Un homme Gad tu me passe ta...

Un homme : Gad, tu me passe ta veste ?

Gad Elmaleh : Pour quoi faire ?

Un homme : Pour voir si Elmaleh...

Les comiques trop drôles

La femme de gad elmleh a demandé le divorce avec des dommages et intérêts à Gad. Elle l'estime responsable de ses crampes d'estomac et de ses rides sur le coup. Elle en a marre de rire tout le temps, dès qu'il ouvre la bouche...

Elle est belle ta veste jaune !

-Merci.

-Ouais, elle est assortie à tes dents !

  Une dame essaie une veste dans un magasin. Le vendeur lui dit :

- Elle vous va très bien cette veste, madame. Très bonne qualité, c'est de la pure laine!

- Ah ? Mais c'est écrit pur coton sur l'étiquette!

- Oui, mais c'est une astuce pour tromper les mites!

  À la maison, un magicien enfile sa veste. Sa femme lui demande :

- Ben...qu'est-ce que tu fais ?

- Je vais faire un tour!

À la fin des cours, Toto rentrait à pied chez lui. Un camarade de classe qui s'appellait Robert, et qui était un véritable moulin à parole, allait dans la même direction que lui et parlait sans cesse. Après plusieurs minutes de marches, Toto en avait assez de l'entendre parler. Il ferma la fermeture éclaire de sa veste en disant:

 

-Écoute, moi je ferme ma veste, toi tu fermes ta gueule!

  Un gars rentre du travail. Sitôt sa veste accrochée au porte-manteau, il demande à sa femme :

- Qu'est-ce qu'on mange ce soir ?

- Tu as le choix. Il reste des tripes au saindoux d'hier!

- Et quoi d'autre ?

- Ben, c'est tout.

- Mais...Où est le choix, là-dedans ?

- C'est à prendre ou à laisser!

  Un médecin se rend chez un patient. Après l'avoir examiné, il dit :

- Il n'y a rien de grave. Je vais vous faire une ordonnance et dans trois jours, tout ira bien.

  Puis, il met sa main dans le revers de sa veste pour y chercher un stylo, mais il en sort un thermomètre. Furieux, il s'écrie :

- Oh, putain! Y a encore un trou du cul qui m'a piqué mon stylo!

Un mendiant s'adresse à un passant :

- Dites-moi, monsieur, n'auriez-vous pas perdu votre porte-monnaie ?

Le gars tâte ses poches en vitesse, et répond :

- Ben non, il est dans ma veste, Dieu merci !

- Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce !

Trois hommes arrivent en même temps devant la porte du paradis.
- De quoi êtes-vous mort ? Demande saint Pierre au 1er
- Je ne sais pas, je passais dans la rue et j'ai vu une superbe voiture rouge. Je me suis arrêté, je l'ai admirée sous tous les angles et au moment où je posais ma main sur la carrosserie pour la caresser, le ciel m'est tombé sur la tête !
- Et vous ? Demande t'il au 2em.
- Moi, je venais d'acheter une voiture neuve. Un coupé rouge de toute beauté. Je rentre chez moi après l'avoir garée en bas. Je vais le montrer à ma femme et qu'est-ce que je vois ? Un type qui rôdait autour. Quand il a mis sa main sur la portière, j'ai été saisis par la rage. J'ai attrapé l'armoire et je l'ai balancé par la fenêtre. Malheureusement, ma veste est restée coincé dans la porte et je suis parti avec l'armoire.
- Et vous? Dit saint Pierre au 3em.
- Moi je n'y comprends rien. j'étais au lit avec ma maîtresse, quand tout à coup, son mari est arrivé. Alors, je me suis caché dans l'armoire...

Au cours d'une excursion réservée aux personnes du troisième âge, le chauffeur du car fait descendre tout le monde, pour une pause pipi. Une mamie vient alors lui  dire à l'oreille :

- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle, tout à l'heure!

Sans mettre en doute les paroles de la vieille dame, le chauffeur est dubitatif. Mais il lui promet, malgré tout, d'être vigilant pour le reste du voyage.Quand le car s'arrête pour le repas de midi, une autre mamie vient se plaindre d'avoir été agressée sexuellement. Alors, le chauffeur commence à prendre les choses au sérieux et il remonte dans le car, pour   faire une inspection. Il surprend un petit vieux qui déambule à quatre pattes, entre les sièges. Il le relève en l'empoignant par la veste et demande :

- Je peux vous aider, monsieur ?

- Oh,oui, mon p'tit gars! Je cherche ma moumoute et mes lunettes qui sont  tombées. A deux reprises, j'ai cru que j'avais retrouvé ma moumoute, mais à chaque fois la raie était au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté!                                                                                                                                                                                                

Au beau milieu d'un champ de bataille, le général anglais est touché par une balle de fusil dans la poitrine. La blessure est profonde, le militaire saigne abondamment et la douleur est intense.

"Sergent ! Amenez-moi ma veste rouge s'il vous plaît."

"Pourquoi cette requête étrange, mon général ?"

"C'est pour que mes hommes ne voient pas ma blessure, et gardent espoir de gagner ce combat au nom de notre belle Angleterre."

Au même moment, une balle frôle la tête du général français. Ce dernier hurle aussitôt :

"Sergent !! Apportez-moi mon pantalon marron !"

Trois hommes sortent d'un hotel il y en a un qui posséde un chapeau, un qui possède une veste et un qui possède un parapluie le quel des trois sera le plus mouiller?

J'ai jamais dit qu'il pleuvait :)

Plusieurs hommes sont en train de s'habiller dans le vestiaire du Golf Club. Un téléphone portable sonne et l'un d'eux décroche. Les autres, bien sûr, se taisent et écoutent...

L'HOMME : - Allo !

LA FEMME : - Chéri ? C'est moi !!! Tu es au Club ?

- Oui.

- Je suis en train de faire du shopping et j'ai vu une veste magnifique qui ne coûte que 1.000 euros. Puis-je l'acheter ?

- Naturellement !!! Si tu la trouves superbe, tu DOIS l'acheter !

- Je suis également passée par le garage Mercedes et j'ai vu le tout nouveau modèle et il y en avait un qui était vraiment splendide !

- Combien coûte-t-il ?

- 80.000 euros.

- OK, mais pour ce prix-là, tu exiges que la voiture soit toutes options !

- Génial ! Oh... Juste encore une petite chose... La villa que nous avions vu l'année dernière et qui me plaisait tant est à vendre ! Ils en demandent 950.000 euros !

- Bien ! Fait leur une offre à 900.000 !

- Tu es un amour ! Je te vois ce soir .... Je t'aime.

-Moi aussi, je t'aime.... À tout à l'heure !

Et il raccroche. Les autres le regardent avec incrédulité...

À ce moment l'homme demande :

- Quelqu'un sait-il à qui appartient ce téléphone ?

Au supermarché, un automobiliste est en train de quitter sa place de parking. Un peu trop pressé, il fait une grosse éraflure sur la portière de la voiture d’à côté avec son pare-chocs. Une vielle dame qui passe à ce moment précis lui lance :

- Eh vous ! J'espère que vous n'allez pas fuir comme un voleur après avoir éraflé la portière de cette voiture !

Le gars descend de sa voiture et dit :

- Non ne vous inquiétez pas, je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour l’assurance !

- Ah très bien voilà enfin quelqu'un de sérieux !

Et la vielle dame continua son chemin.

Le gars sort un papier de sa veste et écrit un petit mot qu'il place sur le pare-brise de la voiture endommagée.

Ainsi, la note, disait :

" Cher automobiliste, en sortant de ma place de parking, j’ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j’ai été vu par une vielle dame je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Elle est partie rassurée en pensant que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Elle se trompait. Bonne journée quand même…

Un gars qui se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.

- Hé, toi. File-moi ta montre.

Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Le voleur se plaint :

- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. File moi ton porte-monnaie.

Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec tickets de metro, une photo d'identité et deux centimes d'euro. Le voleur s'énerve :

- Qu'est que c'est toute cette merde ! Ta veste est très usée, ton portable est préhistorique... T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?

Le mec répond :

- Je suis Ingénieur Informaticien.

Le voleur, en enlevant son masque demande :

- Ah bon ! Quelle promo ?