Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes. Le premier passager dit :
- Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans.
Il prend le premier parachute et saute. Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit :
- Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique.
Elle prend le deuxième parachute et saute.
Le troisième passager, François Hollande, dit :
- Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir.
Il prend un parachute et saute. Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier :
- Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute.Et le petit répond :
- Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.
Un homme se fait recaler dans une interview d'embauche :
"Ah vous ne me voulez pas dans la compagnie, c'est parce que mon père est un bigfoot ?"
Le patron lui répond : "Non, c'est parce que vous vous appelez Rémi."
Le premier ministre dit au président de la république :
- Il est urgent de trouver un truc pour que les retraités oublient qu'on les taxe au maximum!
- Ben, on va arrêter de rembourser les soins pour Alzheimer!
C'est déjà la semaine prochaine, et le président Macron qui appelle celui qui sera le président des États-Unis dimanche pour le féliciter:
"Bonjour Emmanuel oui c'est très gentil de ta part, et tu tombes bien car j'ai des mauvaises nouvelles a t'annoncer."
"D'accord c'est bien le moment , c'est quoi les mauvaises nouvelles ?"
"La 1ère, c'est qu'il va y avoir de très grands et de nombreux feux d'artifice dans tout le monde pour la fin de l'année."
Macron répond : "ben des feux d'artifice pour la fin d'année, en quoi ça serait une mauvaise nouvelle ?".
Le président américain lui annonce : "ben c'est la Corée du Nord qui va les organiser".
Un homme passe en jugement devant un tribunal pour avoir volé des manteaux. Au premier rang une femme pleure. Le président énervé réplique :
- Mais regardez un peu dans quel etat est votre mère! Vous avez pensé à elle?
- Oui mais y avait pas sa taille.
Quelle fût la profession de Kennedy après son mandat de président ?
Ramasseur de balles
Pourquoi fait-on descendre les femmes et les enfants en premier lors d'une catastrophe ???
Réponse : pour pouvoir réfléchir en toute tranquillité..
Une femme enceinte marche dans la rue lorsque elle rencontre une copine :
- Salut, alors c'est pour quand la naissance ?
- Dans trois semaines normalement.
- Super, le papa sera présent lors de l'accouchement ?
- Non, lui et mon mari ne peuvent pas se voir....
"Si le président participerait au grand concours de l'intelligence, il gagnerait le cadeau de consolation."
Moi-même.
Quel est le comble lors d'un gang bang?
Que quelqu'un ait la diarrhée
Que fait Proust lors de son petit-déjeuner ?
Il est à la recherche du pain perdu.
Quel est le comble pour le président français ?
De manger des macarons !
- Ton père c'est un voleur non ?
- Pourquoi ?
- Car il s'est comporté en tant que tel en t'abandonnant dans la misère lors de ta plus tendre enfance !
Quelle est la diférence entre poutine le président russe et la poutine au quebec?
Le président russe on ne peut pas le manger!