Histoire drôle - page 100

Un jour dieu dit à Casto de ramer. 

Et depuis Castorama 

  Il est minuit quand un couple vient de se coucher. Un quart d'heure après, on sonne vigoureusement à la porte.  Le gars se lève en grommelant et ouvre la porte. Il voit un type, visiblement éméché, qui lui dit :

- Salut! J'ai besoin qu'on me pousse. Sois sympa, viens me pousser! Allez, quoi, il faut que tu me pousses!

  Abasourdi, le gars engueule le visiteur et lui claque la porte au nez. Sa femme n'est pas contente :

- Flûte alors! Je ne te reconnais pas. Tu es déjà tombé en panne et tu étais bien content quand quelqu'un venait  t'aider. Je suis très, très, déçue!

  Alors le mari, tout penaud, a des remords. Il se rhabille, et va ouvrir la porte d'entrée en disant :

- Hé, ho, tu es encore là ? Je viens pour te pousser! Où es-tu ?

  Et une voix, venant du jardin, répond :

- Je suis là...sur la balançoire!

Un maillot deux piece: un monokini

Un maillot une piece: un bikini

Un maillot zero piece: un bokunu

Un vieil homme va chez le docteur pour une consultation d'une maladie inconnue qui le ronge depuis un bout de temps. Le docteur lui demande un échantillon de son sperme pour en savoir plus sur cette maladie grâce à des analyses. Le docteur lui remet alors un flacon et lui dit de le remplir. Le lendemain, le vieux revient le flacon vide. Voyant l'étonnement du docteur le vieux s'explique :

-Alors, hier soir j'ai essayé avec ma main droite,ma main gauche et meme avec mes dents. N'y arrivant toujours pas j'ai demande de l'aide à ma femme alors elle ma aidé avec sa main gauche, sa main droite et avec ses dents aussi.

-Eh bien? Ou est le problème? répond le docteur.

-On a toujours pas réussi à ouvrir ce flacon !

Quatre mecs rentrent dans un train et c'était: un cubain, un russe, un canadien et un avocat.

Le cubain dit:

-À Cuba, on a tellement de cigares qu'on peut en jetter par la fenêtre.

Il prend des cigares, et les jette par le fenêtre.

Ensuite, le russe dit:

-En Russie, on a tellement de vodkas qu'on peut en jetter par la fenêtre.

Il prend des vodkas, et les jette par le fenêtre.

Après, le canadien dit:

-Au Canada, on a tellement d'avocats qu'on peut en jetter par la fenêtre.

Il prend l'avocat, et le jette par le fenêtre.

Il y a tois mecs sur un bâteau: Drogué, Vousfairechier et Personne.

Personne tombe à l'eau et Vousfairechier dit à Drogué:

-Appelle la police!

Ensuite, Drogué appelle le police et dit:

-Bonjour, je suis Drogué et j'appelle pour Vousfairechier: Personne est tombé à l'eau!

Un mec va à son boulot et il demande à son patron:

-Est-ce-que Nute est là?

Et son boss lui répond:

-Non, Nute n'est pas là mais Mozart est là!

Un enfant va à l'hôpital en urgence pour se faire opérer du pénis. Le docteur vient le voir pour l'anesthésier, quand tout à coup, l'enfant dit au docteur :

- Dr. Dre?

Suite à ça, le docteur, étonné de cette question lui répond:

- Pardon? Moi je suis Dr. Wilson.

- Mais moi j'ai pris rendez-vous avec Dr.Dre pour une opération de la beat.

- Tu connais la blague d'une pute sur un arbre?

- Non, vas-y descends et raconte-là moi.

Tu sais quel est la différence entre un flipper et une et une prostituée ?

Le flipper : tu mets la pièce dans la fente et tu joues avec la main.

La prostituée : tu mets la pièce dans la main et tu joues avec la fente.

  Une mère dit à sa fille :

- Les voisines racontent partout que tu couches avec ton fiancé!

- Quelles mauvaises langues! Maintenant, dès que tu couches avec un garçon, on croit que c'est ton fiancé!

Un gars roule dans un camion et passe aux douanes USA-Mexique. Le policier demande au conducteur:

-Eh vous, vous avez quoi à l'arrière ?

Le gars réponds:

-Bah.. Des fesses, comme tout le monde!

Aujourd'hui,c'est l'anniversaire de Paul. Il se réveille et va dire bonjour a sa femme et ses enfants, pourtant, ils l'ignorent et ne lui souhaitent pas son anniversaire.

Il part alors travailler. Et son patron l'engeule et lui donne beaucoup de travails, puis, sa secrétaire va le voir et lui dit bonne anniversaire, Paul est alors trés content.

Plus tard, sa secrétaire l'invite a dejeuner.

Et le soir avant de renter chez lui, sa secrétaire l'invite a boire un coup chez elle pour fêter son anniversaire, il accepte et, une fois arrive la-bas la secrétaire l'invite à s'assoire et lui dit:

- Sa te dérange si je me met a l'aise.

- Bah, tu es chez toi.

Elle part alors dans la cuisine et revient avec un gros gateau, sa femme, ses enfants et son patrons.

Sauf que Paul avait l'air bien con a poil.

Comment on appelle de la géologie qui tourne un film porno?

De la Géographie 

3 pères de famille fières d'avoir eu beaucoup d'enfants se parlent et le premier dit:

-Avec mes 11 fils je ferai une équipe de foot. 

Le 2ème réplique et dit:

-Avec mes 15 fils je ferai une équipe de rugby.

Le 3eme ne se laisse pas faire et dit:

-Avec mes 18 filles, je monte un golf !