C'est un gars qui n'arête pas de fixer sa belle-mère.
La belle-mère dit :
-Pourquoi tu me regardes ?
-Car j'ai le hoquet.
-Et alors ?
-Bah... J'essaye de me faire peur...
Soeur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet.
- Je n'en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.
Le médecin l'examine longuement et déclare :
- Ma soeur, vous êtes enceinte. Je suis formel!
Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s'enfuit à toutes jambes.
Une heure plus tard, la Supérieure du couvent appelle le médecin :
- Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à soeur Marguerite ? Elle est dans tous ses états!
- Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur! Alors, je lui ai dit qu'elle était enceinte. Ca a du marcher, non ?
- Oui, soeur Marguerite n'a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s'est pendu dans la sacristie!
-Cédric, arête de lécher ce couteau, tu pourrais te blesser la langue et ne plus parler pendant quelques jours !
-Ah ça, c'est ma maîtresse qui serait contente !
J'ai arêté de boire car je voyais ma belle-mère en double !
Une personne de votre famille vient vous voir et vous dit :
- J'ai le hoquet !
- Bah prend un glaçon
- Pourquoi ?
- Comme ça sa fera du Hoquet sur glasse !
Deux amis discutent:
-Mec, j'ai le hoquet.
-Ok.
Pourquoi ne peut-on pas mentir quand on a le hoquet ?
Parce que c'est bien connu que : HIPS ! don't lie.
Quelle est la première chose qu'un homme fait après son divorce ?
Il arête de se masturber.
Comment fait-on pour qu'un vieux poisson arête de sentir ?
On lui coupe le nez !
-Quelle arme est la plus puissante contre toi ?
-Je sais pas !
-C'est un miroir, dés que tu le regardes tu meurs!!!
Tu as déjà vu(e) un trou du cul emballé dans du plastique ?
Bas regard ta carte d'identité
Un mari dit à sa femme :
- Tu peux me dire pourquoi tu regardes autant d'émission sur la cuisine à la télé ?! Tu ne sais même pas cuisiner !
- Et toi, tu regardes bien des films X !
Quel est le comble de l'absurde ?
C'est : qu'un muet dit a un sourd qu'un aveugle les regardes.
-Non...
Nooon!!
Ne fais pas ça, idiot!
-Qu'est-ce que tu regardes chéri?
-Le vidéo de notre mariage...
T'es tellement moche que quand tu te regardes dans le miroir le reflet se fout de ta gueule.
La fatigue, c'est quand tu regardes dans ton frigo pendant 5 minutes, pour savoir comment t'habiller