C'est l'histoire de 2 saumons qui descendent une rivière, soudain l'un des deux se précipite dans les rapides et saute d'une cascade !
Le deuxième s'écrit :
- Mais il est fumé celui-là !
Deux copines, une blonde et une brune, ont l’habitude de faire leurs courses ensemble.
Un jour la brune demande :
- C’est bizarre, c’est la première fois que je te vois acheter autant de saumon frais !
- Oui, c’est parce que je veux prendre soin de ma santé. J’arrête le tabac !
- … ? Et alors ?
- Ben...J'ai appris qu'on pouvait fumer le saumon !
En musique se serait bien que sur les pianos il y ai un bouton qui fasse monter les notes d'un ton ou d'un demi-ton !!
Pourquoi pas d'un saumon ou d'une carpe pendant que tu y es ? (ton =thon )
Melon et Meleche sont à la pêche
Il y a un saumon et une raie
Melon attrape le saumon
Meleche la raie
Un explorateur suffoque en Amazonie. Il a très envie de plonger dans la rivière Il demande aux autochtones:
- Il y a des caïmans dans cette rivière ?
- Non, il n'y a pas de caïmans,...
Alors le type plonge, et les locaux poursuivent :
- ...les piranhas les ont tous bouffés!
Deux fou dans le désert:
-Je meurt de soif ! Dis l'un.
-Il faut sucer des cailloux quand on a soif , dit l'autre
-Non! Ce qu'il faut c'est trouver une rivière!
-Ah oui pas bête ! Dans une rivière il y a toujours des cailloux!
J'aimerais trop être une rivière pour pouvoir me la couler douce!
Si vous avez une rivière à traverser à côté de chez vous, mais en avez marre de votre famille aussi, appelles Xavier Dupont de Ligonnès, il s'occupera de vos 2 problèmes.
Quand la rivière coule rouge, prend le chemin de terre !
Un docteur au fou :
" Que prenez vous quand vous allez pecher ? demande-t-il
- Bah je prends des mégots de cigarettes.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que vous pechez avec ceci ?! s'exclame le médecin
- Du saumon fumé.
La maîtresse demande à Toto :
- Toto, si tu devais être transformé en chose, que choisirais-tu ?
- J'aimerais être une rivière!
- Une rivière ? Et pourquoi cela ?
- Pour pouvoir suivre mon cours sans quitter mon lit!
Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d’or à la main :
– Est-ce ta hache ?
Le bûcheron lui répondit :
– Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent :
– Est-ce ta hache ?
A nouveau le bûcheron lui dit : "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
– Est-ce ta hache ?
-Oui !
Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau. Comme l’homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
– Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l’homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras :
– Est-ce ta femme ?
– Oui !
Dieu, furieux, fustigea l’homme :
– Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !
Le bûcheron l’implora :
– S’il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre ? Si j’avais dit non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j’avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit oui. A ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit oui la première fois.
La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !
Trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une grosse rivière déchaînée. Il leur faut absolument se rendre de l’autre côté, mais ils n’ont aucune idée de la façon de s’y prendre.
Le premier prie Dieu en disant :
- S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force de traverser la rivière. POUF ! Dieu lui donne de gros bras et des jambes très fortes, et il réussit à traverser la rivière à la nage en deux heures, mais manque de se noyer à deux reprises.
Voyant cela, le deuxième homme prie lui aussi Dieu :
- S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force… et les outils pour traverser la rivière. POUF ! Dieu lui donne une chaloupe et des avirons et il réussit à traverser la rivière en une heure. Mais à deux reprises, il manque de chavirer.
Le troisième homme, fort de l’expérience de ses deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
- S’il vous plaît, mon Dieu, donne-moi la force, les outils… et l’intelligence pour traverser la rivière. POUF ! Dieu le change en femme. Elle vérifie la carte, marche environ 200 mètres en amont et traverse le pont.
C’est un groupe de Belges qui va faire un safari photo au Kenya.
Ils ont déjà photographié des girafes, des éléphants, des hippopotames, des rhinocéros, des zèbres, des lions.
Le guide Africain leur dit : « – Maintenant vous allez photographier des crocodiles ; Attention, les crocodiles, c’est très dangereux. Ils se cachent dans l’eau de la rivière, aussi vous allez jeter des pierres dans la rivière, les crocodiles vont sortir de l’eau, vous les photographiez, et vite, vite vous montez dans un arbre pour ne pas être dévorés. »
Ils arrivent au bord de la rivière, certains jettent des pierres dans l’eau, les crocodiles sortent, les Belges prennent des photos, puis ils montent tous dans les arbres, sauf un qui continue à prendre des photos.
Le guide lui crie : « – Vite, vite, monsieur, montez dans l’arbre, vous allez vous faire dévorer. »
Le Belge répond : « – Mais ce n’est pas moi qui ai lancé les pierres… »