Un couple ayant trois enfants ne sait...

Un couple ayant trois enfants ne sait plus quoi faire car leurs enfants grandissent et il devient de plus en plus compliqué de trouver un bon plan pour faire l'amour sans que ces derniers s'en aperçoivent.

Un jour la femme dit à son mari:

- J'ai un plan chéri, ce soir lors du dîner je vais verser la soupe et je vais faire exprès de t'en renverser dessus. Tu monteras donc là-haut pour te changer et de mon côté, comme je sais où sont rangées tes chemises, je me servirais de cette excuse pour te rejoindre.

L'homme approuve cette idée géniale.

Vient l'heure du dîner et la femme commence à servir la soupe à ses trois enfants puis à son mari sur lequel elle renverse comme prévu un peu de soupe avec un faux air désolé et maladroit.

L'homme joue évidemment le jeu et commence à râler puis monte pour "se changer".

Quelques secondes plus tard la mère dit à ses enfants:

- Si je ne montre pas à votre père où sont ses chemises ça va nous prendre 300 ans, je reviens tout de suite, mangez votre soupe en attendant.

Une fois la femme ayant rejoint son mari, le couple se lance dans un acte sexuel endiablé comme s'ils n'avaient pas fait ça depuis des siècles.

Toutefois, le plus petit des trois enfants a observé la scène et redescend ensuite pour prévenir ses deux frères aînés:

- Faites attention à pas renverser votre soupe les gars ! Parce que vous vous attendez pas à ce que papa va vous mettre sinon !

Pourquoi évacue-t-on les femmes et les enfants en premier lors d'une catastrophe?

Pour pouvoir réfléchir à une solution en silence!

C'est un ingénieur qui dit à son patron en quittant les lieux du travail: "Au revoir m'sieur, saluez votre femme et mes enfants de ma part!"

Un couple s'engueule :

Elle : Si tu me dit encore une fois que je suis grosse, je te quitte !

Lui : Ne fait pas ça, pense à notre enfant.

Elle : Quel enfant ?

Lui : Bah tu n'es pas enceinte ? Lol

Il pleut, mes enfants regardent désespérément par la fenêtre

Ils me font de la peine ...

Je crois que je vais les laisser rentrer

- Les enfants sont bien ingrats ! J’ai fait des sacrifices, je me suis privé de beaucoup de choses afin que mon fils puisse faire des études de médecine. Et maintenant qu’il est installé et qu’il gagne un paquet de pognon, savez-vous comment il me remercie ?

- Ben non.

- Cet enfoiré vient de m’interdire le tabac et l’alcool !

Une femme se promenait et rencontre un prêtre :

- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?

- Oui Monsieur le curé.

- Avez-vous des enfants ?

- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.

- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.

- Comment allez-vous? lui demande t-il.

- Très bien.

- Avez-vous des enfants ?

- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.

- Ah oui !!! Et comment va votre mari ?

- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge !

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?

Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec.

-Votre enfants, vous l'avez alllaiter ?

-Non je l'ai eu à l'hiver

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons, elle demande conseil à sa mère :
- Si les garçons insistent trop, tu leur demandes de suite, quel prénom vont-ils donner à l’enfant. Comme ça ils abandonneront immédiatement.
Elle s’en va donc à la fête.
En plein milieu d’une danse, un parisien, lui dit :
- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
- Quel prénom allons-nous donner à l’enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus. Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais… Exactement pareil, elle lui demande quel prénom ils donneront à l’enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un Martiniquais… il l’emmène directement dans le jardin. Il commence par un bisou par c,i un bisou par là, et lui touche les seins…
Et elle lui demande :
- Quel prénom va-t-on donner à l’enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe…
Elle demande à nouveau
- "Quel prénom donner à l’enfant."
Il lui prend les seins…
- Quel prénom va-t-on donner à l’enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan !…
- Quel prénom… ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l’enfant… Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel prénom…ahhhhhh vazy ne t’arrête passss va-t-on donnerr ahhhhhh l’enfant ?????
Après avoir terminé, elle lui redemande…
- Et maintenant, quel prénom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Martiniquais fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple nœud et lui dit :
- S’il arrive à sortir de là dedans il s’appellera MacGyver !

Dans un ascenseur, il y a un homme, un enfant, une femme intelligente et le Père Noël. Il y a une coupure de courant. Lorsque l'electricité revient, l'enfant est mort. Qui l'a tué?

-C'est l'homme, car la femme intelligente et le père Noël, ça n'existe pas!

Pourquoi la girafe a t'elle fait croire à son copain quelle avait un enfant?

Parce-qu'elle a fait un cou montée

Quand vous punissez votre enfant ne lui confisquer pas son téléphone, ça ne sert à rien! Prenez lui plutôt son chargeur !

- Chef ! On a trouvé un enfant espagnol en sanglots, il dit que vous êtes sont père !

- Oh non ! Bon, petit ne pleure pas ...

.... Papaëlla....

Un bus d'enfant tétraplégique est tombé de la falaise pourquoi?

Parce que le conducteur c'est un cotorep