Un petit garçon voit une personne qui boit...

  Au tribunal :

- Monsieur, vous êtes accusé d'avoir fait des achats avec un chèque volé. Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?

- Ben, j'avais faim. Mais j'ai été raisonnable. Je n'ai acheté que du vin et de la bière sans alcool, de la viande et du  fromage sans matière grasse, de la pâtisserie et de la confiserie sans sucre!

- Très bien. Ce sera donc, trois mois, sans sursis!

Dans un bar, le patron s'adresse à un client réticent à consommer de l'alcool :

- Savez-vous que l'eau a tué bien plus de gens que l'alcool !

- Comment ça ? s'étonne le client.

- Vous n'avez donc jamais entendu parler des déluges et des naufrages ?

  Un gars dit à qui veut l'entendre :

- Moi, j'ai dit non à l'alcool, il y a plus de dix ans !

- Ah ? Tu étais saoul, ce jour-là ?

- Ben non. Pourquoi dis-tu cela ?

- Eh bien, il faut être déjà bien bourré pour parler à l'alcool !

L'alcool, ça ne fait pas parti de mon Vodkabulaire !

Attends, je vais voir sur Whiskypédia !

L'alcool est l'ennemi de l'homme 

Mais la bible nous enseigne d'aimer nos ennemis !!!

Comment appelle-t-on un singe qui boit de l'alcool?

-Un whisky-ky 

Une grosse femme va visiter son médecin : 

- Docteur, je voudrais bien perdre du poids. 

- D'accord, vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires. 

- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours. 

- Avez-vous d'autre chose à ajouter ? 

-Oui, je mens souvent.

Une femme plutôt grosse va voir son médecin : 

- Docteur, je voudrais perdre du poids. 

- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires. 

- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours. 

- Avez-vous d'autre choses à ajouter ? 

- Oui, je mens souvent.

Pourquoi Deupardieu n'a pas de briquet?

Parce que l'alcool est inflammable.