Histoire drôle

La police arrive chez Mohammed.
-Toc toc toc
-OUi c'est qui?
-C'est la police .
-Je ne suis pas là
-Ecoute on veut juste discuter avec toi
-Et vous êtes combien
-NOs sommes 10
-Alors discuter entre vous!!!!

En Afrique, un elève arrive en retard à l'ecole, et l'instituteur lui demande le motif de son retard.
IL lui répond:
-Mr ma mère frappait mon petit frère.
L'instituteur répond:
-Ta mère frappait ton petit frère, d'accord, mais pourquoi tu es en retard?
-MR elle le frappait avec ma chaussure.

Une feme appelle son mari et lui demande de faire opposition sur la carte bancaire qu'on vient de lui voler.
Après avoir consulté le relevé bancaire le mari décide de ne pas le faire.
Le voleur dépensait moins que sa femme!

UNe femme sui veint de mourir arrive au paradis et aperçoit son mari.
Folle de joie elle se précipite vers lui pour l'embrasse.
Ce dernier se dégage et lui dit:
-POurquoi tu cours vers moi en m'appellant cheri?
-Et bien parce que tu m'as manqué et que tu es mon mari!
-TU es folle ou quoi, le prêtre avait dit jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!

Avant de partir en voyage, un homme dit à son perroquet:
-A chaque infédélité de ma femme tu t'arracheras une plume , je compte sur toi!
A son retour il ne voit plus le perroquet ; il demande alors à sa femme:
-Cheri ou est le perroquet?
-Ohhhh le pauvre est mort de froid, je pense qu'il est devenu fou il s'était arracher toutes les plumes de son corps.

Une feune fille rentre chez elle et dit à son père:
-Papa, mon copain m'a dit que j'avais un joli chassi, de beaux amortisseurs et un beau pare choc!
Le père lui répond:
-Et bien tu lui dira que s'il ose ouvrir le moteur pour y mettre de l'huile, je lui pète son pot d'echappement!

A l'incineration d'un homme, on place le defund dans un cercueil, et on le met au feu
Mystère le cercueil brûle mais le corps reste intacte.
On le met dans un autre cerceuil et le remat au feu.
Le cercueil brule mais le corps reste une fois e plus intcate.
Tout le monde est surpris sauf sa veuve qui déclare:
-Ca ne me surprend pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

Un messager porte un message de la plus haute importance à une tribu rivale.
On lui donne un sauf conduit sur lequel il est marqué "Tuez pas, laissez passer".
Le jour de son départ, il perd le document mais il se souvient de la phrase et décide de la réecrire.
A près avoir délivré son message , on l'attrape et l'emmène se faire exécuter n'y comprenant il dit:
-Mais j'ai un sauf conduit!
-Oui et s'est écrit " Tuez, pas laisser passer".

C'est deux types sous la douche après un match de basket.
L'un d'entre eux remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis, tu le sais que tu as un bouchon enfoncé dans le cul !
- Oui, oui, je sais ! répond l'autre en soupirant.
Ça date de l'année dernière , je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire un tour pour me calmer.
En marchant, j'ai shouté une vieille lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ? demande l'autre intrigué
- Alors un genie en est sorti et a dit:
-Bonjour, je suis le génie de la lampe et comme tu m'as libéré, je t'accorde un voeu."
- Oui et alors ?
- Alors je lui ai répondu énervé :
-Me fais pas chier, OK!

Un génie apparait dans une tribu africaine et se dit prêt à exaucer les voeux de tous les habitants du village.
Il forment un rang et leur demande un par un ce qu'ils désirent .
Les 999 hommes qui passent désirent tous être blanc et le genie les rend blanc .
. Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeu et dans un accès de fou rire il dit :
- Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs.

A l'école la maitresse demande aux élèves:
- Qu'est-qu’une voyelle?
Un petit garçon répond:
- C'est la femme d'un voyou!

Un jeune juif qui, après son examen de fin d'année, discute des différents résultats obtenus et des methodes utilisées avec ses amis.
Il, constate qu'il a utilisé les mêmes méthodes que ces derniers mais que ses résultats sont trois fois plus élevés.
Il rentre chez lui l'air abattu, son père lui demande: '
-Alors, comment se sont passés tes examens?
- Très mal! Je n'y comprends absolument rien!
-Comment ça? Lui demande son père.
- J'ai utilisé les mêmes méthodes que mes amis mais mes résultats sont trois fois plus élevés que les leurs.
- Ah bon! Tu as utilisé quelle calculatrice? Interroge le père.
- La mienne avait un problème donc j'ai pris celle de la boutique.
. - Hééééééééé!!!! fallait pas mon fils , tu sais très bien qu'elle augmente tout!

Dans une épicerie de vente en vrac une blonde demande:
-Je voudrai un kg d'huile svp!
L'épicier la reprend et lui dit:
-L'huile ne se pèse pas mais se mesure madame, alors vous désirez quelle quantité?
-Ahhhh ok!un mètre alors!

Un vieil homme fait l'amour à sa femme et lui suce les seins, tout d'un coup il est pris de douleur au ventre et
se met à vomir, sa femme lui demande:
-Mais qu'est ce qui t'arrive?
Il lui répond:
-C'est le lait, je crois qu'il est périmé!

En classe de cm1, le dernier et l'avant dernier de la classe se disputent.
Le dernier dit qu'il doit normalement être avant dernier et comme ils se chamaillent, la maitresse leur dit:
-POur vous départager, vous allez vous poser des questions jusqu'à ce que l'un fasse une erreur.
L'avant dernier demande alors au dernier:
-Combien font 2X2
-22! répond le dernier
-Ahhhh tu as eu de la chance j'étais persuadé que tu te serai trompé.