Histoire drôle - page 167

Un jeune de 16 ans entre dans une pharmacie et dit :

- Samedi, je suis invité à une boum. Par précaution, je voudrais acheter des

préservatifs.

- Quelle taille, demande le pharmacien ?

- Je ne sais pas, je n'en ai jamais mis.

- Viens avec moi, on va voir celà.

Et il l'emmène à l'arrière-boutique. Il lui donne une planche percée de trous et numérotée.

- Tiens, tu rentres ta zigounette dans chacun des trous en commençant par le plus grand. Quand ça rentrera juste mais sans forcer, tu relèveras le numéro et on connaîtra la taille qu'il te faut. Au bout de trois quarts d'heure, le jeune n'est pas encore sorti. Alors le pharmacien frappe à la porte :

- Ca va ? Tu as trouvé le bon trou ?

- Oui.

- N'oublie pas de relever le numéro.

.- Laissez tomber les capotes. Vendez-moi la planche !

Docteur, je perds la mémoire, que dois-je faire ?

-Commencez déjà par me payez,on verra après !

-J'ai aperçu ta copine l'autre jour,mais elle ne m'a pas vu !

-Je sais,elle me la dit.

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.

- Mais enfin,proteste-t-il,vous exagérez,je ne suis pas le seul à faire ça!

- Si, monsieur,du haut du plongeoir,vous êtes le seul!

Au petit matin un voyageur entre dans un bar et demande un café-crème avec un croissant.

- Monsieur, je dois vous avouer que les croissants sont d'hier.

- Ah, et vous n'en avez pas d'aujourd'hui ?

- Si, mais il faudra revenir demain !

Tu connais la blague de la chaise? 

Elle est pliante

- Moi : Raconte moi ton accident !! 

- Lui : Quel accident ?! 

- Moi : Mais allez raconte !!

- Lui : Mais j'ai jamais eu d'accident !!!

- Moi : Attends .. Tu vas me dire que t'es née avec cette tête la ?!!

Un papa dine avec avec ses 3 enfants , 2 filles et un garçon.

Durant le repas , la 1 ère fille lève la main et dit à son père : " Papa , il faut que je te dise quelque chose , en fait j'aime les filles "

Le Papa répond : " Ecoute , c'est pas grave , du moment que tu es heureuse , c'est le plus important "

La 2 ème fille lève à son tour la main et dit à son père : " Moi aussi papa , j'aime les filles "

A ce moment là , le père se met en colère !!!  :  " C'est pas possible , y'a personne qui aime la bite dans cette maison ??? "

Et le fils  répond : " Beh si moi papa !!!!

La langue française est parfois déroutante.

Pour percer un trou dans du métal, on utilise un forêt.

Pour percer un trou dans du bois on utilise une mêche à bois. Ne serait-il pas plus logique d'utiliser un forêt pour percer du bois ?

Un petit garçon hurle:

-Où elle est maman? Où elle est ma maman? J'ai besoins de maman!

Exaspéré,son père lui dit en soulevant le couvercle d'une marmite:

-Tiens elle est là ta mère!

Le môme regarde et se remet à hurler encore plus fort:

-C'EST PAS VRAI T'A PAS TOUS MIS

La prof fait l'appelle

-Qui est absent?

Et un élève dit:

-À part nelson tout l'mandela

Normalement on dit : j'ai changé ma sonnerie

Mais les portuguais disent:j'ai changé maçonnerie

Le capitaine d'un navire convoque tous les passagers et les membres d'équipage sur le pont de son navire.

Mesdames et messieurs, j'ai deux nouvelles à vous annoncer. Une bonne et une mauvaise.

La mauvaise... vous aurez largement le temps de vous en rendre compte.

La bonne : Nous aurons onze Oscars.

C'est un citron qui braque une banque :

-Vite dépêchez vous je suis pressé

Une prostitué dit à un homme :

-Tu veux une pipe mon beau.

L'homme lui répond :

-Non merci je fume seulement la cigarette.