Un jeune marié dit : « Ma femme est une vraie fée ! Elle me mène à la baguette »

Deux hommes discutent autour d'une bierre :

- J'ai entendu que tu t'es remarié.

- Oui, c'est ma quatrième fois

- Et tes femmes précédentes ?

- Toutes mortes...

- Mon Dieu ! Et comment ?

- La première a mangé des champignons vénéneux.

- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?

- Aussi.

- Et la troisième aussi a mangé des champignons ?

- Non, non, elle s'est cassé le cou.

- Comment ?

- Elle n'a pas voulu manger les champignons...

Il y a un homme et une femme dans une salle de bain:

La femme qui se regarde dans le miroir dit : "Je suis moche, grosse et petite. Mon chou dit moi une qualité"

L'homme répond : "Tu as une bonne vue"

C'est, est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme:

-Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec les copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque il a étécorrect, il m a donné 100 euros pour le pressing.

Le lendemain matin:

- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? Tu vas le revoir?

- C'est possible, pourquoi ?

- Tu lui diras qu il te redonne cent euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip.

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.  Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...  Il répondit très fort: 

- Non. 

Mais il ajouta rapidement: 

- Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois...

Sandra : Tu peux me faire une blague ?

Julien : T'es magnifique

Sandra : Oh merci mon chou

Julien : C'est une blague 

Trois hommes se retrouvent dans un bar. Ils racontent leurs exploits avec leurs femmes.

Le premier dit : «Moi, ma femme a une taille de guêpe, et touts les soirs, je la pique, je la pique !»

Le second : «Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et touts les soirs, je la saute, je la saute !»

Et le dernier : «Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et touts les soirs, je la trompe, je la trompe...»

Un homme dit à sa femme :

- Eh chérie, si tu apprenais à faire la cuisine, on pourrait renvoyer la cuisinière !

La femme lui répond :

- Eh mon chéri, si tu apprenais à faire l'amour, on pourrait renvoyer le chauffeur !

Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte.
Il prend un comprimé d’aspirine et le laisse tomber dans sa bouche, elle se réveille en sursaut et lui dit:
- Mais, chéri, je n’ai pas mal à la tête!
- Bon,on peut faire l’amour alors?

Un homme très en colère appelle la réception de son hotel et leur dit:
-Bonjour, je viens de me disputer avec ma femme et elle désire se jetter par la fenêtre!
Le réceptioniste lui répond:
-Désolé Monsieur mais c'est un problème personnel!
-Oui mais la fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance!

Un homme rentre chez lui et pretextant avoir un rendez vous profesionnel, file directement à la douche.
Sa femme le soupçonnant ,lui fait les poches et trouve un mot sur lequel il est écrit:
-Mon cheri, je t'attend, je te cuisine le canard en sauce dont tu raffoles.
La femme décide de sortir le grand jeux à son mari: deshabillé sexy, maquillage, talon aiguille , parfum .
Quand il sort de la douche, le mari susrpris de voir sa femme ainsi se jette sur elle et lui fait l'aour 5 fois.
Puis, il se souvient de son rdv et file chez sa maitresse mais à peine arrivé il tombe de fatigue et s'endort.
La maitresse le soupçonnant d'avoir une autre maitresse lui fait les poches et trouve un mot sur lequel il est écrit
-Je vous renvoie le canard mais je crains qu'il n'ai plus de sauce!"

Au poste de police un jeune homme fait une déposition:
on lui demande:
-NOm , prénom,Age,Adresse : Il les communiquent
-sexe?17 cm!!!

Une femme rentre tard chez elle et se glisse en silence dans la chambre conjugale.
En soulevant la couverture elle voit 4 jambes, folle de rage elle se jette sur
le lit et tape de toute ses forces son mari et sa maitresse.
Fière d'elle elle redescend à la cuisine se servir un verre et tombe nez à nez avec son mari.
Surprise elle lui demande
-Mais que fais tu là?
-Cheri tes parents sont passer nous faire une surprise, je leur ai laissé notre chambre
vu qu'elle est plus grande!

Un bossu fait une déclaration d amour a sa femme
il se met à genoux et lui dit :
-Cheri! tu es l'amour de ma vie, sans toi ma vie est un désert!
-Et c'est ça que tu ressemble à un chameau!

Une femme demande à son mari:
-Cheri tu préfère une femme belle ou une femme intelligente?
-Ni l'une ni l'autre , tu sais bien que je n'aime que toi!

Une femme constate que le robinet de salle de bain fuit, elle dit à son mari:
-Cheri, le robinet salle de bain fuit, tu penses à le changer
Le mari lui répond:
-Pas ce soir, je suis fatigué et puis d'ailleurs je ne suis pas plombier !
Le lendemain la femme refait la remarque à son mari:
-Cheri, le robinet fuit, tu y pense
-Pas aujourd'hui et je t'ai déjà dit que je ne suis pas plombier!
Le surledemain le femme constate que rien n'est fait et elle redit à son mari:
-Cheri, tu pense au robinet?
-Oui oui demain promis!
Le soir l'homme rentre chez lui et constate que le robinet ne fuit plus, il demande à sa femme:
-Tu as fais réparer le robinet?
-Oui le voisin me l'a changer!
-Ahhh oui? et en échange de quoi?
-Il voulait soit un gâteau soit une gaterie!
-Et tu lui as fait quoi?
-Une gaterie
-Tu ne povais pas lui faire un gâteau!!!
-Non! Je ne suis pas patissière !

Un matin, un petit garçon demande à sa mère
_Maman pourquoi tu rebondissait comme ça cette nuit sur papa?
La mère désemparée par la question de son fils lui répond :
-Et bien je sautais sur le ventre de papa pour l'aider à maigrir!
Le petit garçon le regarde pensivement puis le dit de but en blanc:
-Ça ne marchera jamais!
La mère amusée par la réponse de fils lui demande alors
-POurquoi dis tu ça?
- Chaque samedi quand tu vas faire les courses , une autre femme viens le regonfler!

Après une rencontre dans un bar,un homme et une femme se retrouve au lit,
après leurs ébats, l'homme dit à la femme:
-je suis sûr que vous êtes infirmière!
-Comme l'avez vous deviné?
-Et bien vous êtes douce et attentionnée et vous savez prendre soin des inconnus.
La femme lui dit alors:
-Et vous, vous devez être anesthésiste!
-POurquoi ça?
-Je n'ai rien senti!!!!

A l'opéra, une femme donne un coup de coude à son mari et lui dit:
-Quel honte, un homme s'est endormi juste devant nous!
-Mmmmm et c'est une raison pour me reveiller?

Une femme se regarde dans le miroir et dit à son mari:
- Je me sens grosse et moche, grasse et ridée, j'ai besoin d'un compliment
-Heuuuu !!Tu as une bonne vue!