C'est la femme qui regarde top chef et son mari qui n'aime pas ça, lui dit
-Pourquoi tu regardes top chef, tu ne sais même pas cuisiner
-Et toi pourquoi tu regardes des films pornos, tu ne sais pas faire l'amour
En cours d'Anglais:
- Dites Madame; je peux aller aux toilettes ?
-I dont understand French, in English please
-I need ... Euh...Uriner !
-I dont understand
-Can je pipi in the WC ?
-I dont speak French
-Bon bah vous me saouler !
-Quoi ?! Ton carnet immédiatement !!
-Alors Teacher , on a appris le français !?
Alors , Top ou Flop ( Top !!!)
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...
Dans la cour de récréation d'une école privée, 2 fillettes discute.
- Chez toi aussi vous faîtes une prière avant de manger?
- Non, maman sait bien cuisiner !
-Quelle arme est la plus puissante contre toi ?
-Je sais pas !
-C'est un miroir, dés que tu le regardes tu meurs!!!
Tu as déjà vu(e) un trou du cul emballé dans du plastique ?
Bas regard ta carte d'identité
Une femme étonnée demande à son mari :
- Pourquoi tu me regardes ?
- J'ai le hoquet
- Et alors ?
- Bah,j'essaye de me faire peur.
Un mari dit à sa femme :
- Tu peux me dire pourquoi tu regardes autant d'émission sur la cuisine à la télé ?! Tu ne sais même pas cuisiner !
- Et toi, tu regardes bien des films X !
Facebook, c'est comme un frigo : Tu sais que y'a rien de neuf, mais tu regardes quand même à chaque 10 minutes.
Quel est le comble de l'absurde ?
C'est : qu'un muet dit a un sourd qu'un aveugle les regardes.
-Non...
Nooon!!
Ne fais pas ça, idiot!
-Qu'est-ce que tu regardes chéri?
-Le vidéo de notre mariage...
T'es tellement moche que quand tu te regardes dans le miroir le reflet se fout de ta gueule.
La fatigue, c'est quand tu regardes dans ton frigo pendant 5 minutes, pour savoir comment t'habiller
Un anglais passe ses vacances dans un petit village français. Au bout de trois jours, il se rend compte qu'il n'a plus de lame pour son rasoir. Il se rend dans l'unique petite boutique du coin et demande :
- Vous avoir des lames de rasoir for me ?
- Oui monsieur.
Le commerçant lui tend une boîte de Gillette.
- Aow! Vous pas avoir plutôt des Wilkinson ?
- Non, je n'en ai pas. Mais je vous assure qu'elles sont aussi bonnes que les Wilkinson!
- It's impossible! Wilkinson, this is british steel, you know...
- Monsieur, je peux vous assurer que les Gillette sont le top du top! La preuve : l'an dernier, ma femme en a avalé une par accident. Ca lui a fait une amygdalectomie, une ovariectomie, une hystérectomie, ça a coupé deux doigts au facteur, circoncis le maire, émasculé l'instituteur... et après, j'ai encore pu me raser 10 fois avec cette lame!
Tu savais que le collège ne servait à rien..
Français :On le parle déjà.
Technologie :Je sais allumer mon ordi.
Histoire :De toute façon ils sont tous mort.
Géographie : J'ai un GPS.
Musique :On en écoute tous les jours.
Mathématiques :Facile j'ai la calculette!
Anglais :Tu regardes DORA.
EPS :Il y a wii sport.
Ta mère si on pouvait l'acheter elle serait dans les top budget