Un professeur demande à un nouvel élève :
- Alors, que fait ton père dans la vie ?
- Il est magicien.
- Intéressant! Quel est son tour favori ?
- Il scie les personnes en deux !!
- Wow ! As-tu des frères ou des sœurs ?
- Oui, j'ai 2 demi-frères !
-T'es léphone ?
-Pas du tout.
-Alors t'es lévision !
-Comment as-tu deviné ?
- Alors Jérémy! Avec Angélique là... le courant est passé?
- Non mais l'éléctricien est au courant.
Extrait d'une conversation ayant eut lieu lors d'un dîner mondain entre Jérémy, Charlie, Rémi, et Tibo :
C.- Dîtes. Personne pour m'accompagner après-demain à l'enterrement de ma grand-mère?
J.- Ah non! Désolé, mais j'ai l'enterrement de vie de garçon de mon fils!
T.- Paix à son âme.
J.- ...
C.- Et toi Rémi?
R.- Bah moi j'enterre ma dignité à 17h.
C.- Ah oui.
R.- Il est d'autant plus triste que moi aussi, je vais me voir contraint d'y aller seul.
T.- Ah non, mon cher! Tu te méprends! Je meurs d'envie d'y aller, moi!
R.- Ah bah tu me fais plaisir mon vieux! Ça va être mortel.
T.- Je n'en doutes pas. Heu.. sans indiscrétion.. on hérite de quoi sur son testament?..
R.- Heu.. Dernier album de Francky Vincent..
- Bonsoir Jérémy.
- Bonsoir.
- Eh mais c'est ton chien ! Comment l'as tu apellé déjà.. Cerbère?
- Non. Sert-Bière.
Jérémy va voir un chef-d'orchestre.
- Oh mais quelle belle baguette vous avez là ! Splendide, vraiment.
- Oui splendide, effectivement. Une tradition, encore chaude, sortit du four ce matin, croustillante, une mie moelleuse...
Un enfant d’une famille juive dit à son père :
- Papa donne-moi 50 euros d’argent de poche !
Son père lui répond :
- Quoi 25 Euros ! Tu vas faire quoi avec 15 Euros, 10 Euros c’est beaucoup trop ! Tiens voilà 5 Euros !
- Jérémy !
- Ouais.
- Quelle catastrophe ! Notre-Dame brûle !
- Oh chouette, je vais pouvoir faire griller mes merguez !
-Tu savais que j'avais un frere siamois?
-Mais enfin tu n'as pas de frere siamois! ca se voit ces choses la!
-Sisi je t'assure, il n'a pas de poil du tout
C'est Justin Bieber qui déclare :
-"J'ai des millions de fans et je n'ai que 25 ans !"
-"Amateur", lui répond Superman, "moi j'ai des milliards de fans et je n'existe même pas !"
Une nana de 20 ans va passer ses vacances au Sénégal. À son retour, elle rend visite à sa grand-mère. Celle-ci est un peu sourde, mais elle demande :
- Alors ma chérie, qu'est-ce qui t'a le plus impressionnée au Sénégal ?
- Les fruits, mamie! Là-bas les oranges sont grosses comme ça, (elle fait une sphère avec ses mains en joignant le bout de ses doigts) et les bananes sont longues comme ça, (elle pose sa main gauche sur champ sur son avant-bras droit)!
- Je suis contente pour toi, ma chérie. Mais est-ce qu'il a une bonne situation, au moins ?
-Bonjour Monsieur. Vous désirez ?
-Combien pour cette trompette ?
- Je la vends 700 €.
-J'ai remarqué que vous vendez aussi des armes.
-Quand je vends un instrument de musique à un débutant, j'ai bon espoir de vendre un pistolet à son voisin.
Un journaliste demande à un milliardaire:
- Pouvez-vous me dire quel est le secret pour devenir riche ?
- Oui, en un seul mot : la patience!
- Donc, selon vous, on peut faire tout ce que l'on désire avec de la patience ?
- Oui. Absolument tout!
- Alors, dites-moi, par exemple, comment déplacer de l'eau à l'aide d'une passoire ?
- C'est très facile. Si on a la patience d'attendre que l'eau gèle!
C'est un gars qui a un pénis de 50 cm, ce qui n'est pas pratique dans la vie de tout les jours. Il en parle à un de ses collègue qui lui répond d'aller en parler à la sorcière du village. Il va la voir et cette même sorcière lui dit:
-"Va au lac et demande la grenouille verte en mariage."
Il trouve ça bizarre mais s'y rend tout de même et voit une grenouille verte. Il se penche vers elle est lui demande:
-"Petite grenouille verte, veux tu m'épouser?"
-"Non" répond la grenouille.
Et là, il sent un truc dans son pantalon, son pénis vient de perdre 10 cm. Tout content, il s'y remet:
-"Petite grenouille verte, veux tu m'épouser?"
-"Non" répond a nouveau la grenouille.
Il ressent la même chose et cette fois son pénis ne fait plus que 30cm. Là il se dit: "Génial, plus qu'une fois et ce sera bon!". Et il redemande:
-"Petite grenouille verte, veux tu m'épouser?"
-"Non, non, non et NON !"
C'est un type qui va pour la première fois chez sa future femme. Du coup, il s'arrête chez son médecin et lui explique la situation:
-"Ce soir, je dois bander comme un âne !"
-"Le viagra est fait pour vous. N'en prenez qu'une gélule."
Face à la maison de ses futurs beaux parents, il avale 4 gélules et sonne à la porte. C'est sa future belle mère qui ouvre, accompagnée de son chien.
Il prend le chien et lui défonce le cul, ensuite il retourne la belle mère sur la table et lui ravage le trou de balle.
Son beau père, qui a entendu du bruit arrive et se fait également déchirer l'anus par son futur beau fils devenu fou.
Le gars panique et téléphone à son médecin en lui expliquant la situation. Le médecin répond :
-"Allez dans la cuisine et trempez votre penis dans un yaourt, ça va vous calmer !"
Il s'exécute, trempe le monstre dans un yaourt, et là, la belle mère le regarde en criant:
-"Planquez vous ! Il recharge !"