聽 脌 cinq minutes de quitter leur travail, deux coll猫gues discutent :
- Tu as regard茅 l'茅mission m茅dicale hier soir ?
- Non, r茅pond le jeune mari茅. C'茅tait bien ?
- Michel Cym猫s a dit que si l'on se masturbe quatre heures avant de faire l'amour 脿 sa copine, cela聽augmente le plaisir de 50% au moment de l'acte!
聽 Intrigu茅, le gars a h芒te d'essayer cette astuce. Mais, o霉 faire la premi猫re phase de l'exp茅rience. Aux聽 toilettes ? Non, il y a des cadres qui travaillent plus longtemps. Sachant que sa jeune 茅pouse aime bien聽 se coucher t么t, il faut trouver une solution rapidement. Il gare son 4X4 sur le c么t茅 de la route, au sommet聽聽d'une petite c么te. Il s'allonge en-dessous du v茅hicule, ne laissant d茅passer que ses pieds et ses genoux, afin聽聽de faire croire qu'il r茅pare quelque chose. Puis il commence sa petite affaire, en fermant les yeux. Quand la聽s猫ve commence 脿 monter, il a l'impression qu'on le tire par le bas du pantalon. Il augmente la cadence et sent聽 toujours cette pression sur son pantalon. Puis il entend demander :
- Qu'est-ce que vous faites ?
- Je v茅rifie un cardan. Je crois qu'il est niqu茅. Vous 锚tes qui ?
- Gendarmerie nationale. Profitez pour v茅rifier aussi votre frein 脿 main. Votre voiture est 200 m猫tres plus bas!
聽
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il sagi dun viruce qui desunstal le corecteor dortograffe, se ki va fourte la mrde dns vs message. heresemen ke g pa ouvere sa car ses choze vulgair ne minteresse pa!
C'est Donald Trump qui va faire sa Premi猫re Fois :
" Jeanette : - Oh Donald, on peut 茅teindre la lumi猫re s'il te pla卯t?
Donald : Euh... je ne pr茅fererais pas...
Jeannette - Mais, pourquoi? "
Donald s'assoit sur le lit et dit 脿 sa conjointe :聽
"Donald : -Beeen, c'est pas facile 脿 avouer...
Jeannette : - Dit le moi, je ne le r茅peterais pas.
Donald : - En fait, j'ai peur du noir..."
- Comment ta pelle tue ?
- Oh s没rement son acc茅l茅ration et sa masse et toi ?
Un femme c鈥檈st comme un ours ...
Elle est plus souvent 脿 quatre pattes que sur deux pattes.
Si j'ai un fils je veux qu'il devienne donneur de sperme!
Comme son p猫re
Dans le journal:
Facebook recherche des employ茅s! Vous serez contact茅s si nous sommes inter茅ss茅s par vous. Pas besoin d'appliquer: nous avons d茅j脿 votre infomation!
Une vieille dame est 脿 la caisse d'une grande surface, o霉 la caissi猫re est occup茅e 脿 pointer ses achats. Derri猫re elle, un "sale gamin" de 9 ou 10 ans pousse le chariot de sa m猫re dans les pieds de le vieille dame... Une fois, deux fois, trois fois... La vieille dame se retourne et demande au gamin d'arr锚ter. Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois... La vieille dame s'en prend alors 脿 la m猫re:
- Vous ne pouvez pas lui demander d'arr锚ter, Madame, s'il vous pla卯t? Votre fils me fait tr猫s mal!
- Non! dit la m猫re, ma m茅thode d'茅ducation consiste 脿 le laisser faire tout ce qu'il veut,sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace !!!
Derri猫re la m猫re et son fils, un jeune homme de dix-neuf ans attend son tour avec quelques courses 脿 la main, dont un pot de confiture de groseilles rouges. Il d茅visse calmement le pot de confiture et le d茅verse sur la t锚te de la m猫re du sale gosse.
La m猫re se retourne furieuse! Le jeune homme la regarde en riant:
- Voil脿, dit-il, moi, j'ai 茅t茅 茅lev茅 comme votre fils, je me comporte donc comme je veux!
La vieille dame, 脿 l'avant, se retourne et dit 脿 la caissi猫re:
- Le pot de confiture... c'est pour moi !!!
Marc, qui s'est amourach茅聽la belle Pauline, va prouver 脿 son futur聽beau p锚re qu'il est le gendre id茅al.
Malg茅 tout 莽a, son intestin lui rapelle sauvagement toutes les 5 minutes le chili con carne de la veille.
N'y tenant plus il lache une flatulance inaudible mais d'une odeur n'aus茅abonde. Le p锚re qui remarque l'odeur s'茅crit: "M茅dor !"
.Marc remarque 脿 ses pieds un chien, le bien nomm茅 M茅dor. "Tans pis pour le chien " pensa Marc qui lacha un deuxi猫me pet, identique au premier.
Le p锚re s'茅cria de nouveaux "M茅dor !!".
Pour la troisieme fois Marc lacha un prout et le p锚re hurla "M茅dor pousses-toi, ce gars va te chier dessus !!
聽
Quelle est la diff茅rence entre une fille et un match de hockey?
Y en a pas, les deux ont des p茅riodes.
Venu passer les vacances dans un camp de nudistes avec ses parents, Christophe (6ans) demande 脿 son p猫re :
- Pourquoi il y a des messieurs qui ont un gros zizi alors que d'autres en ont un tout petit ? Le p猫re r茅pond bri猫vement :
- Ceux qui en ont un gros sont intelligent, alors que les autres, qui en ont un tout petit sont stupides. Un peu plus tard, le p猫re demande 脿 son jeune fils :
- Sais-tu o霉 est ta m猫re ?
- Oui, elle est dans le buisson l脿-bas, avec un monsieur qui avait l'air tr猫s b锚te au d茅but, mais qui est vite devenu bien plus intelligent que toi !
- Salut. Tu as l'air bien triste!
- Oui. Hier mon grand-p猫re est mort sous mes yeux, 脿 l'h么pital!
- Oh, je suis d茅sol茅. Comment cela s'est-il pass茅 ?
- Quand je suis arriv茅, il 茅tait plut么t bien. Il est mort subitement quelques minutes apr猫s que j'ai d茅branch茅聽 un truc pour charger mon portable!
Un petit gar莽on descend en courant au salon o霉 se trouve sa m猫re et des amies 脿 elle :聽
- Maman ! Il y a un homme qui couche avec la bonne 脿 l'茅tage.聽
- Mon dieu ! Mais c'est inimaginable !聽
- Poisson d'avril Maman, c'est pas un monsieur c'est Papa !
Un parisien part 脿 la montagne pour les vacances et rencontre un local!
-Bonjour Monsieur, j'ai une question 脿 vous posez!
-Arvi coffe, que puis-je faire pour toi聽le monchu?
-Et bien 脿 Paris, les cloches sonnent聽pour indiquer l'heure! Par exemple 脿 11h il y a 11 coups de cloche! Mais depuis ce matin, celles de votre village n'arr锚tent pas! 264 fois ce matin! Savez-vous pourquoi?
- C'est pas les聽snailles de l'茅glise que tu entends l'monchu! c'est celles des vaches!
Une vieille dame se ballade dans la rue.
Soudain elle tombe.
Un homme qui l'a apper莽u par terre lui demande:
- Vous 锚tes tomb茅 madame ?
Elle lui r茅pond, 茅nerv茅e:
- Non, je faisais un calin au sol. Il 茅tait triste, connard !
Le premier avril, un professeur dit 脿 ses 茅l猫ves:
- Sortez une feuille s'il vous pla卯t.
Un des 茅l猫ves demande:
- Pourquoi monsieur ?
Le professeur r茅pond:
- Contr么le surprise !
La classe 茅clate de rire:
- Monsieur, il est d茅mod茅 votre poisson d'avril.
Mais le professeur reste s茅rieux:
- J'ai dit sortez une feuille, contr么le surprise !
Tout les 茅l猫ves se regardent alors et protestent:
- Oh noooon ! C'est pas juste monsieur !
Le professeur r茅p猫te:
- Si je vous dis "contr么le surprise", c'est "contr么le surprise" ! Alors sortez une feuille s'il vous pla卯t !
Soupirant, les 茅l猫ves sortent chacun une feuille de papier en attendant que le professeur leur donne le sujet. Soudain, le professeur s'exclame:
- Poisson d'avril ! Je vais vous apprendre 脿 rouler !
Quel est le point commun entre une d茅pression et un trou du cul?
Quand on pense avoir touch茅 le fond c'est qu'on s'est tromp茅 de voie!
聽聽 OFFRES D'EMPLOI :
- Fabricant de produits amaigrissants cherche GROSSISTE pour diffuser ses produits.
- R茅alisateur cherche NAIN pour petit r么le dans court-m茅trage, avec promesse de ne pas 锚tre coup茅 au montage!
- Recrutons DAME PIPI 脿 temps partiel. Pay茅 au pourboire, ce petit boulot vous permettra de mettre un peu de liquide聽de c么t茅!
- Maison de retraite pour handicap茅s recrute ASSISTANTE M脡DICALE pour gratter les couilles aux manchots!
Dans une boite, un homme est assis au bar. 脌 c么t茅 de lui, une jeune blonde. Il d茅cide de l'aborder.
- Bonjour. Tu baises ?
La fille descend de son tabouret, s'approche du gars, lui colle son poing dans l'oeil, son genou dans les parties. Le gars se retrouve par terre 脿 moiti茅 KO. De son oeil qui n'est pas poch茅, il regarde la fille et lui demande :
- Je suppose que tu suces pas non plus ?
Un couple divorce et se rend au tribunal pour tenter d'obtenir la garde de leur enfant:
La m猫re聽commence avec brutalit茅: "votre honneur j'ai gard茅 cet enfant pendant neuf mois en moi, la garde doit me revenir!!!"
Le p猫re plus calme s'exprime 脿 son tour: "votre honneur, quand vous mettez une pi猫ce dans un distributeur la canette qui en sort vous appartient-elle ou appartient-elle au distributeur?"