Clash drôle

Deux muets discutent dans la rue :

-.............................. : "

-............................! Lui rétorque le troisième.

-............................!!!!!! ...... !.!.! S'offusque un cinquième muet.

-... . . ... . . ... . ... . . . . Interfère un code en morse.

-........................ Répond un morse amorphe.

-........ !!!!!!!!!!!!!!!!!! S'égosillent sept autres muets ambidextres.

-.............................................! S'écrie la foule.

Contre toute attente la situation tourne en guerre civile et l'ONU est obligé d'intervenir pour calmer les hostilités. Des blindés entrent dans le petit hameau avec à leur tête une femme bilingue réputée pour ses nombreuses interventions humanitaires au Kazaksthan, à l'île de Pâques et au Lichtenschtein. Pratiquant couramment la langue des signes elle tente de parlementer avec l'ennemi :

-...........

-................!!!!!!! Lui répond un muet ventriloque.

Et là tout le village se mit à rire"

-C'était une bien bonne blague, répond le premier muet à son ami.

(Avez-vous remarqué les subtils guillemets qui préfigurent la chute de la blague pour indiquer que le dialogue est le récit du premier muet ?)

T'es tellement nullos, qu'a Motus tu ne pioches que des boules noires !

-Tu n'es sorti qu'avec des thons dans ta vie! Ha Ha Ha!

-Dis pas ça ce n’est pas gentil pour ta mère!

Ta seul récompense dans la vie c'est de respirer.

Ton nez est tellement gros quand tu éternues il ne te faut pas un mouchoir, il te faut du papier peint.

Evite de mettre du rouge  à lèvres car quand tu souris cela fait le drapeau de l'Espagne.

Elève:-Madame je ne comprends pas, hier j' ai pris 10 cachets pour me suicider et je ne suis pas mort.

Prof:-Bah la prochaine fois prend en 20.

  Un couple se dispute violemment. Excédé, le mari sort prendre l'air. Puis, se rendant compte qu'il a une grande  part de responsabilité dans l'affaire, il rentre tout penaud.

- Pardon, ma chérie, je me suis laissé emporter comme un imbécile! Je te présente mes excuses.

- Tes excuses, je m'asseois dessus!

- Bon. Alors je rectifie : je te présente mes plus plates excuses!

Quand on s'est séparée, j'ai cru que je ne rirai plus sauf quand j'ai vu ta copine

Si ton ami chante évite de le mettre dans une salle avec beaucoup de vitre pour éviter de les rembourser

C’est un enfant qui dit à son papa : papa je suis allé mangé à la friterie 

Le papa répond : à oui et as-tu été à la cuisine 

La fille répond : mais non pourquoi ?! 

Le papa répond : parce que tellement t’es cheveux sont gras que l’on pourrait croire que tu as mis tes cheveux dans une friteuse 

Quand on insulte:

Un mec dit à une meuf : Tes cheveux sont tellement gras que je pourrais faire mes frites avec #

La meuf répond : Le temps que tu trouves une meuf mon enfant il aura déjà ton  âge !!

On est en cours d'EPS :

Un élève rit par rapport à un sujet

Le professeur dit: on est pas dans une PUB pour le dentifrice alors rentre tes dents!!

La classe est muette ??

Il y a 2 mecs qui font une bataille, l'autre lui dit:

Mec1: Je suis tellement furtif que tu me verras pas !

Mec2: On peut pas te voir mais on peut te repérer à l'odeur!

Boris: Mon signe astrologique est poisson!

Jean: Ah bon? Je pensais que c’était porc...