Un gars est en train de se masturber quand son père entre dans sa chambre et lui dit :
-Arrête de te masturber, à force de trop le faire tu vas devenir aveugle !
-Papa ! Je suis dans le salon !
-Tu as vu ? Selon une étude se masturber trop souvent rendrait sourd.
-Hein, t'as dit quoi ?
Un gars constate qu'il perd de l'audition, peu à peu. Il consulte un O.R.L. qui lui dit, après dix minutes d'examen :
- Monsieur, vous ne devriez pas vous masturber comme cela!
- Ah bon ? Alors, c'est vrai cette histoire que cela rend sourd ?
- Non, ce n'est pas ce que je veux dire. Mais tout à l'heure, vous avez mis tout le monde mal à l'aise, dans la salle d'attente!
Un médecin va voir son patient :
-J'ai une mauvaise nouvelle...
- Quoi?
- Vous allez devoir arrêter de vous masturber.
- Oh non! Pourquoi ?
- Parce que je suis entrain de vous parler.
Quelle est la première chose qu'un homme fait après son divorce ?
Il arête de se masturber.
Deux homosexuels sont en vacance ils ont fait l'amour toute la nuit . Le matin le premier se réveille et dit à l'autre :
- Je vais chercher des croissans j'ai encore envie de toi alors tu te masturbe pas, j'en ai pour 5 minute .
Quand il revient il y en a partout dans la tente. Il lui dit :
- Je t'avais dit de pas te masturber !
Et le deuxième lui répond :
- Je me suis pas masturber. J'ai peter
La grande sœur de Toto le surprend à regarder par le trou de la serrure dans la chambre de la bonne. Elle l'attrape par l'oreille et le mène devant leur maman.
- Maman, regarde-moi ce petit salopard, il matait par le trou de serrure dans la chambre de la bonne!
- Ce n'est pas bien, Toto. Ce que la bonne fait dans sa chambre ne te regarde pas
- Mais je ne regardais pas ce que la bonne fait dans sa chambre. Je regardais ce que papa fait à la bonne dans sa chambre!
Tard le soir, un représentant de commerce cherche désespérément une chambre d'hôtel. A 22h45, il arrive à la dernière auberge de la région qu'il n'a pas encore visitée. Le patron lui dit que malheureusement il n'a plus de chambre libre. En revanche, le cuisinier du restaurant est célibataire et il dispose d'une chambre avec un grand lit, sur place. Il accepte de temps en temps, pour dépanner, de partager ce lit avec un client, moyennant une commission sur la location. Le seul problème, c'est que le cuisinier ronfle comme une chaudière, et bien des clients ont rouspété. Extrèmement fatigué et sans autre solution, le voyageur accepte la proposition. Il entre dans la chambre et effectivement il entend un ronflement bien chargé en décibels. Il se glisse sous les draps, baisse un peu le pyjama du cuistot et lui fait un bisou retentissant sur les fesses. Après quoi, il s'endort. Le lendemain, la taulier lui demande :
- Alors, vous avez passé une bonne nuit ?
- Oh oui, excellente! En revanche, votre cuisinier va être un peu fatigué aujourd'hui, car il a passé la sienne les yeux ouverts, à me surveiller!
Un chirurgien entre dans la chambre d’un de ses patients et dit :
- Vous avez dix minutes pour m’écouter !
- Oui, bien sûr. Qu’y a-t-il ?
- Ben…je viens de vous le dire !
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit le mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
-A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S.: Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements: il fait une chaleur d'enfer ici !
La comédienne de théâtre demande :
-Dans quelle pièce m'as-tu préférée ?
-Dans la chambre à coucher.
C'est histoire de blanche neige et les 7 nains
Blanche neige annonce:
-Ce soir je vais coucher avec l'un d'entre vous! j'appellerai celui qui aura fait le plus d'effort dans ma chambre a minuit!
Joyeux lui achète des fleurs et des chocolats
Timide lui écrit un poème
Simplet lui chante une chanson
Dormeur dépose des pétales de rose sur son lit
Grincheux lui donne son plus beau sourire
et Atchoum ouvre la fenêtre
Le soir, blanche neige tombe malade et reste seule dans sa chambre, les nains attendent devant la porte et à minuit précise:
-ATCHOUUUUM!
Une mère engueule sa fille :
— Avec ton père, on t'a vu sur OnlyFans, Tu n'as pas honte !
— Si, un peu.
— Il y a de quoi, ta chambre était très mal rangée !
- Bonjour, je voudrais une robe de chambre.
- Bien sûr, quelle est la taille de la chambre ?
Un gars rêvait de se marier avec une femme qui serait une dame au salon, une économe dans la cuisine et une sexy dans la chambre à coucher.
Malheureusement, il s'est trompé. Il a marié une femme sexy au salon, dame dans la cuisine et économe dans la chambre à coucher...