Un homme arrive dans un ocirc tel...

Un homme arrive dans un hôtel et demande une chambre, le réceptionniste lui annonce qu’il n y a qu’un lit disponible dans une chambre double.
Il poursuit en lui disant:
-Le problème c’est que votre voisin de chambre ronfle a faire trembler tout l’hôtel.
L homme accepte et se rend à sa chambre , lorsqu’il y entre , son voisin endormi ronfle comme un pompier.
Il se déshabille, prend une douche, se parfume et avant de se coucher va vers le ronfleur, l’embrasse sur la joue et lui dit bonne nuit chéri.
Le lendemain matin le réceptionniste surpris demande à l’homme :
- Mais votre voisin n'a pas du tout ronfler cette nuit, on ne l’a pas du tout entendu.
L’homme explique alors :
- Une fois dans la chambre je me suis déshabillé,j'ai pris une douche, mis du parfum et avant de me coucher je suis aller vers le ronfleur , je l'ai embrasser sur la joue avant de lui dire" bonne nuit chéri".
-Et alors ?demande le réceptioniste.
-Et bien le ronfleur a passé le reste de la nuit sur une chaise à espionner tous mes faits et gestes jusqu’ au petit matin !

Tu es disponible le soir ? J'aimerais que tu viennes me parler, ça me permettrait de m'endormir plus vite.

Comment appelle-t-on quelqu'un que l'on soupçonne d'avoir été le complice d'un meurtre en ayant fait disparaître le corps de la victime après que l'on lui ait envoyé ?

L'accusé de réception

C'est un italien, un anglais et un français qui vont dans un hôtel. L'italien rentre et dit :

- Pourrais-je avoir une place dans l'hôtel.

La caissière lui répond :

- Nous avons plus de place mais il reste le grenier.

L'italien monte et il entend :

- BOOUU je suis le fantôme à la bite tordue. L'italien saute par la fenêtre. Un mort.L'anglais rentre dans l'hôtel et demande:

- Pourrais-je avoir une place dans l'hôtel.

La caissière répond :

-Il n'y a plus de place mais il reste le grenier mais faite attention, il y a eu un mort.

L'anglais monte et il entend:

-BBOOUU je suis le fantôme à la bite tordue.

Il saute par la fenêtre. Le français rentre dans l'hôtel et demande:

- Pourrais-je avoir une place dans l'hôtel.

La caissière repond :

- Il n'y a plus de place mais il reste le grenier mais faite attention il y a eu deux morts. Le français monte et il entend:

-BBOOUU je suis le fantôme à la bite tordue.

Le français répond :

- Bas, viens là que je te la redresse.

Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit d'un grand hôtel situé sur le bord de la mer. Comme elle est absolument seule, elle décide de laisser tomber son soutien-gorge, et puis la culotte... Quand tout à coup quelqu'un monte. Elle réussit alors tout juste à temps de mettre un drap sur elle quand elle se rend compte que c'est le majordome. Il lui dit :

-Madame, pourriez-vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît ? Vous êtes couchée sur la verrière du restaurant...

- Salut ! Mais … tu portes des lunettes toi maintenant ?

- Oui je me suis aperçu dernièrement que j’étais myope.

- Comment ça ?

- J’ai dragué une fille en boîte hier soir et je l’ai amenée à l’hôtel.

- Et alors ?

- C’était ma femme !

Un belge arrive dans un hôtel. Il se dirige à l'accueil :

- Bonjour, il vous reste une chambre ? 

Le maître d'hôtel lui répond :

- Vous avez de la chance, il ne reste plus que la 203.

Le belge dit :

- Alors je vais trouver un autre hôtel.

Le maître d'hôtel ne comprend pas :

- Mais je vous dit qu'il reste une chambre !

Et le belge répond :

- Oui mais ma mère disait toujours: "jamais deux sans trois."

Quel est l'hôtel le plus classe?

Auschwitz- birkenau (c'est le plus étoilé) 

Dsl...

Quel est l'hotel qui a le plus d'étoile jaune?!

À Auschwitz, plus de 600 000 ! :D

Un homme se rend dans un hôtel un peu plus tôt que prévue. Le réceptionniste lui dit :

- Excusez-moi monsieur mais votre lit n'est pas fait...

Le client de bonne humeur lui dit :

- Ce n'est pas grave je le ferai moi-même

- Tenez, voici des planches, des clous et un marteau.

  Un gars passe un entretien d'embauche. Le directeur lui dit :

- Vous savez, la personne que nous recherchons doit être disponible, et surtout se sentir très responsable!

- Dans ce cas, vous ne pouvez pas tomber mieux, monsieur le directeur. Partout où j'ai travaillé, chaque fois  qu'il y avait une merde, c'était toujours moi le responsable!

Dormir dans un hôtel de luxe : 1000€.
Engager des prostitués : 5000€.
Faire venir les femmes des joueurs en Afrique du Sud : 250000€.
Se faire éliminer au premier tour d’une Coupe du Monde : ça n’a pas de prix.
Il y a certaines choses qui ne s’achètent pas. Pour tout le reste, il y a la Fédération française de football

Quelle est l'hotel préféré des légumes?

L' Auberge-inn!

Enfin les vacances... Le jeune PDG d'une start-up de l'Internet va enfin prendre ses premières vacances depuis plus de quatre ans.
Et il ne part qu'avec une toute petite valise. Pas de PDA, pas d'ordinateur, pas de téléphone. Rien d'autre...
Avant le départ, il fait ses recommandations à son équipe :
- Bon les gars, vous vous débrouillez sans moi. Interdiction de me déranger. En cas de gros gros pépin, envoyez-moi un fax à l'hôtel et pas 15 pages, hein ! 2 lignes et pas plus, ok ?
Après quinze heures d'avion, 2 jours de caboteur, 8 heures de taxi-brousse et 6 heures de marche à travers la jungle primitive, le jeune patron arrive enfin à l'hôtel vêtu de sa chemise hawaiienne et de son bermuda.
Dans le hall de l'hôtel, le concierge se précipite vers lui en lui tendant un fax :
"Problème très très grave survenu une heure après votre départ. Comptez sur nous pour tout faire pour éviter la faillite de la société. Bonnes vacances quand même !"

Quel est l'hôtel le mieux noté ? 

Auschwitz

Quel est l'hôtel le plus étoilé du monde ?

Auschwitz-Birkenau

( Désolé j'étais obligé, pas de nazisme ou de racisme de ma part :) )