D茅d茅 sort avec Ginette depuis une semaine 脿 peine. Le samedi soir, ils聽reviennent聽 du bal et D茅d茅 arr锚te sa voiture devant l'immeuble de Ginette.聽Alors, il ouvre sa braguette, sort son ouistiti et saisit fermement la main de Ginette聽l'obligeant 脿 attrapper l'objet du d茅lit. Ginette se met 脿 hurler, sort pr茅cipitamment聽de la voiture, monte quatre 脿 quatre les deux 茅tages. Arriv茅e dans sa chambre, elle聽ouvre la fen锚tre et crie :
- Je n'ai qu'une chose 脿 te dire, je ne veux plus te voir !
- Bon ,d'accord. Mais l芒che-la maintenant !
A une heure avanc茅e du soir, le t茅l茅phone sonne. Monsieur d茅croche,聽茅coute et hurle :
- Comment voulez-vous que je le sache! Appelez plut么t la S.N.C.F. !
- Qu'est-ce que c'茅tait, demande sa femme ?
- Un type qui demande si la voie est libre!
Un homme se pr茅sente 脿 l'accueil d'un h么pital.
-Bonjour, je viens chercher les r茅sultats des examens que ma femme a pass茅s聽chez vous, madame Germaine Dupont.
- Bonjour monsieur Dupont. Il faut que je vous dise que nous avons eu plusieurs聽petits probl猫mes. Le hasard a voulu qu'il y ait deux Germaine Dupont chez nous聽la m锚me semaine. De plus, nous avons eu un bug informatique qui a effac茅 les聽num茅ros de s茅curit茅 sociale des fichiers. Tout ce que je peux vous dire pour聽l'instant, c'est qu'une madame Dupont a la maladie d'Alzheimer et l'autre a le sida!
- Ben, me voil脿 bien, moi. Qu'est-ce que je vais faire avec ma femme ?
- Ne paniquez pas, monsieur Dupont. Le temps de remettre de l'ordre dans nos聽affaires, nous allons vous donner un tuyau. Rentrez chez vous, puis emmenez聽votre femme en voiture. D茅posez-la 脿 cinq kilom猫tres de votre domicile et si聽une heure plus tard elle est rentr茅e par ses propres moyens, ne la baisez plus !
Une dame se plaint aupr猫s d'une amie :
- C'est tr猫s compliqu茅 pour moi de travailler 脿 temps plein聽et de m'occuper des t芒ches m茅nag猫res. Par exemple, hier soir聽en rentrant du boulot, j'ai mis une lessive en route, j'ai lav茅 le聽carrelage, j'ai donn茅 un bain aux enfants et j'ai lav茅 la聽vaisselle de midi car j'ai tr猫s peu de temps 脿 la coupure.
- Et ton mari dans tout 莽a ?
- Oh ben non, lui il se lave tout seul, Dieu merci!
Deux amies se font des confidences. L'une dit :
- Mon mari est incroyable. Chaque fois qu'il m'a fait l'amour, il聽pousse le cri de Tarzan!
- Ben, 莽a met de l'ambiance au moins.
- Oui, mais moi, 莽a me r茅veille!
Une femme dit 脿 son mari :
- Ch茅ri, je聽 vais chez la voisine lui emprunter un peu de farine. Je n'en聽ai que pour cinq minutes. Alors sois gentil, pense 脿 retourner le r么ti toutes聽les vingts minutes.
Deux copains parlent de leurs jeux sexuels :
- Comment tu fais l'amour toi ?
- Ma femme et moi, on adore un truc. Elle se met toute nue sur des patins聽脿 roulettes au milieu du salon-salle 脿 manger. Moi, tout nu galement, je聽monte sur la table, je m'accroche au lustre et je bascule dans le vide en poussante cri de Tarzan et je la p茅n猫tre violemment. Comme elle est sur des roulettes,聽on fait cinq m猫tres en avant, cinq m猫tres en arri猫re pendant plusieurs minutes.
- Oh! la! la! 脟a doit procurer des sensations extraordinaires 莽a ?
- En tous cas, 莽a fait bien rire les gosses!
La voiture s'arr锚te devant le restaurant. L'homme descend et ouvre la porti猫re de la femme.
Eh bien, dans ce cas, il y a deux possibilit茅s.
1掳 C'est une nouvelle copine.
2掳 C'est une voiture neuve.
Deux mec discutent :
-Eh regarde le gars la bas, il ouvre la porti猫re 脿聽sa femme聽
-Bof
Un couple vient de divorcer car l'homme a tromp茅 sa femme.
Un jour, vu que son ex femme 茅tait caissi猫re.Il tombe malencontreusement 脿 la caisse de son ex femme.
Elle lui demande:
"Je te demande pas ta carte de fid茅lit茅"
2 femmes rentrent chez elle apr猫s une soir茅e un peu arros茅e, mais l'envie de pisser les prend. Apr猫s quelques discussions, elle arrivent tant bien que mal dans un cimeti猫re et y font leur besogne. Une fois fini, elles decident, devant un probl猫me logistique, d'utiliser leur culotte pour s'essuyer. La premi猫re agit et jette sa culotte. Mais comme la deuxi猫me y tient quand m锚me, elle utilise des fleurs pos茅es sur une tombe, qu'elle jette ensuite.
Le lendemain, les 2 maris des femmes se rencontrent. Le premier dit : - On devrait un peu surveiller nos femmes, la mienne est rentr茅 sans culotte hier ! - Tu peux 锚tre content ! La mienne avait un carton entre les fesses marqu茅 "de la part de toute la caserne, on t'oubliera jamais !"
Au lit l'autre soir avec ma femme, la temp茅rature montait rapidement. Au moment de passer aux choses s茅rieuses, elle m'arr锚ta et me dit:
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta :
- "Je n'ai pas sp茅cialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins 茅motionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins uels d'homme !"
A mon regard 茅bahi, elle encha卯na :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-l脿, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps apr猫s, comme j'avais des cong茅s 脿 r茅cup茅rer, je d茅cidai de passer la journ茅e avec elle. Apr猫s un d卯ner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode o霉 je l'invitai 脿 essayer divers v锚tements sous mon regard int茅ress茅. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent sp茅cialement son attention. Comme elle ne savait pas se d茅cider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'茅tage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut m锚me me tester, voir jusqu'o霉 j'irais, car elle s'int茅ressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je r茅pondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la , un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux p茅tillants comme du champagne, et dit :
- "Ca va 锚tre cher tout 莽a, on passe 脿 la caisse ?"
Quand je r茅pondis :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Son visage devint b茅at d'茅tonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- "Je n'ai pas sp茅cialement envie, je voulais simplement te voir habill茅e ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacit茅s financi猫res d'homme pour que je puisse satisfaire tes d茅sirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'ach猫te !"
C'est une femme toute nue qui se regarde dans la glace.
Elle dit 脿 son mari :
-Je me trouve horrible 脿 regarder... Grasse et rid茅e... J'ai besoin d'un compliment...
Le mari r茅pond :
-Tu as une bonne vue.
-Ch茅ri, le b茅b茅 a aval茅 une page du journal !
-Pas grave, je l'ai d茅j脿 lu!
La blague du jour !!
Une femme raconte a une de ses amies:
-C'est grace a moi si mon mari est devenu millionaire聽
Lautre:
-Et avant ,qu'est-ce qu'il etait?
-Milliardaire
Au salon de l'auto, un badaud regarde une belle voiture. Un vendeur聽l'aborde :
- Elle a l'air de vous plaire cette voiture, monsieur!
- Oui, c'est vrai, elle me plait beaucoup. Mais elle n'est pas pour聽mon budget, loin s'en faut!
- Sachez, monsieur, que nous avons toujours des solutions de financement聽pour les personnes sympathiques comme vous.
- Peut-锚tre, mais je connais ma femme, elle ne voudra jamais.
- Ecoutez, monsieur, dites 脿 votre femme que pour les 茅ch茅ances, il n'y a pas聽de probl猫me. Mais dites-lui surtout qu'avec ce mod猫le, en partant de Paris 脿聽22 heures, vous arrivez 脿 Marseille 脿 2 heures du matin!
Le lendemain, l'homme revient au stand.
- Alors, monsieur, vous avez parl茅 du financement 脿 votre femme ?
- Oui, mais elle m'a r茅pondu qu'elle n'avait pas confiance.
- Lui avez-vous dit qu'en 4 heures, vous 锚tes 脿 Marseille ?
- Oui, elle m'a r茅pondu " qu'est-ce que tu veux qu'on aille foutre 脿聽Marseille 脿 2 heures du matin.
Un couple qui attend聽un gar莽on聽聽lui cherche un pr茅nom, en arrivant 脿 un feu rouge l'homme dit 脿 sa聽femme:
-Et si on appelait notre enfant rouge-arr锚te.
Le feu passe au vert et l'homme dit 脿 sa聽femme:
-Ou alors vert-passe
-Mais qu'est-ce que tu racontes?
-Ben nos voisins ont bien appel茅 leur enfant Jonathan!(jaune-attends)
Au tribunal :
- Vous 锚tes accus茅 d'avoir cass茅 une chaise sur la t锚te de votre聽femme. Reconnaissez-vous les faits ?
- Oui, monsieur le juge. Mais c'茅tait un accident !
- Comment 莽a, un accident ?
- Ben oui, monsieur le juge. Je n'avais pas l'intention de聽casser la chaise !
Apr猫s dix ans de mariage sans nuages, une femme dit 脿 son mari :
- Ch茅ri, maintenant que j'ai la certitude que notre amour est durable, je tiens聽脿 te dire ce que je n'ai jamais os茅 t'avouer. Je suis daltonienne !
- Ce n'est pas grave, mon amour, moi aussi j'ai un secret 脿 te confier.聽Je suis S茅n茅galais !
Un matin, p茅p茅 embrasse la poitrine de m茅m茅.
Tr猫s 茅tonn茅e, elle demande :
-Mais dis-donc, que fais-tu ?
-On est le premier novembre... C'est la f锚te des saints, alors j'embrasse les tiens.
Le lendemain, au r茅veil, m茅m茅 embrasse le penis de p茅p茅. Surpris, il demande :
-Mais qu'est-ce qui te prend ???
-On est le 2 novembre, c'est la f锚te des morts...