Les meilleures histoires drôles et blagues - Page 96

Ceux qui boivent de l'alcool sont alcooliques. Moi je bois du rhum... Alors je suis... Romantique ? 

Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française… Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l’hébergent pendant que sa voiture est au garage… Ne sachant comment les remercier, elle décide d’utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir, et leur propose donc une petite partie de jambes en l’air…

Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.

Comme ils ne sont pas très civilisés et ne sont donc jamais sortits de leur ferme, ils lui demande :

– Qu’est-ce que c’est ? 

– C’est pour éviter que j’aie un enfant. Il faut le garder sur votre sexe.

Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail… Suite à cela, la fille repart vers l’autre côté de l’Atlantique.

Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :

– Elle était jolie, hein ?

– Bien sûr ! Mais j’en ai marre ! Enfant ou pas enfant, je vais l’enlever son préservatif…....

Mieux vaut s'en mettre plein les fouilles et avoir la chtouille

Plutôt que de se faire bouffer les couilles par le chien de la pat'patrouille 

ça fait réfléchir hein ? 

- Vos pneus sont trop lisses à l'avant, cela va coûter 135e

- Ok, changez-les alors... Le garagiste m'en demande 250e

- Maman, ils vont où les gens quand ils sont morts ?

- Je ne sais pas, tu as regardé sous ton lit ?

- ...

- Bonne nuit ma chérie

C'est une brune une rousse et une blonde qui sont en bas d'un escalier et à chaque marche il y a une blague d'inscrite

La brune monte l'escalier arrive à la 17ème marche et rigole pour la blague...

La rousse arrive à la 49ème marche et rigole pour la blague...

Puis la blonde arrive à la dernière marche et rigole mais elle n'avait pas rigolé avant, pourquoi ?

Elle vient juste de comprendre la première blague

Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux...

- Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

Lorsqu'une dispute éclate dans un couple,  une femme dit à son mari : J'étais surement  folle quand je me suis mariée avec toi.  Et la, ni une ni deux, le mari répond : Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.

Un couple se dispute car aucun des deux ne veut aller faire les courses, ils n'ont plus rien à manger. Ils décident de ne plus parler et que le premier des deux qui prononce le moindre mot ira faire les courses. 

Les heures passent, puis 1 jour, puis 2 jours, puis 3 jours dans un silence total, ils commencent à faiblir physiquement, mais aucun des deux ne cède. 

Au bout de 4 jours sans bruit, une voisine inquiète sonne à leur porte, pas de réponse....Elle fait venir les pompiers qui défoncent la porte, et là, ils découvre les corps de l'homme et de la femme étendus sur le sol.

Le chef des pompiers s'écrie : 

- Quel malheur !  Ils sont morts de faim ! 

À ce moment, l'homme allongé lève la tête et dit d'une voix faible : 

- Non je ne suis pas mort j'ai fait semblant de l'être.

Et la femme qui elle aussi lève la tête et dit d'une voix faible : 

- Moi aussi j'ai fait semblant de mourir et vu que tu viens de parler c'est à toi d'aller faire les courses ! 

Un certain Mr PAGNOL me téléphone sans arrêt depuis 3 mois.

Il m'harcèle pagnol...

C'est l'histoire d'un couple qui a copulé toute la nuit au petit matin la femme dit : j'ai faim, tu pourrais aller nous chercher des viennoiseries à la boulangerie dans la rue ?

L'homme dit alors: Oui bien sur, je prend quoi et quelle quantité ? 

Prends ce que tu veux et autant qu'on as fait l'amour

L'homme s'habille pars à la boulangerie fière comme un coq 

Il arrive à la boulangerie et demande 10 croissants bien fièrement

La boulangère lui donne et l'homme réfléchit bien 

Il dit : Euh non, je vais vous prendre 9 croissants et un pain au chocolat s'il vous plait !

Ce sont deux potes qui discutent sur un banc :

Le premier dit : tu veux une devinette ?  

Le deuxième : oui vas y

Tu sais pourquoi l'iPhone 6 se plie ? 

Parce que l'Apple Store.

Dans un hôpital le téléphone de l'acceuil sonne :

- Allô ? Je vous appelle pour prendre des nouvelles de Mme Dupont.

- Oui, pas de problème, Mme Dupont va bien, elle pourra sortir d'ici demain et rentrer chez elle.

- Ah, eh bien c'est une très bonne nouvelle.

- Vous voulez que je lui dise que vous avez appellé ? Quel est votre nom ?

- Eh bien, JE SUIS Mme Dupont, mais comme aucun médecin ne veux rien me dire je me débrouille autrement.....

  Un dragueur demande à une fille :

- On baise ?

- Mais tu ne dois pas parler comme cela. L’amour doit être un moment magique !

- O.K. Abracadabra, on baise ?

  Un gars en vacances discute avec une fille. Elle lui demande :

- T’es d’où, toi ?

- Je viens des Vosges.

- Ah ? Les Vosges ! Dis-moi, t’habites Vittel ?

- Enlève ta culotte , je vais te montrer qu’elle n’est pas morte !