Une petite fille demande :
- Maman, est-ce que toutes les histoires commencent par " il était une fois " ?
- Non, ma chérie. Il y en a aussi qui commencent par " chérie, je vais rentrer tard, car mon patron vient de programmer une réunion au pied levé " !
Une dame se plaint auprès d'une amie :
- C'est très compliqué pour moi de travailler à temps plein et de m'occuper des tâches ménagères. Par exemple, hier soir en rentrant du boulot, j'ai mis une lessive en route, j'ai lavé le carrelage, j'ai donné un bain aux enfants et j'ai lavé la vaisselle de midi car j'ai très peu de temps à la coupure.
- Et ton mari dans tout ça ?
- Oh ben non, lui il se lave tout seul, Dieu merci!
La langue française est parfois déroutante.
Pour percer un trou dans du métal, on utilise un forêt.
Pour percer un trou dans du bois on utilise une mêche à bois. Ne serait-il pas plus logique d'utiliser un forêt pour percer du bois ?
Deux amies se font des confidences. L'une dit :
- Mon mari est incroyable. Chaque fois qu'il m'a fait l'amour, il pousse le cri de Tarzan!
- Ben, ça met de l'ambiance au moins.
- Oui, mais moi, ça me réveille!
Un jeune curé fait sa première confession. Un homme se présente au confessionnal et dit :
- Mon père, j'ai péché. J'ai fait l'amour huit fois à ma voisine!
- Le jeune prêtre est très embêté, ne sachant quelle peine il convient de donner pour un tel cas. Il se rend à la sacristie et demande conseil au vieux curé qui lui répond :
- Normalement c'est trente Avé pour dix adultères.
Alors le jeune retourne au confessionnal et dit au pénitent :
- Vous avez encore droit à deux fois avec votre voisine, puis vous réciterez trente Avé !
Une femme dit à son mari :
- Chéri, je vais chez la voisine lui emprunter un peu de farine. Je n'en ai que pour cinq minutes. Alors sois gentil, pense à retourner le rôti toutes les vingts minutes.
Au guichet d'un cinéma, une vieille dame demande :
- Est-ce que vous faites quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, nous les réveillons à la fin du film !
Quelle est la différence entre un curé et un sapin de noël?
REPONSE: Aucune car pour les deux les boules sont décoratives.
Un éléphant croise un chameau dans le desert, l'éléphant dit au chameau:
-T'as pas l'air malin avec tes seins sur le dos!
-A ta place je me la ramènerais pas avec ta bite entre les yeux
Une femme se rend dans un sexe-shop pour acheter des gods car son mari et décédé, donc la femme regarde les gods et un vendeur viens pour la renseigné ,
Le vendeur : puis-je vous aider ?
La femme : non merci j'ai fait mes choix , je vais prendre le god vert , le god bleu et le god rouge.
le vendeur étonné répond : le vert je peut ,le bleu je peux mais le rouge je peux pas madame c'est l'extincteur !
Comment se branle un chinois ?
Avec des baguettes
-Quelle horreur! dit un coq en passant l'inspection de la basse-cour.Un oeuf en porcelaine! Qui a fait ça?
Alors une petite poule s'approche timidement:
-C'est à moi et je vous demande pardon.
J'avais tellement envie de jouer à la poupée...
Deux copains parlent de leurs jeux sexuels :
- Comment tu fais l'amour toi ?
- Ma femme et moi, on adore un truc. Elle se met toute nue sur des patins à roulettes au milieu du salon-salle à manger. Moi, tout nu galement, je monte sur la table, je m'accroche au lustre et je bascule dans le vide en poussante cri de Tarzan et je la pénètre violemment. Comme elle est sur des roulettes, on fait cinq mètres en avant, cinq mètres en arrière pendant plusieurs minutes.
- Oh! la! la! Ça doit procurer des sensations extraordinaires ça ?
- En tous cas, ça fait bien rire les gosses!
Un petit garçon hurle:
-Où elle est maman? Où elle est ma maman? J'ai besoins de maman!
Exaspéré,son père lui dit en soulevant le couvercle d'une marmite:
-Tiens elle est là ta mère!
Le môme regarde et se remet à hurler encore plus fort:
-C'EST PAS VRAI T'A PAS TOUS MIS
Toto a beaucoup de mal avec les fractions. Le maître lui explique encore et encore, puis un jour, il pense qu'il a enfin réussi à lui faire comprendre le mécanisme. Alors, il demande à Toto :
- Si je te propose deux moitiés d'orange ou les seize seizièmes d' une orange, que choisis-tu ?
- Ben, je prends les deux moitiés!
- Mais bougre de couillon, les deux moitiés ou les seize seizièmes, c'est exactement pareil!
- Oui, mais je prends quand même les deux moitiés!
- Mais pourquoi ?
- Pour pas perdre le jus!