Dieu créa la Terre, il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme, il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature, il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux, il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme, il créa le maquillage.
Un homme dans un restaurant appelle le serveur:
-Monsieur! Ce café a un drôle de goût... Je doute qu'il soit d'aujourd'hui!
-Monsieur a parfaitement raison. Ce café date de hier!
-Mais serait-ce possible d'avoir du café qui date d'aujourd'hui?
-Bien sur, pour ça, revenez demain.
Pourquoi une blonde mets de la glace au réfrigérateur ?
Réponse:Pour garder le réfrigérateur froid.
Ta mère est tellement grosse que quand je l'ai tué sur call of ça ma fait 5 kill direct et ça ma débloqué un colis stratégique
Un couple discute:
-Hey Chérie , je sait faire un truc : jouer au foot d'ailleurs je vais a un match ce soir avec mes potes ! Tu fais le ménage?
-Moi aussi je sais faire un truc : les tours de magie ! !D'ailleur j'en ai un regarde : Attention:POUF!T'es célibataire!
C'est l'histoire d'un poil. Avant il allait bien, maintenant il va pubien!!
Dans une voiture, une femme annonce à son mari qui est au volant qu'elle le trompe depuis plusieurs années. Très énervé, le mari accélère... Elle lui dit aussi qu'elle souhaite demander le divorce et que ce soit lui qui quitte le domicile conjugal! Le mari ne répond rien et continue d'accélérer... La femme lui réclame ensuite une pension alimentaire, le droit de garder la maison, la voiture, le chien... Le mari ne dit toujours rien et poursuit sa route à vive allure. Puis elle demande:
-Et toi? Tu ne veux rien?
-Non, moi j'ai tout ce qu'il me faut!
-Ah oui, et tu as quoi?
Le mari appuie une dernière fois sur l'accélérateur, quitte la route et, juste avant que la voiture ne percute un arbre, répond à sa femme:
-Moi, j'ai l'airbag.
Un curé se rend à la plage pour prendre un bain de mer. Bien qu'il sache à peine nager, il s'éloigne dangereusement de la côte et commence à se noyer. Les sauveteurs le repèrent rapidement et foncent à son secours. Mais le curé refuse de monter à bord du bateau:
-Laissez-moi! Gloup! Gloup! Dieu sera mon sauveur!
Les sauveteurs font demi-tour et demandent l'intervention d'un hélicoptère. Lorsque ce dernier arrive au-dessus du curé, il hurle de nouveau:
-Laissez-moi! Gloup! Gloup! Dieu sera mon sauveur! Gluuuups...
Le curé coule définitivement au fond de l'eau et arrive au paradis face à Dieu:
-Dis-moi, Dieu, toute ma vie j'ai cru en Toi et je T'ai servi! Quelle a été ma récompense ? Hein? Le jour où j'ai eu besoin de Ton aide, Tu m'as laissé me noyer!
Alors, Dieu dit:
-Ah oui? Et à ton avis, qui t'a envoyé une équipe de sauvetage en mer, puis un hélicoptère de la gendarmerie pour te sauver ?
Dans un train, une maman s'assoit en face de sa petite fille et lui demande:
-Es-tu bien assise?
-Oui, maman.
-Est-ce que tu as assez de place?
-Oui, maman.
-Tu ne reçois pas trop d'air ? Tu ne risques pas de t'enrhumer?
-Non, maman.
-Alors, donne moi ta place.
Pourquoi les pets sentent- ils mauvais?
Réponse :pour en faire profiter les sourds
Un gars demande à son copain:
- Dis-moi, quel est le secret de longévité de ton couple ? Ca fait vingt ans que vous êtes mariés et vous avez l'air de toujours bien vous entendre.
- A vrai dire, il y a dix ans, ça marchait plutôt moyennement avec ma femme. Alors, on a pris les choses en main. Depuis, on va régulièrement dans une boîte-restaurant. On commence par un dîner aux chandelles, puis on descend au sous-sol, et là, whisky, lumières tamisées, séries de slows... On fait le plein de bonne humeur pour la semaine.
- Mais, vous y allez souvent ?
- Une fois par semaine. Elle le mercredi et moi le samedi !
Qu'est ce qu'un ballon dans une tribune?
Réponse :Un penalty du PSG
Que fait un parisien après avoir gagné la ligue des champions?
Réponse: Il éteint la PlayStation.
Quel est le seul sport où tout le monde est d'accord?
Réponse : le hockey (ok)
Un jour les Schtroumpfs se sont battut contre Chuck Norris.
Ils ont dû en avoir des bleus