Quel est le point commun entre un prêtre et un amateur de vin?
"Les deux préfèrent les 12 ans d'âge"
!!!Alerte COVID-19!!!
Chuck Norris a été exposé au Coronavirus !
Le Virus est maintenant en Quarantaine Pendant 2 semaines !
Le premier grand hôtel c'est Auschwitz. Des millions de personnes y ont séjourné, le personnel était en uniforme et il y avait même une gare pour décharger les touristes.
Une petite blague enfantine détournée…
-Que fais-tu ? Demande le sanglier Olaf Scholz à Manu l'écureuil.
-Je me fais les ongles en attendant l'ours Poutine, quand il arrive je lui crève les yeux et je lui arrache les couilles.
- Que fais-tu ? Demande la biche Ursula von der Leyen à Manu l'écureuil.
-Je me fais les ongles en attendant l'ours Poutine, quand il arrive je lui crève les yeux et je lui arrache les couilles.
-Que fais-tu ? Demande le renard Biden à Manu l'écureuil.
-Je me fais les ongles en attendant l'ours Poutine, quand il arrive je lui crève les yeux et je lui arrache les couilles.
Arrive l'ours Poutine qui demande à Manu l'écureuil :
- Mais que fais-tu ?
-Je me fais les ongles et je raconte des conneries.
- QUE FAIT UN BOXEUR QUI EN A MARRE QUE SA FEMME LUI DEMANDE DE FAIRE LA VAISSELLE ?
- Il jette l'éponge !
Un gars demande à sa femme :
- Dis, chérie, parmi toutes les choses que te fais au lit, laquelle t'excite le plus ?
- Le petit déjeuner !
Une femme demande à son mari :
- Y-a-t-il sur terre un seul homme capable de répondre à une femme qui lui fait des avances : "non, désolé, je suis marié" ?
Le gars répond :
- Y-a-t-il sur terre une seule femme à qui on propose de l'argent, capable de répondre : "non, désolée, j'ai un salaire" ?
* Toc toc toc *
- Qui est là ?
- C'est Gilles
- Gilles comment ?
- Gilles de la Tourette enculé !
Un gars appelle sa copine blonde sur son portable :
- Bonjour ma chérie. Que fais-tu en ce moment ?
- Ben...j'te réponds !
Un jour de forte canicule, une blonde et son mari sont allongés au bord de leur piscine. La blonde dit :
- Ben, dis donc, heureusement qu’il ne neige pas !
- Pourquoi dis-tu cela ?
- Tu te rends compte, s’il fallait déneiger par cette chaleur !
Une adolescente fait une prière devant une statue de la vierge Marie portant l’enfant Jésus dans ses bras.
Elle dit à sa maman :
- Quand je serais grande, moi aussi je veux être vierge.
- …Mais…pourquoi donc ?
- Ben…pour avoir un enfant, tiens !
- POURQUOI L’OUVERTURE DE LA PÊCHE ARRIVE AVANT L’OUVERTURE DE LA CHASSE ?
- Parce qu’il faut toujours sortir la gaule avant de tirer un coup !
Un paysan auvergnat frappe à la porte de la ferme voisine. Un gamin de dix ans ouvre. Le paysan demande :
- Est-ce que ton père est là ?
- Non monsieur, il est parti en ville.
- Et ta maman ?
- Elle est partie avec lui.
- Alors, ton grand frère est peut-être là, lui ?
- Non, il vient de partir aux champs avec le tracteur.
Le paysan commence à s’énerver et à maugréer. Le gamin lui dit :
- Vous savez, si vous voulez emprunter un outil, je sais où tout se trouve. Et je peux également transmettre un message à mon papa !
- T’es gentil mon p’tit gars, mais j’aurais vraiment aimé parler à ton père, sur le fait que ton grand frère a mis ma fille Clara, enceinte !
- Ah oui, bien sûr qu’il faut parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 50 euros pour le taureau et 30 euros pour le bouc. Mais pour mon frère, je ne sais pas !
Qu'est-ce qui est pareil entre une bière congelée, une pizza carbonisées et une femme enceinte ?
Un gars la sortie trop tard.
Jean-luc Lagarce secoue la mite de ses habits
J'encule Lagarce secoue la bite de ses amis
Quelle est le point commun entre un taureau et un roi ?
Il rentre tous les deux dans la reine
Comment se faire une copine en 3 étapes
1. Prennez un oreiller
2. Prenez une couverture
3. Allez rêver
Une brune se confie à sa copine blonde :
- Depuis que je n'ai plus d'utérus, mon mari ne veut plus me faire l'amour.
- Ah ?...Et tu a essayé du thé de Chine ?
Tard dans la soirée, un client ivre, ronfle affalé sur une table dans un bistro. Le patron demande au serveur :
- Eh bien, qu'est-ce que tu attends pour le réveiller ?
- Mais... je l'ai déjà réveillé quatre fois.
- Et alors, il faut le mettre dehors maintenant. Pourquoi ne le fais-tu pas ?
- Parce qu'à chaque fois que je le réveille, il me demande l'addition, paie, et me file un gros pourboire !
Celui qui a dit que la violence ne résolvait rien n'a pas tapé assez fort.