Ma chienne en revant nous fait une...

Ma chienne en rêvant nous fait une reprise de Disney, eh, ouais, la belle aboie en dormant. 

Le coronavirus c'est un peu comme les pâtes : découvertes en chine et repris par les Italiens 

 

Joueur du Grenier - Les jeux Disney

Le Viagras, c’est comme Walt Disney world, il faut endurer 2 heures de queue pour 10 minutes de plaisir.

Quel est le comble pour Disney ?

De n'en avoir plus que 9.

 

 

(Dix nez)

  Un gars se confie à un pote :

- Tu sais, je ne suis pas très heureux en ménage. Ma femme baise comme une chienne!

- Attends, il y a quelque chose qui m'échappe, là. Tu dis que ta femme baise comme une chienne, et que tu n'es pas heureux ? C'est bien ça ?

- Oui, comme une chienne...deux fois par an!

Pourquoi Star Wars a été racheté par Disney ?

Car Disney aime bien Disney ( dessiner) un Dark qui va et dort

Préviens ta mère de rentrer chez elle, la fourrière recherche une chienne.

Ta mère est tellement grosse que quand elle pète, il y a Greenpeace qui s'insurge contre la reprise des essais nucléaires.

  Chez le psy :

- Docteur, il faut que vous m'aidiez! Je suis tombé amoureux fou d'un de mes chiens!

- Ah bon ? Mais...c'est un chien ou une chienne ?

- Une chienne, évidemment! Vous me prenez pour un détraqué, ou quoi ?

Ta mère c'est comme une chienne, quand elle reste trop longtemps sur les trottoires, elle pisse sur les lampadaires!

La dernière fois je roulais en voiture devant une ferme et j'ai aperçu une chienne abandonnée, je me suis donc arrêté pour lui venir en aide mais elle m'a dit qu'elle n'en avait pas besoin car c'était son travail d'attendre au bord du champ que des inconnus s'introduisent.

Et c'est comme ça que j'ai rencontré ta mère

Quelle princesse a toujours les lèvres gercées

Labello bois dormant (la belle au bois dormant / film Disney )

Charles: Combien de nez a Mickey Mouse?

Thomas : Dix nez (Disney)

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: "Cette poule a du chien, Une vraie panthère!" C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon!

Une maman retre du boulot et trouve son vase de la dynastie Ming brisé au sol. Elle appelle directement ses enfants :

- Patrick ! Sebastien ! Descendez tout de suite. Lequel de vous deux à cassé le vase dans l'entrée !?

 Patrick s'empresse de répondre :

- C'est le chien maman !

- Le chien ? Mais Patrick, on a même pas de chien !

- Non, je parle de Sebastien. C'est lui qui a cassé le vase. Et en plus c'est un gros chien de la casse !