Pour quelle raison les retraités adorent les bains de boues ?
- Car ils s’habituent au goût de la terre.
Dans une maternité un médecin va voir une femme qui vient d'accoucher :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Je commence par laquelle ?
- Commencez donc par la mauvaise...
- Votre fils est roux..
- Ah... Et la bonne ?
- Il est mort.
Pourquoi Jésus ne peut plus manger de M&M's?
- Parce qu'il a des trous dans les mains
Pourquoi les tétraplégiques se lavent-ils dans l'évier de la cuisine ?
- Parce que c'est là qu'on lave les légumes
Pourquoi les putes lépreuses sont elles meilleures que les putes normales ?
- Parce qu'avec la pute lépreuse, tu fais le trou où tu veux
Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?
- Ça fait trop peur aux chiens
Trois amis se retrouvent pour parler de leurs ébats sexuels de la veille:
Le 1er dit:
- Hier elle m'a fait une fellation et ensuite nous avons fait l'amour!
Le 2ème répond:
- Pour ma part c'était le contraire. Nous avons fait l'amour et ensuite elle m'a fait une fellation!
Le 3ème répond:
- Moi c'était en même temp. Je lui ai fait l'amour tout en recevant une fellation!...
Les 2 amis répondent:
- Comment est-ce possible?
Le 3ème répond:
- Elle était enceinte...
Un gros macho demande à un pote :
- Demain ma femme fête ses 40 ans. Exceptionnellement, je veux lui faire un cadeau. Tu n’aurais pas une idée ?
- Achète-lui un parapluie. Ils en font des super bien maintenant, avec ouverture et fermeture électriques instantanées.
- Peut-être, mais ma femme n’a pas besoin de parapluie.
- Comment ça, elle n’a pas besoin de parapluie ?
- Ben, chez nous, il ne pleut jamais entre la cuisine et la chambre !
Un gars consulte un médecin pour des problèmes de prostate. Le médecin lui annonce qu’il va devoir lui faire un toucher rectal, et lui demande de baisser son pantalon et son slip. Puis, il lui entre un doigt dans l’entrée de la sortie, après avoir mis un gant. Au bout de trente secondes, le praticien dit :
- Ne soyez pas gêné, monsieur. Dans de telles circonstances, il n’est pas anormal d’avoir une érection.
- Mais…je n’ai pas d’érection, docteur !
- Vous, non, mais moi oui !
Quel est le point commun entre un prêtre et un amateur de vin?
"Les deux préfèrent les 12 ans d'âge"
!!!Alerte COVID-19!!!
Chuck Norris a été exposé au Coronavirus !
Le Virus est maintenant en Quarantaine Pendant 2 semaines !
Le premier grand hôtel c'est Auschwitz. Des millions de personnes y ont séjourné, le personnel était en uniforme et il y avait même une gare pour décharger les touristes.
Une petite blague enfantine détournée…
-Que fais-tu ? Demande le sanglier Olaf Scholz à Manu l'écureuil.
-Je me fais les ongles en attendant l'ours Poutine, quand il arrive je lui crève les yeux et je lui arrache les couilles.
- Que fais-tu ? Demande la biche Ursula von der Leyen à Manu l'écureuil.
-Je me fais les ongles en attendant l'ours Poutine, quand il arrive je lui crève les yeux et je lui arrache les couilles.
-Que fais-tu ? Demande le renard Biden à Manu l'écureuil.
-Je me fais les ongles en attendant l'ours Poutine, quand il arrive je lui crève les yeux et je lui arrache les couilles.
Arrive l'ours Poutine qui demande à Manu l'écureuil :
- Mais que fais-tu ?
-Je me fais les ongles et je raconte des conneries.
- QUE FAIT UN BOXEUR QUI EN A MARRE QUE SA FEMME LUI DEMANDE DE FAIRE LA VAISSELLE ?
- Il jette l'éponge !
Un gars demande à sa femme :
- Dis, chérie, parmi toutes les choses que te fais au lit, laquelle t'excite le plus ?
- Le petit déjeuner !
Une femme demande à son mari :
- Y-a-t-il sur terre un seul homme capable de répondre à une femme qui lui fait des avances : "non, désolé, je suis marié" ?
Le gars répond :
- Y-a-t-il sur terre une seule femme à qui on propose de l'argent, capable de répondre : "non, désolée, j'ai un salaire" ?
* Toc toc toc *
- Qui est là ?
- C'est Gilles
- Gilles comment ?
- Gilles de la Tourette enculé !
Un gars appelle sa copine blonde sur son portable :
- Bonjour ma chérie. Que fais-tu en ce moment ?
- Ben...j'te réponds !
Un jour de forte canicule, une blonde et son mari sont allongés au bord de leur piscine. La blonde dit :
- Ben, dis donc, heureusement qu’il ne neige pas !
- Pourquoi dis-tu cela ?
- Tu te rends compte, s’il fallait déneiger par cette chaleur !
Une adolescente fait une prière devant une statue de la vierge Marie portant l’enfant Jésus dans ses bras.
Elle dit à sa maman :
- Quand je serais grande, moi aussi je veux être vierge.
- …Mais…pourquoi donc ?
- Ben…pour avoir un enfant, tiens !