Une femme dit 脿 son mari : " Pourquoi tu ne sors pas dehors faire un tour avec tes聽copains聽?"
Son mari lui r茅pondit :-" Pourquoi faire ? c'est des profiteurs, je suis bien chez moi, avec toi, ch茅rie. Maquill茅e, t'es ma femme, sans maquillage, t'es mon copain ! "
Sa fait dix ans que je n'est pas parler 脿 ma femme
Son pote lui r茅pond : comment sa se fait ?
Puis il lui r茅pond : je n'est pas oser lui couper la parole !
Une femme demande 脿 son mari:
-Pourquoi tu ach猫te des pneus si tu n'a pas de voiture?
Celui-ci r茅torque:
-Et toi pourquoi t'ach猫te tu des soutiens-gorge?
Le mec: Bonne f锚te mon amour!
La fille: Ohhh merci!!
Le mec: Pour ton cadeau... tu vois la Ferrari rouge l脿?
La fille: OUAIS?!
Le mec: Ben j't'ai achet茅 une brosse 脿 dent de la m锚me couleur.
La fille: 聽; (
Un homme sort de trois ans de prison...
Sa femme l'attend 脿 sa sortie et lui demande, alors mon ch茅ri qu'est-ce qui a 茅t茅 le plus difficile pendant ces trois ans?
Le mari lui r茅pond; ne pas faire l'amour pendant trois ans...
Et la femme lui r茅pond; ah c'est clair...莽a doit 锚tre dure!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Une femme re莽oit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa m猫re fait avec cet homme-l脿.
Un moment plus tard, le mari rentre 脿 l'improviste. Paniqu茅e, la femme cache son amant, dans la m锚me armoire. Le fils dit :
-Fait sombre ici.
-Ouais, c'est vrai !
-J'ai un ballon de foot...
-Content pour toi.
-Tu veux l'acheter ?
-Non merci.
-Mon p猫re est la, dehors...
-Ok, combien ?
-250 euros.
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve 脿 nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa m猫re.
-Fait sombre ici.
-Ouais, c'est vrai...
-J'ai des super baskets !
L'homme, se rapellant de la derni猫re fois avec le ballon de foot, grimace et lui r茅pond :
-Ok, combien... ?
-500 euros.
Quelques jours plus tard, le p猫re du fils lui dit :
-Viens, fiston ! On va aller jouer au foot. Mets tes baskets et apporte ton ballon !
-Je peux pas, papa...
-Pourquoi, fiston ?
-J'ai tout vendu...
-Combien ?
-750 euros...
-C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme 莽a. Ces affaires n'ont jamais co没t茅 ce prix l脿. Je t'am猫ne 脿 l'茅glise pour te confesser.
Le p猫re am猫ne son fils 脿 l'茅glise, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte. Le petit gar莽on dit alors au cur茅 :
-Fait sombre ici.
-Merde, maintenant t'ar锚tes tes conneries !
Un tout petit bonhomme maladif se pr茅sente au commissariat :
- Je viens vous signaler la disparition de ma femme depuis hier!
- D茅crivez-la nous, d'une fa莽on pr茅cise.
- Eh bien, elle mesure 1,95 m, elle louche, elle a une grosse verrue聽sur le nez et elle a de la moustache. Elle est plate comme une聽limande et elle a une jambe de bois.
- Mon pauvre monsieur, vous pouvez compter sur nous. On va tout聽faire pour ne pas la retrouver!
L'homme lisant son journal dans son fauteuil : "Incroyable,聽ibrahimovic arrive 脿 marquer des deux pieds...
Sa femme : Ah bon ? Il doit tomber 脿 chaque fois...
C'est un homme qui honore de plus en plus rarement son 茅pouse. Un soir, ils sont聽au lit, madame feuillette ses magazines et monsieur lit un polar. A un moment, elle聽pose ses revues, dit bonne nuit 脿 son mari, et cherche le sommeil. Soudain, l'茅poux聽passe son bras sous la couverture, glisse sa main dans la culotte de sa femme, 茅carte聽les poils et entre son doigt dans l'entr茅e de la sortie! Il y reste dix secondes, puis retire聽vivement son bras de dessous la literie. Alors la femme dit :
- Qu'est-ce qui te prends ? Je commen莽ais 脿 avoir du plaisir. Pourquoi as-tu retir茅 ta main ?
- Ah, mais non. Je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner ma page!
Alors l'茅pouse, d茅cue et vex茅e, lui tourne le dos et cherche de nouveau 脿 s'endormir.聽Deux minutes apr猫s, l'homme repasse son bras sous la couverture et attaque la face聽d茅cach茅e de la lune. Il introduit son doigt et retire vivement son bras. Alors sa femme demande :
- Tu voulais encore tourner ta page ?
- Non, maintenent j'ai sommeil. Alors je vais marquer ma page!
Un homme dit 脿 sa femme:
- Il y a 40 ans, quand je t'ais聽vu, je me suis c'est la bonne, et 40 plus tard t'es toujours la bonne
聽
Un jour, trois hommes meurent et se retrouvent au ciel, devant Saint-Pierre. Saint-Pierre leur demande alors :
-Et ben, vous trois, vous mourez jeune ! Qu'est-ce qui a provoqu茅 cela ?
Le premier homme comment 脿 expliquer la raison de son d茅c猫s :
-Moi, dit-il, je croyais que ma femme me trompait. J'en 茅tais sur... Je suis rentr茅 chez moi, puis voit ma femme, toute nue, dans le lit, mais avec personne d'autre... Je cherche partout dans la maison, et je ne trouve rien, alors j'ai fait pris le frigo dans mes mains, tellement que j'茅tais f芒ch茅, je l'ai lanc茅 dans la rue, puis soudain j'ai fait une crise cardiaque...
Saint-Pierre dit alors au deuxi猫me gars :
-Et toi, comment est-tu mort ?
-Moi, dit-il,je me promenais dans la rue, tranquille et heureux, et soudain, j'ai recu un frigo sur moi...
Alors Saint-Pierre se tourne vers le troisi猫me, et lui dit alors :
-Et toi, pourquoi est-tu d茅c茅d茅 ?
Le troisi猫me r茅pond :
-Vous allez pas le croire, mais j'茅tais dans un frigo, et puis soudain je suis tomb茅 !
Le jour du nouvel an, Laeticia dit 脿 Johnny :
- Je suis ennuy茅e. Mes deux neveux vont passer pour nous souhaiter聽la bonne ann茅e. Il faudrait que je leur donne des 茅trennes, mais je ne聽sais pas combien leur donner. De plus, le grand a 15 ans et le petit n'a聽que 8 ans. Alors, ils n'ont pas les m锚mes besoins. Qu'en penses-tu ?
Alors, Johnny r茅fl茅chit et r茅pond :
- Tu n'as qu'脿 donner 4000 euros au grand !
- 4000 au grand ? D'accord. Et au petit ?
- Au p'tit qu'deux mille i il...
Un couple c茅l猫bre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillit茅 a toujours 茅t茅 le sujet de conversation dans leur village. On disait :
- Quel couple pacifique et amoureux.
Un journaliste local d茅cide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de conna卯tre le secret de leur bonheur.
- Eh bien, 莽a remonte 脿 notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons d茅cid茅 de le traverser 脿 dos d'芒ne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance quand l'芒ne de ma femme tr茅bucha. Ma femme, sur un ton tranquille, dit :
- Premi猫re fois.
L'芒ne se releva et nous avons continu茅. Apr猫s une courte distance l'芒ne tr茅bucha 脿 nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :
- Seconde fois.
L'芒ne se releva 脿 nouveau et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moiti茅 d'un mile que l'芒ne tr茅bucha une 3猫me fois.
Tranquillement, ma femme sortit un pistolet de sa bourse et tua l'芒ne.
C'est alors que je me suis f芒ch茅 et que je lui ai dit ce que je pensais de la fa莽on dont elle avait trait茅 cette pauvre b锚te, quand soudain, elle m'a regard茅 et m'a dit d'une voix tranquille :
- Premi猫re fois.
Depuis ce jour, nous vivons heureux ! 聽
脌 la piscine, une dame regarde un homme avec une telle insistance qu'il commence 脿 se sentir g锚n茅 et d茅cide de tirer la chose au clair.
- Nous sommes-nous d茅j脿 rencontr茅s? Demande-t-il.
- Non, r茅pondit l'inconnue, mais vous ressemblez terriblement 脿 mon troisi猫me mari.
- Vous avez 茅t茅 mari茅e trois fois ?
- Non, deux !
Un gars rentre chez lui furieux. Il geule 脿 sa femme tout juste apr猫s avoir ouvert la porte :
-Tu me trompes, je le sais ! Alors combien d'amants as-tu eu depuis qu'on est mari茅 hein ? Et crois pas que je vais me laisser faire!
Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle-m猫re leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bi猫re et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse moi j'茅tais 茅nerv茅, je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse-moi, j'te dis... 脡coute, tu va pas faire la t锚te, j'te dis que je me suis emport茅.
Sa femme l猫ve la t锚te...
- Je fais pas la t锚te, je compte.
Un homme revient du travail et dit 脿 sa femme :
-Dis, qu'est-ce que tu ferais si je gagnait 脿 la loto ?
-Je prendrais la moiti茅 et partirais !
-Bah, j'ai gagn茅 3 euros. Prend-en 1.50 et va-t'en !
Un homme donne son sang 脿 sa femme pour lui sauver la vie.
Quelques mois plus tard, ils divorcent et se d茅chirent mutuellement pour le partage de leurs biens. L'homme dit 脿 son ex-femme :
-Ah et puis, au fait, conasse, j'aimerais r茅cup茅rer mon sang...
La femme soul猫ve sa jupe, lui jette son tampax 脿 la gueule et lui dit :
-Tiens... Un acompte. Je te rembourserai le reste tous les mois.
Un p猫re explique 脿 son fils :
Et alors ta m猫re et moi avons 茅t茅 heureux pendant 25 ans.
-Et apr猫s ?
-Apr猫s on s'est rencontr茅s...
Une femme dit a son mari :
- Va au magasins puis tu dois 茅tendre le linge, lav茅 la voiture, va cherch茅聽les enfants a l'茅cole , loue des vid茅os et repose l'antenne sur le toit
Ce que聽le marie entends :聽
- Va t'茅tendre et repose toi
Un homme sort de sa salle de bain, v锚tu uniquement d'une paire de聽chaussettes neuves. Il dit 脿 sa femme :
- Regarde les chaussettes que je me suis achet茅es. Elles sont tellement聽belles, que mon zizi n'arr锚te pas de les contempler!
Et la femme r茅pond :
- T'aurais mieux fait de t'acheter un chapeau!