Les meilleures histoires drôles - page 100 😂

Un couple a 3 enfant, et ils vivent tous très heureux. La femme demande depuis plusieurs années pourquoi son mari veut tout le temps faire l'amour dans le noir le plus complet. Un soir, elle décide de lui faire passer cette habitude, et pendant l'acte, elle allume la lampe de chevet. L'homme est alors illuminé et la femme le voit, un concombre à la main. La femme lui dit :

"Mais... pourquoi ? Tu dois m'expliquer ! tu vois une autre femme ?

" Premièrement, c'est toi qui va m'expliquer d'où viennent nos trois enfants."

Une vieille regarde un catalogue de sex toys. Ne voyant pas bien, elle croit que c'est un catalogue d'outils de cuisine.

Elle en commande un.

Lorsqu'elle le reçoit, elle le met dans sa cuisine.

Puis son mari, douteux, met ses lunettes et lit la notice.

Il éclate de rire lorsqu'il comprend ce que c'est réellement.

Le soir, alors que la vieille est couchée, le vieux arrive avec le sex toy dans la chambre.

La vieille le regarde avec des yeux éberlués:

- Tu comptes quand même pas faire de la cuisine à cette heure là ?

Et le vieux lui répond:

- T'inquiètes pas. Ce soir, c'est moi qui cuisine !

Un homme dit à sa femme :

-Chéri,tu sais pourquoi je n'ai pas envie d’être dans ta tête ?

-Non ?

-Car j'ai peur du vide !

Alors qu'il mange tranquillement à la cantine, un professeur d'université voit un élève s'installer devant lui.

Il lui dit alors, en ricanant:

- Les oiseaux et les cochons ne mangent pas ensemble.

L'élève répond, avant de s'en aller:

- Oh ! Excusez-moi, je prends donc mon vol.

Honteux de s'être fait avoir, il décide de lui donner un contrôle avec des questions très difficiles. Mais l'élève réussi.

Il lui pose alors une question:

- Vous avez 2 sacs: un remplit d'argent et l'autre d'intelligence. Que choisissez vous ?

L'élève répond:

- L'argent.

Le prof dit:

- Moi j'aurais choisi l'intelligence.

L'élève répond:

- Normal, on choisit toujours ce qui nous manque.

Le prof prend alors la copie, écrit "gros connard" et lui rend. 

2 minutes plus tard l'élève revient:

- Hep, monsieur. Vous avez signé mais vous n'avez pas mis de note !

Un homme avec sa petite ami va acheter du popcorn:

- Vous les voulez sucrés ou salés?

Il regarde tendrement sa femme et dit:

- Je les veux comme elle!

- Nous n'avons pas de popcorn moche...

  Un matin, un homme amène sa maîtresse dans un hôtel à la campagne. En garant sa voiture, il voit celle de son beau-père garée un peu plus loin.

- Ah, le vieux cochon! pense -t-il. Il donne toujours des leçons de morale aux autres et il amène des putes à l'hôtel!

  Il prend un tournevis et crève les quatre pneus du beau-père. Le soir même, il est invité dans sa belle-famille. Il constate que son beau-père est de très mauvaise humeur. Il demande ironiquement :

- Eh bien, cher beau-papa, on dirait que quelque chose ne va pas! Je me trompe ?

- Non, un fumier a crevé les quatre roues de ma voiture!

- Mais...C'est pas possible!

- Si, je l'avais prêtée à ta femme pour se rendre à une association caritative, et elle a dû appeler une dépanneuse!

Un homme prend deux femmes qui font du stop:

- Où vous allez? 

- À lyon.

- Aller montez.

Les deux femmes montent puis il leur dit :

- Vous savez vous êtes la 5 ème et 6 ème femme enceinte que je ramène à Lyon cette semaine.

- Mais on est pas enceinte.

- Et on est pas encore à Lyon...

L’autre jour, j’ai invité des amis à la maison pour manger une omelette.

Ils ne sont pas venus.

J’ai donc mangé une omelette « sans eux ».

Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre.

Deux catastrophes se produisent alors :

Claire est devenue sourde depuis qu’elle a perdu Louis.  (L’ouïe)

Louis est devenu aveugle depuis qu’il ne voit plus Claire.  (Clair)

Deux amis se croisent. Le premier regarde le second et s'écrie horrifié:

- Oh mon dieu ton visage? Mais que t'es-t-il arrivé?!

- On a enterré ma belle mère...

- Mes condoléances... Mais comment as-tu eu toutes ces griffures?

- Bhen elle voulait pas.