Marcel, boucher de son état, attend impatiemment un coup de fil de la maternité devant lui annoncer la naissance de son premier enfant. Après une longue attente, le téléphone de la boucherie retentit enfin. Marcel, après avoir raccroché, s'adresse à son apprenti, Dédé, qui, il faut bien le dire, est un peu limité :
- Dédé ! Va chercher la camionnette de livraison, on fonce à la mat, j'ai un fils !
Arrivé à la mat, Marcel, fou de joie, embrasse sa femme et prend son fils dans ses bras, il le soupèse :
- Foi de boucher, le petit pèse 3 kilos 800 !
La sage femme, un peu surprise, lui propose de vérifier en posant le petit sur le pèse-bébé :
- Monsieur, votre fils est vraiment un beau bébé, il pèse 4 kilos 200.
- Ce n'est pas possible, 25 ans que je pèse de la bidoche, je sais de quoi je parle ! Dédé ! Emmène le p'tiot dans la camionnette pour le peser avec une vraie balance !
15 minutes après, Dédé revient :
- Vous aviez raison patron, une fois désossé et vidé il pèse 3 Kilos 800 !
Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements ?
- On ouvre le frigo
- On met l'éléphant dans le frigo.
- On referme la porte.
Comment met-on une girafe dans un frigo en quatre mouvements ?
- On ouvre le frigo.
- On enlève l'éléphant.
- On met la girafe.
- On referme la porte.
Comment sait-on qu'un éléphant est entré dans un frigo ?
- On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !
Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.
C'est un esquimau sur la banquise, qui se les gèle en attendant sa copine. Au bout d'une longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit :
- Si elle n'est pas la à moins 20, je m'en vais.
Un mec totalement bourré sort d'un café et voit un bonne sœur, le mec se jette sur la bonne sœur et commence a la tabasser.
La sœur est totalement KO et le mec dit :
- Franchement BATMAN j'croyais que tu étais plus fort que ça !
Une petite fille s'adresse à sa grand-mère:
- Mémé, tu tricote drôlement vite!
- Oui, je me dépêche avant que la pelote soit finie!
C'est un Gay qui est dans une voiture toute merdique qui perd ses pièces à chaque mètres. La voiture tombe en panne, il sort et commence à la poussée. Un gros camionneur qui passait par là arrête son camion et dit:
- Tu veux que j't'aide a pousser ta merde?
- Oui, mais qu'est-ce qu'on fait de la voiture?
Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
Deux avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire pour leurs cabinet. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleur !!
Une femme à son mari :
- Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s'il te plait ?
- Je suis pas plombier !
- Chéri, il n'y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer s'il te plait ?
- Je suis pas électricien !
Le lendemain, la femme dit :
- Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !
- Ça t'a coûté cher ?
- Il m'a proposé soit de lui faire un gâteau soit de lui faire l'amour.
- Et tu as fais quoi ?
- Ben je suis pas pâtissière...
C'est 3 mouettes qui se laissent porter par le vent, au dessus d'un
porte-avions.
- Vous vous rendez compte comme ils ont de la chance ces gros oiseaux ? Ils se
posent peinards, une machine leurs replie les ailes, on les rangent à l'abri et
on les bichonne... putain le rêve...
- Ben qu'est-ce qui t'empêche d'essayer ?
- Tu crois ? après tout, pourquoi pas !
La mouette prend de l'élan... elle a pas bien l'habitude... elle se pose sur une
patte... le filet la retient... pliage des ailes et hop, elle disparaît dans les
soutes.
- Putain ça marche... on essaye aussi ?
La seconde mouette fait un tour du porte-avions, s'aligne sur la piste, elle est
très émue si bien qu'elle glisse légèrement sur une tache d'huile mais bon... la
machine lui plie les ailes et tout et tout.
- C'est mon tour, dit la 3ème.
Elle fait un tour du porte-avions, entame la descente... puis remonte.
- Il faut que ça soit PARFAIT... comme les vrais !
Elle refait le tour du porte-avions, re-entame la descente... puis re-remonte.
- J'la sentais pas là... voyons, comment ils faisaient les gros oiseaux ??? Ah
oui !
Elle refait un 3ème tour du porte-avions, pique vers la piste... et là... elle
arrive trop vite... impossible de redresser... elle capote et elle prend feu.
C'est deux canard qui discute:
- Coin, coin ! fais l'un
- C'est exactement se que j'allais dire, lui répond son comparse.
C'est un type qui rentre dans un bar en disant : "Coucou c'est moi !". Tout le monde se retourne, mais en fait c'était pas lui.
Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il un petit bouton blanc sur son pénis. Le médecin regarde, et lui enlève.
- Qu'est-ce que c'étais? Demande le curé
- Une dans de lait, lui répond le médecin!
Johny c'est comme un mon-chérie, c'est mou à l’extérieur et plein d'alcool à l’intérieur!
Ce sont trois hommes dans une salle d'attente, chez un médecin. Deux hommes normaux et un homme musclé s'y trouvent. Une guêpe entre dans la salle et embète le mec musclé. Il se lève et la tue de ses deux mains. Puis une autre guêpe entre dans la salle d'attente. Le musclé refait la même chose. Ensuite, le musclé, tellement énervé, dit:
- La prochaine guêpe qui entre avec ce bruit: bzzzz...!! jl'encule!!
- Puis, les deux autres hommes se lèvent : "bzzzzzz!!...."
C'est deux homo qui discuttent :
- T'as déjà essayé de te mettre une boule de billard dans le cul?
- Non mais si tu dis que c'est super, je vais essayer.
Alors il pose une boule de billard sur une chaise et il s'assoit dessus. Effectivement, il trouve ça super mais quand il veut l'enlever, il n'y arrive pas. Alors il va voir un docteur spécialiste qui lui dit de se déshabiller, ce qu'il fait mais quand il se retourne, il voit le docteur sortir sa bite de sa braguette.
Alors l'homo demande :
- Mais Docteur, que faites-vous?
- Pas compliqué, je vais faire un rétro!
(PS: un rétro ça fait rouler la boule en arrière avec un coup de queue et de l'effet)
C'est un gars assis à un bar. Il dit au Barman :
- Tu vois vu la femme là-bas? Offre lui un verre de ma part.
- Oublie, ça ne sert à rien. Cette femme là est lesbienne!
- Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?
Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main. Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.
- Dis-Donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?
C'est l'histoire d'un jeune homme dont l'homosexualité se révèle au cours de ses études au lycée, et qui est bien décidé à en prendre son parti et à tout révéler à ses parents.
Aussi, lorsqu'un matin, plein de courage il descend à la cuisine, il constate que sa mère est en train de préparer une sauce dans une casserole. Il se dit que c'est le bon moment pour tout lui dire...
Sans quitter sa casserole des yeux, sa mère lui demande alors:
- Tu veux dire que tu es homosexuel?!
Il répond:
- Euh, oui!
Et toujours sans quitter sa casserole des yeux:
- Ça veut dire que tu suces les pénis d'autres hommes?
Le jeune garçon, complètement décontenancé par la question de sa mère, finit par bégayer: 'Oui, ça m'arrive'.
À ce moment là, sa mère se retourne et menaçante, elle brandit sa cuiller en bois sous le nez de son fils en disant:
- Alors ne te plains plus JAMAIS de ma cuisine
Mr & Mme "Zobarentré" ont un fils.
Comment s'appel-t’il ?
Edmond