Une femme étonnée demande à son mari :

Une personne de votre famille vient vous voir et vous dit :

- J'ai le hoquet !

- Bah prend un glaçon

- Pourquoi ?

- Comme ça sa fera du Hoquet sur glasse !

C'est un gars qui n'arête pas de fixer sa belle-mère.

La belle-mère dit :

-Pourquoi tu me regardes ?

-Car j'ai le hoquet.

-Et alors ?

-Bah... J'essaye de me faire peur...

- Pourquoi tu me fixe ?

- J'ai le hoquet

- Et alors ?

- J'essaye de m'faire peur ...

Soeur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet.

- Je n'en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.

Le médecin l'examine longuement et déclare :

- Ma soeur, vous êtes enceinte. Je suis formel!

Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s'enfuit à toutes jambes.

Une heure plus tard, la Supérieure du couvent appelle le médecin :

- Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à soeur Marguerite ? Elle est dans tous ses états!

- Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur! Alors, je lui ai dit qu'elle était enceinte. Ca a du marcher, non ?

- Oui, soeur Marguerite n'a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s'est pendu dans la sacristie!

Quel est le comble de l'absurde ?

C'est : qu'un muet dit a un sourd qu'un aveugle les regardes.

-Non...

Nooon!!

Ne fais pas ça, idiot!

-Qu'est-ce que tu regardes chéri?

-Le vidéo de notre mariage...

Deux amis discutent:

-Mec, j'ai le hoquet.

-Ok.

Pourquoi ne peut-on pas mentir quand on a le hoquet ?

Parce que c'est bien connu que : HIPS ! don't lie.

Tu as déjà vu(e) un trou du cul emballé dans du plastique ?

Bas regard ta carte d'identité

Facebook, c'est comme un frigo : Tu sais que y'a rien de neuf, mais tu regardes quand même à chaque 10 minutes.