Une femme se rend dans un sexe...

Une femme se rend dans un sexe-shop pour acheter des gods car son mari et décédé, donc la femme regarde les gods et un vendeur viens pour la renseigné ,

Le vendeur : puis-je vous aider ?

La femme : non merci j'ai fait mes choix , je vais prendre le god vert , le god bleu et le god rouge.

le vendeur étonné répond : le vert je peut ,le bleu je peux mais le rouge je peux pas madame c'est l'extincteur !

  Deux bonnes sœurs se rendent dans un sex-shop, habillées en tenue civile. L'une demande à la vendeuse :

- C'est quoi, cet appareil ?

- C'est un vibromasseur.

  L'autre religieuse la prend par le bras et dit :

- Sortons d'ici, ma sœur, elle nous a reconnues !

Comment se masturbent les monstres géants ?

Avec des God-zillas.

J’ai un ami originaire d’un pays étranger qui confond les un/une et les le/les. 

Il galère toujours pour acheter de la baguette...Mais iI a trouvé une solution un peu chère...

Il dit « deux baguettes s’il vous plaît ! »

Une femme entre dans un magasin de sex toys. Elle dit au gérant qu'elle veut la dernière nouveauté en sex toys. Le gérant lui dis :

- Voici la "Bite Magic" vous dites" Bite Magic " à l'endroit où vous voulez qu'il apparait et il apparaîtra

Alors, la femme entre dans sa voiture et dit "Bite Magic, mon cul" et le sex toys apparait dans son derrière. Sur la route, la femme ne conduit pas très bien alors un policier l'interpelle

- Madame vous ne conduisez pas très droit

Elle répond que c'est à cause de la Bite Magic et il répond :

- Bite Magic ? Mon cul oui !!!

Un homme va chez le docteur et lui dit:

-Voilà, docteur, j'ai un sexe... euh, c'est assez difficile à dire.

-Mais n'ayez pas honte, allez-y.

-Alors voilà, j'ai un sexe comme un bébé

-Voyons, vous exagérez certainement. Allez, deshabillez-vous et montrez moi tout ça.

Le type s'exécute et le médecin n'en revient pas:

-Quoi?! Mais il est énooooooooorme!!

-Bah oui, comme un bébé, je vous l'ai dit:50 centimètres et 3,5 kilos!

  Une femme se confie à sa meilleure amie :

- Mon mari est vraiment le roi des connards !

- Ah ? Pourquoi dis-tu cela ?

- Hier, je lui ai fait remarquer qu'on ne sortait jamais. Que je ne lui demandais pas la lune, mais des

  choses simples, par exemple aller à la plage et faire des dessins dans le sable comme il y a 25 ans !

- Et...alors ?

- Ce matin, avant d'aller acheter ses cigarettes, il a dessiné un cœur, dans la litière du chat !

- Si l'homme descend du singe, il peut aussi y remonter.

Buster Keaton

- Rendre l'âme ? D'accord, mais à qui ?

Serge Gainsbourg

- Un peu d'Eire, ça fait toujours Dublin !

Jean-Paul Grousset

- Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables.

Verlaine

- Le sexe n'est sale que quand on ne se lave pas.

Madonna

Pourquoi les sorcières volent-elles sur un balai ???

Car elles n'ont pas les moyens de s'acheter un aspirateur !!!!!

Mon sexe était dans le livre des records...

Jusqu'à temps que la libraire me fasse sortir !!!

Deux amis se retrouvent dans un bar:

-Je voulais te demander, hier, j'ai vu que ton surnom sur le téléphone de ma femme c'est "expresso", tu sais pourquoi?

-Oui.. c'est parceque mon sexe est assez court et que je ne dure pas longtemps

-Ah.. je suis vraiment désolé de l'apprendre, la prochaine tournée est pour moi!

Après avoir pris la foudre, un homme de 69 ans énuqué par l'éclair se rend aux urgences et constate les dégâts:

-Mon Dieu docteur! je n'ai plus de sexe! comment vais je vivre?

-Ne vous en faites pas! nous pouvoir vous proposer la prothèse de votre choix!

-Ah...eh bien je voudrais le plus grand sexe de tous! et un modèle en fer! bien dur car je vais sur mes 70 ans et j'aimerais profiter de cet avantage sur les autres de mon âge!

-Oui bien sûr!

Le lendemain l'homme sort heureux de l'hôpital! agitant son nouveau membre dans les airs! l'agitant si fort qu'il attira un éclair sur son antenne télescopique et mourut

Un pauvre croise un Riche.

"Bonjour, pourquoi avez-vous l'air sale et sentez-vous mauvais ?" dit le pauvre.

"Car je ne me lave pas !" répond le Riche.

-"Et pourquoi ne vous lavez-vous pas, alors que vous avez assez d'argent pour vous acheter du savon ?"

-"Car comme je suis plein aux as, j'ai d'autres choses plus intéressantes à acheter !"

-"Certes."