Une araignée demande à une autre :
- Où as-tu passé tes vacances, cet été?
- Au Louvre.
- Ah ? Et quel est l'intérêt d'aller au Louvre?
- J'ai pu y exposer mes toiles gratuitement!
Les oiseaux pour faire l'amour, ça s'envoit en l'air! Lol
Melon et melèche vont a l’animalerie. Melon achète le chat et melèche la chatte.
C'est l'histoire d'un Chinois qui mange un Chien.
Ça à bon gou, s'écrie t-il.
(gou = chien en chinois.)
En Chine, un chien dit à un autre:
-Ça va bien ?
-Bah non. Je suis pas dans mon assiette.
Pourquoi Daniel le rat monte t'il en haut de la falaise?
Car c'est Daniel l'rat d'cliff
Un couple d'hiboux discute.
-Bon on baise ?
-Non j'ai la migraine!
-Ben t'a qu'à prendre un hibouprofène.
-T'es con Gérard.
Alig est un animal dont il faut se méfier.
Dans un cas il ment, dans l'autre Alig a tort, et souvent il croque Odile.
Comment appelle-t-on un logement douillet pour un oiseau ?
Un nid meuble
- Sais-tu quel est l'animal représenté sur le logo de Lamborghini?
- C'est un agneau, car "lamb"orghini...
NDLR: cette blague trop peu qualitative n'a pas été publiée avec l'accord de tous les membres de notre société. Mais nous feront des blagues sur Depardieu, soyez en sûrs!
Comment appelle-t-on une invasion de rat ?
Un rat de marée !
Quelle est la difference entre Nicolas Hulot et un tigre du Benguale?
Peu d'enfants ont caressé le tigre car il est en voie d'extinction
Un bulldogue rencontre un teckel :
- Salut, je m'appelle Brutus et toi ?
- Euh...je ne suis pas sûr, mais je crois que c'est Maisavancedoncconnard!
Dans un placard, deux mites sont en train de manger un pull. L'une demande à l'autre :
- Alors, ça se passe bien ?
- Oui, je vais bientôt voir l'Angleterre!
- Comment ça ?
- J'ai presque traversé la manche!
Quand les hommes sont tristes :
- « J’ai le cafard aujourd’hui. »
Quand les cafards sont tristes :
« J’ai l’homme aujourd’hui. »