Les blagues les plus drôles de 2011 à 2026 - Page 96

Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters ?

– Pour qu’ils n’explosent pas quand on les sodomise.

C’est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers… Bon, il est un peu minus, il a une toute petite … heu… une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s’inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :

– Pas de problème, gars, t’as trois épreuves à passer. Pas dur. Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l’aphte qu’il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand’mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.

– Ah, ben ouais, ben j’y vais ! Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c’est pas facile, 17… Finalement les 20 bières y passent. Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ça dure. Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :

– Bon, elle est où, c’te vieille, que je lui retire son aphte ?

Quelle est la seule et unique différence entre un séducteur et un violeur ?

– La Patience…

Pourquoi personnes atteintes de myopathie ont-elles rarement le permis de conduire ?

– Parce qu’elles ont rarement 18 ans.

  Un enfant pleure au milieu de la nuit. Sa maman va le voir :

- Qu’est-ce qu’il y a encore ?

- Maman, j’ai peur. S’il te plaît, laisse la lumière allumée.

- D’accord ! Si tu tiens vraiment à ce que le méchant loup et la vilaine sorcière te trouvent plus facilement… !

  Un employé de bureau demande à une collègue blonde  :

- Tu descends avec moi, pour la pause clope ?

- Oui, je descends avec toi. Mais comme je veux arrêter de fumer, si tu veux,  je te sucerai !

- Pardon ?

- C’est mon médecin qui m’a conseillé d’arrêter progressivement, avec juste une petite pipe de temps en temps !

Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore du répondeur.

Le regard de Chuck Norris peut faire le tour de la terre donc quand Chuck Norris regarde droit devant lui, il voit son dos.

Chuck Norris peut claqué une porte fermée.

Une personne amnésique se souvient toujours de Chuck Norris.

Chuck Norris peut prendre des photos avec un téléphone fixe.

 Quand Chuck Norris fait des pompes, il n’étend pas son corps vers le haut, il repousse la Terre vers le bas.

Quand Chuck Norris s'aperçoit qu'il a sauté de l'avion sans son parachute, il remonte le chercher. 

Beaucoup de gens craignent de prendre l'avion mais tous les avions craignent de prendre Chuck Norris. 

L'avenir se demande parfois ce que Chuck Norris lui réserve. 

Si on loue le Seigneur, c'est parce que Chuck Norris est hors de prix.

Un homme rentre du boulot et annonce à sa femme qu'il a invité son patron à venir manger le soir même.

- Mais non c'est pas possible  !  On a plus rien à manger dans les placards ni le frigo il reste juste une boîte de raviolis et on va tout de même pas servir des raviolis à ton patron  ! 

- Je sais mais ne t'inquiètes pas j'ai tout prévu, j'ai dit à mon patron qu'on allait manger du rôti de bœuf. Au moment où on passe à table, tu vas dans la cuisine et tu fais du bruit, ensuite je te demande ce qui se passe et toi tu me réponds que le rôti est tombé par terre et qu'il est immangeable mais heureusement il reste des raviolis dans le placard et mon patron sera compréhensif.

- Ok super idée.

Le patron arrive et au moment où il faut passer à table, la femme se lève, va à la cuisine et fait du bruit. 

- Chérie qu'est ce qui se passe en cuisine ? 

La femme revient le visage tout blanc et dit d'une petite voix : 

- J'ai fais tomber la boîte de raviolis.......

Chuck Norris met du pain sur le nutella.

Chuck Norris a construit des chateaux de sable quand il était enfant, aujourd'hui, on appelle cela des pyramides.

Qu'est-ce qu'un zigzag ?

Bah c'est simple, c'est la distance la plus courte entre deux troquets! ;b

Un garçon de 15 ans discute avec sa grand-mère de 90 ans

La grand-mère : 

- Tu sais mon petit à ton âge je travaillais déjà.....

- Et moi mamie au rythme où on va je crois bien qu'à ton âge je travaillerais encore ! 

C'est l'histoire de trois personnes MEGA riches qui se rencontrent.

Le premier dit : Moi, je suis tellement riche que je pourrais acheter tout Paris !

Le second dit  : Moi, je suis tellement riche que je pourrais acheter toute la France !

Puis le dernier dit : Non mais oh, qui vous a dit que je voulais vendre.

Ta mère elle est tellement bête que quand elle fait une faute à l'ordinateur elle met du blanc sur l'écran

  Après un exercice, l’adjudant passe les bidasses en revue :

- Soldat Duglandu !

- Oui, mon adjudant ?

- Où étiez vous passé pendant cet exercice de camouflage. Je ne vous ai vu à aucun moment !

- Ooooooh…Merci , mon adjudant !