-Jules fait tes devoirs!
-Mais papa!
-Tu sais très bien que faire ses devoirs n'a jamais tué personne!
-Tu veux que je sois le premier?
J'ai changé de sonnerie de réveille et j'ai mis Jul :
- Wesh alors...
Maintenant je me lève tout les jours cinq minutes plus tôt pour ne pas l'entendre...
Pourquoi Jules César a-t-il eu beaucoup d'enfants ?
Parcequ'il avait la Gaule !
L'autre jour, j'ai fait écouter une musique de Jul à mon grand-père sourd et impotent.
Il s'est levé et m'a giflé.
C’est l’histoire d’un prof de physique qui écoute du JUL
(les joules)
Comment calculer de l'énergie radioactive?
En JUL LACRIZOMIK
Un Professeur ramasse les devoirs maisons et dit à ses élèves:
-J'aime qu'on rende le travail le jour J.
Nicolas un élève de la classe réponds:
-Monsieur on est pas le jour J mais le jeudi
Un élève va en cours après être aller chez le coiffeur.
Prof: Jules, ton coiffeur n'est plus en prison visiblement.
Jules: Pas comme ton dentiste.
À la campagne, le Jules et le Mathieu se rencontrent.
- Salut Jules, comment ça va ? Dis-moi, ta fille, la p'tite Sophie, elle doit être grande maint'nant ! Kek elle fait d'beau ?
- Oh ben, elle a 22 ans la gamine. Elle est montée à Paris, y a six mois, pour chercher du travail ! J'pense qu'elle travaille aux Ponts et Chaussées ou kek chose comme ça !
- Ben, tu crois ou t'es sûr ?
- C'est sûr ! La Germaine l'a eue au téléphone l'autre jour et elle lui a dit qu'elle faisait l'trottoir !
Jules César rentre dans un bar et dit:
-J'ai vaincu !
Le barman lui répond, et dit :
-Désolé mais j'ai que 9 chaises !
- Deux choses sont infinies: l'Univers et la bêtise humaine. Mais, en ce qui concerne l'Univers, je n'en ai pas encore acquis la certitude absolue.
Albert Einstein
- Placez votre main sur un poêle une minute et ça vous semble durer une heure. Asseyez vous auprès d'une jolie fille une heure et ça vous semble durer une minute. C'est ça la relativité.
Albert Einstein
- Les hommes naissent égaux. Dès le lendemain, ils ne le sont plus.
Jules Renard
- Une fois ma décision prise, je balance longuement.
Jules Renard.
- Les Français méprisent les riches mais n'aiment pas les pauvres.
Jules Renard
- Descendre à la cave pour prendre un remontant.
Sylvain Tesson
- La vie des kangourous est riche en rebondissements.
Sylvain Tesson.
- Je ne promets jamais rien parce que j'ai la mauvaise habitude de tenir mes promesses.
Jules Renard
- Il y a des moments où tout réussit. Il ne faut pas s'effrayer: ça passe.
Jules Renard
- Je vous prie, messire lieutenant, aidez-moi à monter ; pour ce qui est de descendre je m’arrangerai bien tout seul.
Thomas More, montant à l'échafaud
- Les biographes ne connaissent pas la vie sexuelle intime de leur propre épouse, mais ils croient connaître celle de Stendhal ou de Faulkner.
Milan Kundera
C'est l'histoire de deux fous qui sont sur un banc et ils dicutent . Soudain l'un dit :
-Je suis Jules César !
-Pourquoi? Répondit l'autre.
-Parce que j'ai la Gaule!
C'est Jules César qui dit à Cléopatre:
- J'ai la Gaule !
Tu sais ce que jules césar a dit avant de mourir ?
J'ai la GAULE