Ce sourire...
Cette intelligence...
Ce joli visage..
Et ces beaux yeux !
Mais bon assez parler de moi...
Comment allez vous aujourd'hui ?
Que dit une banane à un jeune homme ?
Bah rien t'as déjà vue une banane parler toi ?
C'est un homme qui lit son journal dans un avion. L'hôtesse arrive avec des tasses et un thermo.
Elle dit à l'homme: "thé ou café ?"
-Du café.
-Mauvaise réponse, c'est du thé."
- J’ai inventé une blague sur le confinement, mais elle n’est jamais sortie !
À la cantine de l’école, l’employée qui sert les repas fait le tour des tables et demande qui veut du rab.
- Sylvie, tu veux du rab ? Michel, du rab ? Gaëtan, rab ? Julie, rab ? Louise, rab ? Salah, r…, euh…tu en veux encore ?
Si on vous donne un sac rempli de gens qui ont passé un diplôme, on peut dire que vous avez le "sac à lauréats"..
Tu sais que tu commences à être vieux quand tu perds une dent et que la petite souris t'emmène un devis au lieu d'une pièce
Un homme et une femme dans un resto.
- Chérie dis-moi quelque chose qui fera battre mon cœur plus vite !
- Ta femme vient de rentrer dans le resto !
Damien est posé dans son lit quand soudain, un génie apparait :
- Damien ! Tu as le choix : Soit tu tues ton chien, soit tu tues celui avec qui ta copine te trompe !
- Quoi ? Mais je tues celui avec qui ma copine me trompe bien sûr !!!
- D'accord, c'est chose faite !
La maman de Damien fait irruption dans la pièce :
- Damien ! Ton chien vient tout juste de mourir !
Un bébé chien dit qu'il a fait une bêtise, sa mère fouille donc la maison et dit
-Oh non tu as encore chiot par terre
chiot (chier)
Vous savez pourquoi j'ai appelé mon zizi "zani" ?
Car entres mes pâtes pend zani! (Panzani)
Bon aujourd'hui j'ai décidé d'être orignal... Je vais prendre mon élan.
Une marque d'avion très connue se lance également dans le marché des trampolines.
En effet, elle a créé une filliale nommée Boeing-Boeing !
Vous connaissez le moyen mnémotechnique pour différencier les stalactites des stalagmites ?
Stalacmoi non plus !
C'est Adèle elle a trop mangé de charcuterie et du coup elle est morte Adèle
Mozart et Beethoven se disputent :
- Mais enfin, cette note c'est clairement un Si dièse !
- Pas du tout ! C'est un Do bémol !!
Sandrine appelle un ouvrier chez elle car les fenêtres de son appart sont abimées. Ce dernier inspecte soigneusement les fenêtres puis revient vers Sandrine :
- Ah bah alors ma p'tite dame ! Un peu qu'elles sont abimées vos fenêtres, vous n'avez plus de joints !
Sandrine lui répond avec les yeux tout rouges :
- Je sais, j'ai fini le dernier tantôt. Mais quel rapport avec mes fenêtres ?
Intrigué par le menu "Pythagore" dans son kebab préféré, Clément demande au kebabier ce qu'il en est.
- Et ben chef ! Tu vois c'est un menu pita classique, sauf qu'on passe passe SAW pendant que tu manges !
Quand Superman fait la lessive, Loïs l'appelle Super manne à linge !
Si Jésus était un crapaud, il serait mort sur la CROAA ?