nationale. Profitez pour vérifier aussi votre frein à main. Votre voiture est 200 mètres plus bas!

 

lolMetre : 474

Le 01/12/2018 à 19:15

ATTENTION! SI VOUS RECEVEZ UN LIEN "PORNO GRATUITE", NE CLIQUEZ PAS DESSUS.

il sagi dun viruce qui desunstal le corecteor dortograffe, se ki va fourte la mrde dns vs message. heresemen ke g pa ouvere sa car ses choze vulgair ne minteresse pa!

lolMetre : -16

Le 01/12/2018 à 15:19

C'est Donald Trump qui va faire sa Première Fois :

" Jeanette : - Oh Donald, on peut éteindre la lumière s'il te plaît?

Donald : Euh... je ne préfererais pas...

Jeannette - Mais, pourquoi? "

Donald s'assoit sur le lit et dit à sa conjointe : 

"Donald : -Beeen, c'est pas facile à avouer...

Jeannette : - Dit le moi, je ne le répeterais pas.

Donald : - En fait, j'ai peur du noir..."

lolMetre : -72

Le 29/11/2018 à 13:35

- Comment ta pelle tue ?

- Oh sûrement son accélération et sa masse et toi ?

lolMetre : -75

Le 16/11/2018 à 23:39

Un femme c’est comme un ours ...

Elle est plus souvent à quatre pattes que sur deux pattes.

lolMetre : -85

Le 14/11/2018 à 16:00

Si j'ai un fils je veux qu'il devienne donneur de sperme!

Comme son père

lolMetre : -121

Le 09/11/2018 à 15:43

Dans le journal:

Facebook recherche des employés! Vous serez contactés si nous sommes interéssés par vous. Pas besoin d'appliquer: nous avons déjà votre infomation!

lolMetre : -83

Le 09/11/2018 à 14:37

Une vieille dame est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats. Derrière elle, un "sale gamin" de 9 ou 10 ans pousse le chariot de sa mère dans les pieds de le vieille dame... Une fois, deux fois, trois fois... La vieille dame se retourne et demande au gamin d'arrêter. Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois... La vieille dame s'en prend alors à la mère:

- Vous ne pouvez pas lui demander d'arrêter, Madame, s'il vous plaît? Votre fils me fait très mal!

- Non! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut,sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace !!!

Derrière la mère et son fils, un jeune homme de dix-neuf ans attend son tour avec quelques courses à la main, dont un pot de confiture de groseilles rouges. Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.

La mère se retourne furieuse! Le jeune homme la regarde en riant:

- Voilà, dit-il, moi, j'ai été élevé comme votre fils, je me comporte donc comme je veux!

La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière:

- Le pot de confiture... c'est pour moi !!!

lolMetre : 144

Le 06/11/2018 à 18:47

Marc, qui s'est amouraché la belle Pauline, va prouver à son futur beau pêre qu'il est le gendre idéal.

Malgé tout ça, son intestin lui rapelle sauvagement toutes les 5 minutes le chili con carne de la veille.

N'y tenant plus il lache une flatulance inaudible mais d'une odeur n'auséabonde. Le pêre qui remarque l'odeur s'écrit: "Médor !"

.Marc remarque à ses pieds un chien, le bien nommé Médor. "Tans pis pour le chien " pensa Marc qui lacha un deuxième pet, identique au premier.

Le pêre s'écria de nouveaux "Médor !!".

Pour la troisieme fois Marc lacha un prout et le pêre hurla "Médor pousses-toi, ce gars va te chier dessus !!

 

lolMetre : 88

Le 06/11/2018 à 04:34

Quelle est la différence entre une fille et un match de hockey?

Y en a pas, les deux ont des périodes.

lolMetre : -173

Le 05/11/2018 à 14:19

Venu passer les vacances dans un camp de nudistes avec ses parents, Christophe (6ans) demande à son père :

- Pourquoi il y a des messieurs qui ont un gros zizi alors que d'autres en ont un tout petit ? Le père répond brièvement :

- Ceux qui en ont un gros sont intelligent, alors que les autres, qui en ont un tout petit sont stupides. Un peu plus tard, le père demande à son jeune fils :

- Sais-tu où est ta mère ?

- Oui, elle est dans le buisson là-bas, avec un monsieur qui avait l'air très bête au début, mais qui est vite devenu bien plus intelligent que toi !

lolMetre : 128

Le 05/11/2018 à 08:40

- Salut. Tu as l'air bien triste!

- Oui. Hier mon grand-père est mort sous mes yeux, à l'hôpital!

- Oh, je suis désolé. Comment cela s'est-il passé ?

- Quand je suis arrivé, il était plutôt bien. Il est mort subitement quelques minutes après que j'ai débranché  un truc pour charger mon portable!

lolMetre : 604

Le 04/11/2018 à 22:48

Un petit garçon descend en courant au salon où se trouve sa mère et des amies à elle : 

- Maman ! Il y a un homme qui couche avec la bonne à l'étage. 

- Mon dieu ! Mais c'est inimaginable ! 

- Poisson d'avril Maman, c'est pas un monsieur c'est Papa !

lolMetre : 310

Le 22/10/2018 à 14:24

Un parisien part à la montagne pour les vacances et rencontre un local!

-Bonjour Monsieur, j'ai une question à vous posez!

-Arvi coffe, que puis-je faire pour toi le monchu?

-Et bien à Paris, les cloches sonnent pour indiquer l'heure! Par exemple à 11h il y a 11 coups de cloche! Mais depuis ce matin, celles de votre village n'arrêtent pas! 264 fois ce matin! Savez-vous pourquoi?

- C'est pas les snailles de l'église que tu entends l'monchu! c'est celles des vaches!

lolMetre : -103

Le 20/10/2018 à 11:56

Une vieille dame se ballade dans la rue.

Soudain elle tombe.

Un homme qui l'a apperçu par terre lui demande:

- Vous êtes tombé madame ?

Elle lui répond, énervée:

- Non, je faisais un calin au sol. Il était triste, connard !

lolMetre : 225

Le 20/10/2018 à 11:51

Le premier avril, un professeur dit à ses élèves:

- Sortez une feuille s'il vous plaît.

Un des élèves demande:

- Pourquoi monsieur ?

Le professeur répond:

- Contrôle surprise !

La classe éclate de rire:

- Monsieur, il est démodé votre poisson d'avril.

Mais le professeur reste sérieux:

- J'ai dit sortez une feuille, contrôle surprise !

Tout les élèves se regardent alors et protestent:

- Oh noooon ! C'est pas juste monsieur !

Le professeur répète:

- Si je vous dis "contrôle surprise", c'est "contrôle surprise" ! Alors sortez une feuille s'il vous plaît !

Soupirant, les élèves sortent chacun une feuille de papier en attendant que le professeur leur donne le sujet. Soudain, le professeur s'exclame:

- Poisson d'avril ! Je vais vous apprendre à rouler !

lolMetre : -130

Le 20/10/2018 à 01:34

Quel est le point commun entre une dépression et un trou du cul?

Quand on pense avoir touché le fond c'est qu'on s'est trompé de voie!

lolMetre : 150

Le 16/10/2018 à 09:28

   OFFRES D'EMPLOI :

- Fabricant de produits amaigrissants cherche GROSSISTE pour diffuser ses produits.

- Réalisateur cherche NAIN pour petit rôle dans court-métrage, avec promesse de ne pas être coupé au montage!

- Recrutons DAME PIPI à temps partiel. Payé au pourboire, ce petit boulot vous permettra de mettre un peu de liquide de côté!

- Maison de retraite pour handicapés recrute ASSISTANTE MÉDICALE pour gratter les couilles aux manchots!

lolMetre : 246
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