La maitresse demande Sebastien dans la phrase...

La maitresse demande a Sebastien : dans la phrase "le voleur a volé les pommes" où est le sujet ?

- En prison ?

QUI A PRONONCÉ CETTE PHRASE CÉLÈBRE  : "MAIS QUI EST-CE QUI M'A FICHU UN CON PAREIL" ?

Réponse : Amanda Lear, tout de suite après son opération!

Quel est la difference entre Sebastien Loeb et Nicolas Sakozy ?

Sebastien Loeb est le premier à montecarlo et Nicolas Sarkosy le dernier à monter carla

Un prof à son élève :

" Sébastien combien font 3 et 3 ?

- Match nul Monsieur.

Que fait Patrick Sébastien à table?

Il mange des sardines et fait tourner les serviettes

Quel est le comble pour un avion ?

C'est d'avoir un anti-vol ;p

Quel est le rugbyman juif le plus ésotérique ?

Réponse : C'est Bastien Kabbale ! (Sébastien Chabal)

Comment on appelle un vol à l'arraché en Algérie?

Un vol à la Rachid

Soupçonné de vol dans une boulangerie Florent Pagny nie.

Juste après le décollage d'un boeing :

- Mesdames et Messieurs, c'est votre capitaine qui parle. Bienvenue sur le vol Boeing, Direct Paris New York. Les prévisions météorologiques sont bonnes et par conséquent nous devrions avoir un vol sans incident .Maintenant installez-vous et relaxez...

- Oh ...Non...!!! Pas encore... Merde!!!

Grand silence puis après quelques minutes, le capitaine revient sur l interphone et dit:

 -Mesdames et Messieurs, je suis désolé si je vous ai effrayés, mais pendant que je parlais , un membre de l'équipage m a apporté une tasse de café et l'a répandue sur moi.Vous devriez voir le devant de mon pantalon.

Un passager crie alors:

- Le devant de son pantalon??? Quel con alors; il devrait venir voir l'arrière du mien .

Quel est le met préféré d'un parachutiste?

Des vol-au-vent!!

Un apprenti voleur écoute les conseils d'un vieux cambrioleur:

- Il faut toujours te rendre sur les lieux la nuit, comme ça, tout le monde dort. Si jamais, tu réveilles quelqu'un il te suffit de te faire passer pour un chat, ça mache à tous les coups 

Le lendemain, l'apprenti voleur cambriole sa première maison. Il débarque en pleine nuit et commence à glisser des choses dans son sac .

Soudain, le propriétaire de la maison se réveille et dit: 

- Il y a quelqu'un ?

- Miaou miaou, fait le voleur.

Le propriétaire se rendort.Quelques minutes plus tard, le voleur fait tomber un petit cadre par terre. 

- Qui est là ? dit le propriétaire de la maison

- Rendormez-vous , c'est le chat

Je vol mais je n'ai pas d'ailes.

Je n'ai pas de coeur mais ça ne m'empèche pas de vivre.

Je fuit les poulets.

Qui suis-je?

Un voleur

Un gars qui se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.

- Hé, toi. File-moi ta montre.

Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Le voleur se plaint :

- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. File moi ton porte-monnaie.

Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec tickets de metro, une photo d'identité et deux centimes d'euro. Le voleur s'énerve :

- Qu'est que c'est toute cette merde ! Ta veste est très usée, ton portable est préhistorique... T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?

Le mec répond :

- Je suis Ingénieur Informaticien.

Le voleur, en enlevant son masque demande :

- Ah bon ! Quelle promo ?

Que dit un roux voleur alcoolique devant un dormeur SDF ?

Arrête de roupiller ou je te vole ta villageoise !!