Histoire drôle - page 115

Un jour, je suis sorti avec une fille qui avait une perruche. Cette chose énervante voulait pas se la fermer.

C'est dommage, car la perruche était bien...

C'est deux personnes qui discutent:

Il y en a un qui dit " Quand l'un de nous deux mourra il dira si au paradis y a du football ⚽ . "

Ensuite un jour passe et la il y en a un qui meurt quelque année plus tard son amis décent du ciel et lui dit

" J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle la bonne c'est qu'il y a bien du football au paradis et la mauvaise......................Tu joues la semaine prochaine

Un homme dit à sa femme :

- Chérie, j'ai un cadeau pour toi !

- C'est vrai ?

- Non

Un italien, un algérien et un français trouvent une piscine magique qui transforme l'eau en ce qui est demandé. L'italien court vers la piscine, monte sur le plongeoir et crie :

- Je veux une Ferrari !

La piscine disparait et fait apparaître l'objet demandé. La piscine se remplit d'eau quand l'algérien, très pauvre, demande des bananes pour les vendre. 

- Plein de bananes ! s'écrit-il, tout joyeux.

Il plonge, mange une banane et lance la peau. Le français arrive sur le plongeoir. Il est prêt à demander sa part sauf qu'il glisse sur la peau de banane de l'algérien au moment de sauter et en l'air, il fait :

- Oh, crotte !

Un garçon regarde son portable lorsque qu'il reçoit un message d'une fille :

"- Tu veux sortir avec moi ?

- Non.

- C'était quoi ma question ? (demanda la fille)

- Tu veux sortir avec moi ? (réponds le garçon)

- OUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!! (réponds la fille)

Un petit garçon voit une personne qui boit de l'alcool. Il se dit dans sa tête :

"- Si je boit de l'alcool, je suis alcoolique, donc si je boit du fanta, je suis fantastique !"

Une brosse a dent dit au papier-toilette:

- Des fois, j'ai l'impression d'avoir le pire boulot au monde...

- Oui c'est ca...

La légion d'honneur, c'est comme les hémorroïdes. N'importe quel trou du cul peut l'avoir !

                                                                                                                                Jean Yanne

Un jour 2 oranges se promenaient, l'un dit a l'autre:

-Vas-y molo frére on est pas préssés.

-J'croyais que Mozart était mort !

-Bah oui il est mort, pourquoi tu dis ça ?

-Et bien j'ai ouvert mon frigo et puis mozarella !

-Toc toc toc !! 

-Qui est là ??

-Didier Deschamps

-Didier Deschamps? Quel drôle de nom, pourquoi pas lebilule ou papillon?

-Parce que Didier Deschamps de la montagne à cheval, Didier Deschamps de la montagne à cheval, Didier Deschamps de la montagne, Didier Deschamps de la montagne, Didier Deschamps de la montagne à cheval!!!

JEUX DE NOMS :

- Si vous voyez Patricia, vous lui direz qu'elle nous les Kaas!

- Si vous voyez Michèle Torr, vous lui direz qu'elle n'a pas raison!

- Quant à Joan Baez,...elle fait bien ce qu'elle veut!

- Si Patricia Kaas venait à épouser Béatrice Dalle, ce serait le mariage Kaas-Dalle!

- Si Sylvie Testud venait à épouser Teddy Riner, ce serait le mariage Testud-Riner.

...Bon, j'ai fait ce que j'ai pu, avec ce que j'avais..... (G-M)

Qu'est ce qui sent plus mauvais que la mains d'un visseur?

La main d'un fisteur!

Une femme rentre dans des WC. Un homme entre dans les toilettes et dit : - Bébé...

ESSUIE TOI BIEN LES FESSES !

Dans le nord, un homme tousse devant son ami zoophile:

*Kof Kof*

-Que ce passe t'il?

-Oh j'ai un chat dans la gorge depuis ce matin!

-Mmm

-Non patrick! Noooon

-*gloup*