Un chasseur se balade en foret avec son fils
-Regarde fiston, un cerf mort, ça te dit de le prendre ?
-Oh non papa j'ai déjà vidé mes couilles dans le lièvre
Un grand sage retrouve son élève dans les bois
-Tu vois cette flaque d'eau, elle existe grâce à la nature, les racines des arbres ont formé un creux qui retient l'eau pendant quelques heures pour que tous les animaux puis-ce s'hydrater !
-Wow
-Maintenant bois cette eau pour communier avec la nature
l'apprenti s'empresse de boire une grande gorger avant de crier
-Ahhh! mais c'est de la pisse !
-Je sais, j'ai bu l'eau tout à l'heure quand je t'attendais, ne sois pas en retard quand je te donne un rendez-vous !
C’est Gaël, Léo et Salah qui sont à la cantine en train de manger. Le cuisinier va voir les 3 jeunes et dit :
- Gaël, Léo, Salah, il reste du rab !
Les 3 super contents :
- Youpiiiiiii !!!!
Alors le cuisinier dit :
- Gaël, rab ?
- Oui !
- Léo, rab ?
- Oui !
- Salah, r…heu tu en reprends ?
Fait réel, L'autre jour dans la rue, deux filles s'engueulent:
-"Mais ma mère ne m'a jamais appris à cuisiner !"
-"Ta mère ne t'as jamais appris à sucer des bites et pourtant tu le fais bien !"
C'est un homme qui marche dans la rue, soudain, une femme passe devant lui.
Il lui lance :
"Vous êtes tellement une BOMBE que quand je vous vois, je BOMBE le torse" ;)
C'est la voisine de Samuel Etienne qui voit que Samuel et sa femme sont parti de leur maison en laissant les bougies allumées.
Celle-ci de s'écrier :
"Il faut que Samuel Etienne ses bougies, sinon sa maison peut brûler !!"
Un voisin inquiet appelle la maréchaussée :
"Messieurs, j'ai peur que mon voisin soit sur le point de poignarder sa conjointe, je viens de l'entendre crier "JE VAIS TE PLANTER!" "
Les gendarmes accourent voir l'intéressé, et quelle stupeur lorsqu'ils découvrent l'homme entrain d'empoter son rhododendron.
C'est Omar Sy qui va acheter du pain.
Il achète 2 baguettes françaises tradition et paie 20€.
Le vendeur s'apprête à lui rendre 15€50 puisqu'elles ne valent que 2,25€ unité mais Omar Sy lui dit :
"Gardez, ça me fait plaisir."
Et le vendeur de lui répondre :
"Omar Sy beaucoup !"
-C'est qui pour toi le meilleur joueur de foot ?
- Messi
- Mais non?!!
- Mais si!!! (Messi!)
C'est un type complètement bourré titubant dans le quartier. Il se trompe et se retrouve devant la maison de son voisin, qui a un champ de citrouilles énormes. Il bute dans l'une d'elles et la regarde avec une idée bien "curieuse" en tête. Il se passe dix minutes quand une voiture de flic passe dans les alentours et aperçoit la scène. L'un des deux flics descend puis lui demande.
"Bonjour Monsieur, je peux savoir ce que vous faites ?"
L'homme se redresse, l'appareil à l'air:
"Ben vous ne voyez pas, je fais l'amour à ma femme."
"Non mais Monsieur, ce n'est pas votre femme là c'est une citrouille!"
"Merde: il est déjà minuit?!"
Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.
Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
- Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.
L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L’homme à la Renault :
- Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ?
L’homme à la Lamborghini :
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!…
C'est l'histoire d'un spermatozoïde qui pensait qu'il était tôt, mais en fait il était tard
-Fille: Maman tu sais que papa a recommencé à fumer ?
-Mère: ha bon comment sa ?
-Fille: bah hier il a dit à sa copine merci pour la pipe !
Deux cowboys sont en train de boire du whisky en discutant dans un saloon :
- Tu vois le type la bas ? Au bar ?
- Lequel ? Ils sont une douzaine.
- Celui qui boit du whisky
- Ils boivent tous du whisky...
- Celui qui a une chemise à carreau
- Ils ont tous une chemise à carreau...
-Attends !
Et là, il sort ses deux revolver et abat onze des hommes qui se trouvaient au bar. Un seul reste debout, choqué.
- Celui-là ! Dit le cowboy, il a une gueule qui ne me revient pas...
Sur la plage privée d’un hôtel, un client a sorti de la mer un gamin qui se noyait et a pratiqué sur lui la respiration artificielle. En remerciement, les pompiers locaux lui ont remis une médaille de sauvetage, qu’il arbore chaque jour, pendue autour de son cou. Agacée, une dame l’interpelle :
- Monsieur, certes vous avez sauvé un enfant, mais je trouve indécent de porter depuis cet objet qui ne prouve seulement que vous avez, une fois dans votre vie, fait preuve d’un acte de courage !
- Dans ce cas, madame, votre mari devrait retirer son alliance, non ?