Un arabe entre dans une armurerie.
- Bijour m'sieu, ji voudrais oun fouzi à pompe…
- Non, mais ça ne va pas ? Ce n'est pas en vente libre, il n'est pas question que je vous vende un fusil à pompe.
- Bon, alors ti m'donnes in gros pistolet. Tiens, li magnum 357 qui est là...
- Mais c'est pareil ! Je ne vous vendrai pas de magnum 357.
- Alors, ji vas prendre un gros couteau di chasse avé ine lame qui elle est bien longue.
- Même ça, c'est réglementé. Pas question que je vous en vendre un !
- Ah, Ti veux rien mi vendre pasque ji suis arabe ? Ti vas voir !
Il quitte l'armurerie furieux et court chez SOS racisme se plaindre du fait que dans un magasin on refuse de lui vendre quoi que ce soit parce qu'il est arabe.
- Ça ne va pas se passer comme ça ! dit la militante.
Ils retournent à la boutique, la représentante de SOS racisme rentre seule dans le magasin, sans un regard pour la vitrine, et dit d'un ton sévère à l'armurier :
- Qu'est-ce que vous avez contre les arabes ?
Et l'autre lui répond :
- J'ai tout ce qu'il vous faut : des fusils à pompe, des magnums 357, des couteaux de chasse…
Quelle est la plus petite unité fréquemment utilisée pour le poids?
Le miligramme.
Quelle est la plus petite unité usuelle pour un volume?
Le mililitre.
Quelle est la plus petite unité commune pour l'intelligence?
Le militaire
Quel est la différence entre 365 capotes usagées et un pneu ?
Aucune!
It was a good year
Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !
Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :
-Fantastique ! répond le conducteur.
-Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !
A l'école.
- Pierre, avoue que ton père t'as aidé à faire ton devoir ?
- Ben, non m'sieur, je vous jure !
- C'est bien vrai ? Sûr ?
- Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul....
Que dit DSK à Anne Sinclair juste après l'amour ?
Je serai à la maison dans vingt minutes, chérie
Comment appelle-t-on un politicien avec un Q.I de 12 ?
En faisant le numéro de Jean-François Copé
Jean-Luc Mélenchon entre dans un bar avec un cochon sous le bras.
- Pas de ça ici ! lance le barman.
- Ca va, ça va ! répond le cochon. Il est candidat à la présidence
Quelle différence y a-t-il entre Marine Le Pen est un yaourt ?
Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une forme de culture
Pourquoi Le Pen n'a pas d’hémorroïde?
Parce que c'est un parfait trou du cul
En France, broyer du noir est une maladie mentale! Chez nous c'est une carrière! Engagez-vous dans la milice du Front National!
Dans un bar un gars arrive joyeux:
- Moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 179,
Et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire...
Un autre gars arrive:
- Moi j'ai un QI de 140 !!
Un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 139,
Et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature...
Un excité hurle:
- Moi j'ai un QI de 35 !!
Un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 34
Et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
"Alors toi aussi t'es au Front National..."
Saviez-vous que Le Pen avait du sang arabe?......
...sur son pare-chocs
Une blonde revient des toilettes avec un Tampax sur l'oreille. Sa collègue lui fait remarquer la chose. La fille s'écrie: "Merde, où ai-je mis mon stylo?"
Jeune Corse qui demande à son grand-père :
- Dit pépé, comment on fait pour être heureux?
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé?
- Moi? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail!
Un Corse ami avec le maire de son village. Il lui demande s'il n'aurait pas un petit boulot pas trop dur. Le maire le nomme surveillant du cimetière. Quelques jours après, le maire lui demande:
- Alors, ça va, ce n'est pas trop dur?
- Non, ça ne va pas très bien. Je suis déprimé: partout je vois écrit: "ici repose Untel, ici repose Unetelle": finalement, il n'y a que moi qui travaille!
Alors, le maire le nomme conducteur de travaux sur un chantier et repasse quelques jours après. Il lui demande:
- Alors, ça va mieux?
- Non, ça ne peut pas durer. Tous les autres ont quelque chose: une pelle, une pioche, une brouette, et moi je n'ai rien pour me reposer dessus!
Deux homos se rencontrent :
- Alors Jean-Mi, ça va les amours ?
- Ah m'en parle pas, j'ai même plus le temps de péter
C'est l'histoire de 2 gays qui se rencontrent à la terrasse d'un café:
- Alors qu'est-ce que tu as fait hier soir?
- Ben j'ai été au ciné, le film était génial.
Et toi qu'est-ce que tu as fait?
- Moi, tu ne le croiras jamais:
j'ai baisé une fille!
- Quoi !??!!!
comment t'as pu faire ça !?
- Je lui ai filé un rencard, et J'Y AI PAS ÉTÉ!!!!!!!