C'est un mec qui discute avec un pote et qui lui dit:
- Hier j'ai surpris mon frère et sa copine en train de faire une levrette.
- Il a de la chance.
- Sauf que c'était sa copine qui était derrière
C'est une mère citron qui dit à ses deux enfants citrons :
-Ne vous pressez pas trop hein ?
-Ça c'est sur !
Deux patates joue a pile ou face !
La deuxième patate perd
La première patate dis alors :
Tu deviendras PILLÉE !!!
La comédienne de théâtre demande :
-Dans quelle pièce m'as-tu préférée ?
-Dans la chambre à coucher.
L'optimiste voit le beignet.
Le pessimiste voit le trou.
Le réaliste voit toutes les calories.
La différence :
Un homme à femmes : C'est un séducteur.
Une femme à hommes : C'est une pute.
Un entrâineur : C'est un homme qui entrâine une équipe sportive.
Une entraîneuse : C'est une pute.
Un professionel : C'est quelqu'un qui exerce une profession libérale
Une professionelle : C'est une pute.
Un coureur : C'est un homme qui est un bon joggeur.
Une coureuse : C'est une pute.
Un rouleur : C'est un grand cycliste.
Une rouleuse : C'est une pute.
Un gagnant : C'est un homme qui réussit.
Une gagneuse : C'est une pute.
Un masseur : C'est un massothérapeute.
Une masseuse : C'est une pute.
Un homme qui fait le trottoir : C'est un paveur.
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute.
Un courtisan : C'est un homme qui est proche du roi.
Une courtisane : C'est une pute.
Un gars : C'est un jeune homme.
Une garce : C'est une pute.
Un homme public : C'est un homme connu.
Une femme publique : C'est une pute.
Un homme de petite vertu : Cela ne se dit pas sauf pour les avocats.
Une femme de petite vertu : C'est une pute.
Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre.
Une femme facile : C'est une pute.
Un homme sans moralité : C'est un politicien.
Une femme sans moralité : C'est une pute.
Moi ma bite s'appelle courage car je prend mon courage a deux mains!
Trois amis se perdent dans le désert. Au bout de 3 jours, épuisés et assoifés, ils arrivent à une oasis ou un vieil homme les acceuille.
-Bonjour, messieurs. Je vois que vous avez soif. Prenez donc un rafraîchissement !
Il leur donne une bouteille d'eau à chacun et leur dit :
-Maintenant, vous pouvez vous baigner dans cette piscine magique.
-Magique ? répète l'un des trois amis, étonné.
-Oui, magique : sautez du plongeoir en criant bien fort l'objet de vos désirs, et vous plongerez dans ce que vous aurez désiré.
Le premier des garçons court vers le plongeoir, et saute en criant très fort : "LIMONADE !" Et il plonge dans un bain de limonade délicieusement fraîche.
Le deuxième saute et crie très fort : "GLACE AU CHOCOLAT ! " Et plonge dans un grand bain rempli de crème glacée au chocolat.
Après, le troisième court, saute mais trébuche et s'écrie : "OH, MERDE ! "
Deux amis se rencontrent. L'un d'eux semble irrité et fatigué. L'autre lui demande ce qu'il a.
" J'ai pas dormi de la nuit à cause de ces moustiques ! J'ai tout essayé, y a rien à faire ! "
L'autre lui donne un conseil :
" T'as qu'à faire comme moi : Le soir, tu mets un écriteau à ta fenêtre avec marqué dessus " interdit aux moustiques."
" Et ça marche demande ? " demande l'autre.
" T'as qu'à essayer, tu verras."
Le lendemain, les deux amis se retrouvent. Celui qui avait si mal dormi la veille, est encore plus énervé.
" J'ai fait ce que tu m'as dit, ça a servi à rien ! Regarde mes bras, ils m'ont bouffé toute la nuit ! "
L'autre lui demande alors :
" C'est bizarre. Attends, tu dors la lumière éteinte ou allumée ? "
" Eteinte. Pourquoi ? "
" Si t'éteinds la lumière, comment tu veux qu'ils voient le panneau ! "
Il y a un mec qui voit son copain qui s'appelle Niette et dit coucou niette "coucouniette"
Deux chauves font la course. Le premier arrivé s'écrie : J'ai gagné d'un cheveu.
Mon premier est fait par le temps
Mon second est fait par le roc
Mon troisième est fait par le diable
Mon tout est une capitale
Temps fait pas donc PA, Roc fait l' R et Méphisto fait l' S.
PARIS à oui, et le confetti.
Pourquoi il n'y a pas de gang de rue à Haïti ?
Parce qu'il n'y a pas de rue !
Un concours propose de faire gagner 10000 euros à celui qui fera rire puis pleurer un cheval.
Un candidat s'avance puis quelques minutes plus tard ressort avec les 10000 euros.
On lui demande alors comment il à fait, il répond alors :
-J'ai dit au cheval que j'avais une plus grosse bite que lui alors il a rigolé, puis je lui ai montré !
Un homme rentre chez lui la figure en sang, avec un oeil au beurre noir et plein de bleus. Sa femme s'inquiète ?
-Mais qu'est-ce qu'il s'est passé mon chéri !?
-Ah, en sortant du travail, y'a un petit minable qui m'a bousculé.
-Et alors ?
-Alors ce n'était pas un petit minable !